Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
EXIST.RU
Магазин автозапчастей
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW
(985) 763-9983
APEX.RU
Магазин автозапчастей

Анекдот Вспомнил

страниц: 115 V 
Ruwindas
сообщение 7.4.2018, 10:16
Сообщение №2141


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 7.4.2018
Из: Кемерово




Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 5.5.2014, 21:14
Сообщение №2142


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет блять, можешь постучаться!!


Добавлено через 3 дней:

(IMG:http://fishki.net/upload/users/341476/201405/05/tn/9ed06d7c6ef82404aebe9fc07dd167f3.jpg)


Цитировать выделенный текст
CTAPUK
сообщение 8.5.2014, 21:09
Сообщение №2143


Гордость Клуба
Иконка группы

Клуб
Сообщений: 3180
Регистрация: 13.3.2004
Из: г. Сочи,пос.Лазаревское




В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило
еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты?
("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте.
(..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами предательски скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой ж... .


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 21.5.2014, 20:09
Сообщение №2144


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам...

Добавлено через минуту:

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Добавлено через минуту:


80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 22.5.2014, 12:33
Сообщение №2145


Михаил
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 11256
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Цитата(serg525ix @ " post=) *
это апплодисменты!!!

(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 26.5.2014, 20:59
Сообщение №2146


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, , делаешь?!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой... ... И ТОЛЬКО, , КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

Добавлено через 21 часов:

- Микола а що це ,, ассоцированное членство"?
- Ну,куме,це Україна буде участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет не войдет,а будет участвовать.
- Як це так?
- Ну примерно як яйца в половом акте: участвуют,но не входят. А так рядом болтаются!

Добавлено через 2 минут:

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки. (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 3 дней:


Меркель - Обаме:
- Вот умеет же Путин хорошо говорить, аж заслушаться можно!
- Зато когда молчит - можно и обосраться.


Цитировать выделенный текст
shtopor
сообщение 7.7.2014, 15:13
Сообщение №2147


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 21
Регистрация: 16.7.2013
Из: Москва




Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.

***

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


Цитировать выделенный текст
CTAPUK
сообщение 9.7.2014, 10:48
Сообщение №2148


Гордость Клуба
Иконка группы

Клуб
Сообщений: 3180
Регистрация: 13.3.2004
Из: г. Сочи,пос.Лазаревское




- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 18.7.2014, 21:48
Сообщение №2149


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастя, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «Гордый Орёл» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает, и с остатком люстры ко мне! Думала, убьет, а он говорит: Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.


Цитировать выделенный текст
Библ
сообщение 19.7.2014, 10:43
Сообщение №2150


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 1014
Регистрация: 30.9.2004
Из: Вечногдетооколомосковье




(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/good.gif)


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 22.7.2014, 22:36
Сообщение №2151


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть

Добавлено через 9 минут:

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Добавлено через 2 дней:

Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!


Цитировать выделенный текст
CTAPUK
сообщение 31.7.2014, 14:44
Сообщение №2152


Гордость Клуба
Иконка группы

Клуб
Сообщений: 3180
Регистрация: 13.3.2004
Из: г. Сочи,пос.Лазаревское




- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции...


Цитировать выделенный текст
Антика
сообщение 1.8.2014, 14:14
Сообщение №2153


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 23
Регистрация: 15.1.2014
Из: Москва




Отъезжает автобус от остановки. Сзади его догоняет женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит: - Так, все предъявили билетики!


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 22.8.2014, 21:21
Сообщение №2154


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Добавлено через 11 минут:

Радиослушатель Владимир из Москвы просит поставить для своих польских друзей песню "Яблоки на снегу"

Добавлено через 5 минут:

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО !!!

Добавлено через 3 дней:


Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 27.8.2014, 14:05
Сообщение №2155


Михаил
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 11256
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Старый, добрый...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так б**дь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 30.9.2014, 21:43
Сообщение №2156


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор.
- Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Добавлено через 6 дней:


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
-ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
-ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК Е... Жахнет!!! Пол племени, как не бывало, вождь без
ноги, без руки, оглядывается:
- Ну, ни болта себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Добавлено через 4 минут:

Парень шлет девушке СМС:«Данный абонент просит выйти за него замуж».
Ответ:«На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

Добавлено через 4 минут:

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный мед городок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...


Цитировать выделенный текст
dimon86
сообщение 9.10.2014, 13:00
Сообщение №2157


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 6
Регистрация: 9.10.2014
Из: Москва




Цитата(Louis @ 23.12.2005, 16:09) *
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным

(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) я второй


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 30.11.2014, 22:06
Сообщение №2158


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Летит по дороге шикарный джипарь, вдруг водила видит, что дорогу переползает черепаха.
Пожалел, решил её объехать, не справился с управлением и хренак в дерево.
Вылазит матюкается, идет к черепахе, а она прочуяла неладное и голову спрятала.
Водила вертел-вертел её, чтобы она голову высунула, чтобы её открутить, да все без толку.
Тогда он бросает черепаху, идет к багажнику, достает карабин и ба-бах дробью в неё,а черепаха старая, панцирь крепкий, все нипочем.
Дробь отскакивает, рикошетом летит в бензобак, джипарь взрывается - водила в кусты!
Стоит офигевает от такого расклада.
Вдруг видит подъежает еще один джипарь, из него выходит амбал, что шеи не видать и спрашивает: "Что братан случилось?".
Водила ему все рассказал, тот поржал и говорит:"Смотри щас все будет!".
Идет берет черепаху, и с размаху ей палец в жопу, она раз и вытянула шею, он ей бац свернул башку и делов то.
Пострадавший водила чешет репу и спрашивает: "Что тоже в такие же аварии попадал, раз знаешь как с черепахами обращаться?"
А тот ему в ответ: "Нет, мне жена так с утра галстук завязывает".!


Добавлено через 2 недель:

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
-ВОЙДИТЕ...
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает
растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
Потом ОПА! переворачивает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!...
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА...
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

Добавлено через 8 минут:

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 20.12.2014, 11:54
Сообщение №2159


Михаил
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 11256
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Поймал эстонец золотую рыбку.
Она - отпусти, любые 3 желания исполню.
Он берет её за хвост и ХРЯСЬ об дерево.
Она - Ты чо?! Охерел?! За что?!
Он - А нне нато са мной парусссски расковариват!

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 26.12.2014, 23:01
Сообщение №2160


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
- ОБОСРАЛСЯ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН!


Цитировать выделенный текст
Лихой Баварец
сообщение 28.12.2014, 16:27
Сообщение №2161


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 5291
Регистрация: 22.12.2010
Из: Москва, ЦАО, Хамовники




— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!


Цитировать выделенный текст

страниц: 115 V 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

0,0443 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»