Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
Автосервис BMW
(925) 536-0503
Ремонт электрики БМВ
(495) 763-9983
Место для вашей рекламы

Анекдот Вспомнил

страниц: 112 V 
serg525ix
сообщение 19.2.2017, 19:49
Сообщение №2221


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24879
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 20.2.2017, 11:21
Сообщение №2222


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
ты на дилерской гарантии
(IMG:style_emoticons/default/mega_shok.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 28.4.2017, 21:16
Сообщение №2223


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24879
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

----------------------------------------------------------

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Добавлено через 4 недель:

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
—Бля, вот только не начинай!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 29.4.2017, 11:19
Сообщение №2224


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Я знал. Я знал. Хороший анекдот (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 30.4.2017, 22:32
Сообщение №2225


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24879
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Добавлено через 8 минут:

(IMG:https://s17.postimg.org/i6xyswh1b/15522c90927a.jpg)

Добавлено через 16 минут:

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 1.5.2017, 12:03
Сообщение №2226


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
где в прошлом году еб@нулись
(IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 8.6.2017, 21:38
Сообщение №2227


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24879
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пp@зеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают

Добавлено через 4 недель:

Минский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто... (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 22 часов:


Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин. (IMG:style_emoticons/default/dirol.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 11.9.2017, 22:06
Сообщение №2228


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24879
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Стоят на перекрестке два пешехода, на дороге загорается красный и подъезжают три машины: Мерседес, Ауди и Опель.
Первый у второго спрашивает:
- Как думаешь, кто быстрее уедет со светофора?
Второй отвечает:
- Не знаю..
Первый говорит:
- БМВ!!!
Второй спрашивает
- А откуда она здесь возьмется то???
Первый отвечает
- Да вот фиг ее знает!


Цитировать выделенный текст
Karina28
сообщение 7.10.2017, 19:14
Сообщение №2229


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 20
Регистрация: 7.10.2017
Из: Киев




Новая "Ваз 2106-кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "БМВ" и "Mercedes".***er.ru (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/haha.gif)

Сообщение отредактировал Denisson - 7.10.2017, 19:18


Цитировать выделенный текст
Важный
сообщение 20.10.2017, 11:35
Сообщение №2230


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 5
Регистрация: 20.10.2017
Из: Москва




(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) давно так не смеялся)


Цитировать выделенный текст
zakko2009
сообщение Сегодня, 1:01
Сообщение №2231


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 2
Регистрация: 19.10.2017
Из: Москва




Цитата(Greg_110 @ 18.3.2013, 17:13) *
10 уроков жизни:
Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Начитанная вуман
Владимир Шебзухов

(IMG:http://f.mypage.ru/1241353dca9e81a274a8b733310bd5cb_e09dd24c3bbfe143e8dfff80a9b87965.jpg)

Была женою браконьера.
Сама начитанной слыла.
От скуки в лодку мужа села,
Взяв книжку, молча отплыла.

Дремал, уставший от рыбалки,
Кормилец-муж на берегу.
Будить беднягу было жалко.
И разгонять пришлось тоску.

Так зачиталась, бросив якорь,
Что ничего не поняла,
Как вдруг возник пред нею катер
И рыбинспектор. Вот дела!

«Не ловят рыбу здесь!» – промолвил.
«Так я её и не ловлю!»
«Необходимое для ловли
Есть всё у вас, как я смотрю!

Мы доберёмся до участка,
Там вы заплатите свой штраф!» --
Закончил рыбинспектор важно,
С уверенностью, что он прав.

«А я поведаю в участке –
В ответ, как гром средь бела дня –
О страсти и рукоприкладстве,
Чтоб изнасиловать меня!»

«Вас даже не коснулся пальцем!» --
Стал робок, отчего-то, глас...
«Для этого есть всё, признайтесь,
Необходимое у вас!»

(IMG:https://www.chitalnya.ru/upload/204/e918e4a01e4a42418dfda99630da0eb4.jpg)

Мыльный пузырь
Владимир Шебзухов

(IMG:http://russianpoetry.ru/images/photos/medium/article273692.jpg)


По Ю.Степанову

"А был такой надменный,
Заносчивый такой!
Хвалился, что из пены
Родился он морской."

С.Маршак

Пузырь раздулся мыльный.
И вдвое больше стал.
Несёт свой герб фамильный
На новый пьедестал.

Пусть мыльница – для предков.
Лучистому, ему,
Своё оставить деткам.
(Родители поймут)

Цветами всеми радуги
На солнышке блестел.
С необычайной радостью
Летел, летел, летел,

Стыдясь, что был носителем
Родных корней своих.
Хоть мыльные родители,
Но не похож на них!

Свой срок жизни маленькой.
Свой рок у пузырей!
Лишь лопнул, стал он капелькой
На крыше у людей.

Понятно и ребёнку,
Здесь не нужны слова,
Что солнце осушило
И превратило в плёнку
Хозяйственного мыла,

Заметную едва...

Прикрепленный файл  ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ_МЫЛЬНЫЙ.jpg ( 46,2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1


Добавлено через 11 часов:

Цитата(Greg_110 @ 18.3.2013, 17:13) *
10 уроков жизни:

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.


Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.


Слово шефа
Владимир Шебзухов

Прикрепленный файл  Слово_шефа.jpg ( 19,4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


«Каждый сверчок знай свой шесток»
Пословица


И в басенке порою важно,
Узреть намёк, что в сказке дан…

Зашли директор, секретарша
И заместитель в ресторан.
Обеденный их час настал.
Официант бутыль подал.
Чтоб оставаться джентльменом,
(Ведь с подчинёнными дружил),
Открыл её директор сам.
Пред изумлёнными мгновенно,
(Хоть и не верилось глазам),
Предстал из той бутылки… джинн!

Джинн загадать просил желанье.
Любое может быть оно,
Но обратить на то вниманье —
Для каждого из трёх — одно!

Едва собрался мыслить здраво
Директор фирмы, в тот же час
Услышал: «Срочно на Канары
Отправь с моим бой-френдом нас!»

Уж шефу не казалось странным,
Ведь заместителю, ей-ей,
Понадобились вдруг Багамы,
С младой любовницей своей.

Остался шеф один обедать.
Ждало желанье на устах.
Пора бы и его поведать
(По джинну видно — не устал!)

«Желаний много, ой, клянусь,
Но выбрал лишь одно из ста:
Когда на фирму я вернусь,
Все были — на своих местах!»

Намёк, чтоб не было вопросов:
Дай высказаться первым боссу!

"Кролик и орёл"
Владимир Шебзухов

читает автор
(видео)



(IMG:http://to-interbiz.ru/wp-content/uploads/2016/08/oriol.jpg)

Вниманье кролика привлёк орла удел,
Что, ничего не делая, сидел…
Сидел на дереве — так высоко,
Что докричаться было нелегко!..

«Скажи, орёл, мне, правды не тая:
Ту благодать заслуживаю ль я:
Под деревом перед собой глядеть
И, ничего не делая, сидеть?»

Орёл ответил: «Да господь с тобой!
Сиди и ничего не делай день-деньской!»
Довольный кролик так и сделал сам…
Но тут к нему подкралась вдруг лиса.

«Меня ты ждёшь под деревом, видать!..»
Что было дальше — стоит ли гадать?!

Бедняга оказался далеко
От мысли, что должна была созреть:
«Ведь ничего не делая, сидеть —
Так нужно очень, очень высоко!»

Прикрепленный файл  КРОЛИК_И_ОРЁЛ___АБАЛДЕТЬ.jpg ( 48,14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


"Басня-притча"
Владимир Шебзухов

(IMG:https://www.litprichal.ru/upload/482/47098621353507.jpg)

"Не всегда тот враг, кто обложит тебя грязью
и не всегда тот друг,
кто поможет тебе оттуда выбраться!"

(Пословица)


В денёк морозный из гнезда
Слетел шалун-птенец.
Но тут ждала его беда —
Приблизился конец.

От холода окоченев,
Собрался помирать…
И надо же — покинув хлев,
Корове рядом стать!

Лепёшкой тёплой наградив
(Как квочка, что снесла),
И, к жизни кроху возродив,
В свой хлев опять ушла…

Согретый в радости запел
(Точнее — зачирикал).
Тут кот соседский подоспел
И сцапал кроху лихо!


Всё лучше, если ты молчишь:
В грязи ль, в толпе безликой,
Коли попал туда, малыш,
Сиди и… не чирикай!

(IMG:https://www.chitalnya.ru/upload/286/14377fe258e32e2dc6fd455f066e773c.jpg)


Сообщение отредактировал zakko2009 - Вчера, 13:13


Цитировать выделенный текст

страниц: 112 V 
1 чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

0,1092 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2017 Официальный Автоклуб «BMWLAND»