Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
Автосервис BMW
(925) 536-0503
Ремонт электрики БМВ
(495) 763-9983
Место для вашей рекламы

Анекдот Вспомнил

страниц: 112 V 
arslan
сообщение 9.11.2005, 11:55
Сообщение №1


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1231
Регистрация: 7.4.2005
Из: Самара




выгуливает мужик питбуля, высматривает - на кого-бы собачку натравить. смотрит мужик гуляет с таксой, он спускает питбуля, питбуль подлетает к таксе, и вдруг такса разрывает питбуля надвое. мужик говорит владельцу таксы - продай таксу, 3000 зелени даю.
хозяин таксы отвечает: ни хрена - 2000 стоил крокодил и 5000 пластическая операция...

--------------------

Цитировать выделенный текст
liquid_c001
сообщение 10.11.2005, 11:00
Сообщение №2


No FanatiZm Crew
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 6415
Регистрация: 28.6.2005
Из: Москва




Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

--------------------

Цитировать выделенный текст
yury1976
сообщение 10.11.2005, 23:36
Сообщение №3


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1247
Регистрация: 25.1.2005
Из: Deutschland




Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по-пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку,
достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

:lol: :lol: :lol:

--------------------

Цитировать выделенный текст
YAKUDZA-540i
сообщение 10.11.2005, 23:55
Сообщение №4


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 2662
Регистрация: 21.3.2005
Из: Москва-ТУШИНО




:lol: :lol: +1000 :!:

--------------------

Цитировать выделенный текст
Livsi
сообщение 11.11.2005, 1:16
Сообщение №5


Частый Гость
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 90
Регистрация: 30.11.2004
Из: Питер




анекдот про крокодила - это про нас тюнингующих свои машины !
(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/appl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/appl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/appl.gif)
(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
Zhukda
сообщение 11.11.2005, 10:31
Сообщение №6


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 638
Регистрация: 18.3.2004
Из: Москва-Санкт-Петербург




Цитата(YAKUDZA-540i)
:lol: :lol: +1000 :!:


юрий, +2000!

--------------------

Цитировать выделенный текст
Zhukda
сообщение 11.11.2005, 10:33
Сообщение №7


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 638
Регистрация: 18.3.2004
Из: Москва-Санкт-Петербург




или вот еще

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну,тогда это не так страшно было, как сейчас.

--------------------

Цитировать выделенный текст
krabs
сообщение 11.11.2005, 10:35
Сообщение №8


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 2222
Регистрация: 24.8.2004
Из: С Химмаша




Цитата(Zhukda)
или вот еще

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну,тогда это не так страшно было, как сейчас.

(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/appl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
Alexandr
сообщение 11.11.2005, 17:11
Сообщение №9


Гордость Клуба
Иконка группы

Клуб
Сообщений: 1780
Регистрация: 20.4.2004
Из: Калининград




Смотри, на восьмом этаже целуются!
Да, здорово! Им бы бабу....


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Hу, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...


Пришли СМС на номер 5555 и получи прикольную рифму к вопросу: "Ты где?"


Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги.
Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!



Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоеды же у меня дети, зато - сильные."



Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И ,как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
- Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!



Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской
нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше:
"Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам".
На что один из них спокойно замечает:
"ДВУМ пидорам! Я - переводчик".



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!


Цитировать выделенный текст
LEXX
сообщение 14.11.2005, 15:21
Сообщение №10


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 2345
Регистрация: 29.4.2004
Из: Москва - Щербинка




Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох#енно день прошел!!!

--------------------

Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 14.11.2005, 18:22
Сообщение №11


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9947
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/appl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/appl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/appl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
yury1976
сообщение 16.11.2005, 3:33
Сообщение №12


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1247
Регистрация: 25.1.2005
Из: Deutschland




1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@#ь!!!



-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и
выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц!
И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!



Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка неожиданно закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...



Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

--------------------

Цитировать выделенный текст
kosta
сообщение 16.11.2005, 8:47
Сообщение №13


Почетный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 460
Регистрация: 11.6.2004
Из: Солнодыр




Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

--------------------

Цитировать выделенный текст
seich
сообщение 16.11.2005, 13:47
Сообщение №14


Почетный Житель
Иконка группы

Клуб
Сообщений: 339
Регистрация: 25.9.2005
Из: Калининград




НЕ МОЕ...

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами — метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все…

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?


Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама — у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала…
- Ну, и что теперь делать?
- Что… Новые покупать. Как минимум полштуки…
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри — у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают — ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.


Цитировать выделенный текст
Tanka
сообщение 16.11.2005, 21:39
Сообщение №15


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 574
Регистрация: 26.8.2004
Из: Москва




Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполню по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь педиком был!!! :lol:

--------------------

Цитировать выделенный текст
arslan
сообщение 17.11.2005, 11:36
Сообщение №16


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1231
Регистрация: 7.4.2005
Из: Самара




семья - папа, мама и сынок ловят рыбу. поймали зотолотую рыбку.
рыбка:
- так, каждому по желанию и я поплыла дальше
сынок(радостно): - хочу хомячка!
папа(с чувством): - в п...ду хомячка!
мама(испуганно): - из п...ды хомячка!

--------------------

Цитировать выделенный текст
Alexandr
сообщение 17.11.2005, 14:40
Сообщение №17


Гордость Клуба
Иконка группы

Клуб
Сообщений: 1780
Регистрация: 20.4.2004
Из: Калининград




- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать


Цитировать выделенный текст
Fast
сообщение 17.11.2005, 19:59
Сообщение №18


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1163
Регистрация: 31.7.2005
Из: Москва, Чертаново




Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!


Цитировать выделенный текст
Tanka
сообщение 18.11.2005, 18:37
Сообщение №19


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 574
Регистрация: 26.8.2004
Из: Москва




Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит. Его тут же встречает улыбающийся продавец:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что Вас интересует?
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройде вон в тот отдел.
М. пошел, спрашивает: Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел.
М. не понял, ну ладно, пошел:
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно!
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе на повышенных тонах:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ НА НАТУРАЛЬНОМ МЕХУ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам нужно в соседний отдел.
М. гневно:
- Что это такое, вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении:
- Да!
И идет дальше по отделам:
- Мне нужны зимние кожанные с натуральным мехом и застежкой, на эти руки и под это пальто ПЕРЧАТКИ!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или на молнии? М (на грани истерики): НА КНОПОЧКЕ!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин влетает мужик. В руках у него, вырванный с корнем, унитаз, по краям которого еще осталась
плитка. Подходит к прилавку и кричит:

- ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ,
ДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

--------------------

Цитировать выделенный текст
yury1976
сообщение 19.11.2005, 5:27
Сообщение №20


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1247
Регистрация: 25.1.2005
Из: Deutschland




Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.


- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!


Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

:lol: :lol: :lol:

--------------------

Цитировать выделенный текст

страниц: 112 V 
3 чел. читают эту тему (гостей: 3)
Пользователей: 0

0,0694 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2017 Официальный Автоклуб «BMWLAND»