Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
Автосервис BMW
(925) 536-0503
Ремонт электрики БМВ
(495) 763-9983
Место для вашей рекламы

Анекдот Вспомнил

страниц: 112 V 
геннадий
сообщение 5.2.2016, 18:02
Сообщение №2201


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 2083
Регистрация: 19.1.2007
Из: Иркутская обл.г.Черемхово т.8-9025-689940





--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 8.5.2016, 23:43
Сообщение №2202


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24896
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

Добавлено через 2 недель:

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был…

Добавлено через 4 минут:

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком в низ живота сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Добавлено через 3 минут:

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма.
Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— Драка?Разбойники напали или пьяная матросня?
— Да чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

Добавлено через 4 минут:

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет… И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса.
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок больше не появился. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали? Вы его не побили? Не обидели?
— Да ничего особенного я не сделал: дрочить научил.

Добавлено через 2 недель:

Девушка приходит к священнику и говорит:-исповедуйте меня, отец мой.я грешна…-Ложись, дочь моя вот сюда, раздвинь руки крестообразно и ноги тоже раздвинь…_-Батюшка!Вы что собираетесь меня распять?!-Ну раз пять не раз пять…а раза три смогу.

Добавлено через 3 недель:

(IMG:http://media.ffclub.ru/up97562-1462474469i95.jpg)

Добавлено через 2 часов:

Едет генеральская машина. За рулём водитель — на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего — благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить… взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает — будешь? Инспектор краснея — да я после неё брезгую!
(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Добавлено через минуту:

(IMG:http://s017.radikal.ru/i435/1605/25/0900ce24ada6.jpg)


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 9.5.2016, 9:30
Сообщение №2203


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9952
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
я после неё брезгую!

(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/good.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
Severus
сообщение 12.5.2016, 10:31
Сообщение №2204


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 5
Регистрация: 11.5.2016
Из: Москва




Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

Добавлено через 23 часов:

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 12.5.2016, 19:17
Сообщение №2205


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9952
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 15.6.2016, 23:22
Сообщение №2206


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24896
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




— Дорогой, тут написано: "хранить в сухом труднодоступном месте".
— Например, в твоей вагине.
— Что?
— Ничего, зайка, тебе послышалось

Добавлено через 4 минут:

Сказал девушке, что месячные это не так уж больно как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

Добавлено через неделю:

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
— … Ну хорошо, кур я могу подержать

Добавлено через 3 недель:

Новый русский влетает в ДТП — мерин в хлам, сам — по запчастям…
Братва притаскивает его к хирургу:
— мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ!
— понял!
Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит — одного яйца нет!
Пошарил в промежности… Поискал по карманам… Заглянул в задницу…
Ну нет и нет! Подстава… Думал-думал — и вшил картофелину. Проходит месяц —
приходит к нему чудом собранный НР и говорит:
— Слышь, док, ты меня когда собирал — все нормально было?
— Да, конечно! (и трясется)
— Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально?
— Ну вот, мол, так и так — вшил картофельку…
— Во бляха! А я-то думаю — что это у всей братвы — мандавошки как мандавошки,
а у меня — колорадские жуки.

Добавлено через 2 минут:

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба? (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Добавлено через 36 минут:

Какая то сволочь принесла на день рождения семечки. Водку так и не открыли. ))

Добавлено через 4 минут:

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 16.6.2016, 11:15
Сообщение №2207


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9952
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
У вас случайно нет зеленого араба?

(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
AlexSurkoff59
сообщение 17.6.2016, 16:36
Сообщение №2208


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 17.6.2016
Из: Калуга




О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора"


Цитировать выделенный текст
Жаров
сообщение 18.6.2016, 11:08
Сообщение №2209


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 2
Регистрация: 18.6.2016
Из: Харьков




— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 18.6.2016, 11:54
Сообщение №2210


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9952
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(Жаров @ " post=) *
Мне снятся мотоциклы
(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 22.6.2016, 20:48
Сообщение №2211


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24896
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация а@уенная!!!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 22.6.2016, 20:55
Сообщение №2212


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9952
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/good.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
Avtoshura
сообщение 24.6.2016, 20:19
Сообщение №2213


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 4
Регистрация: 8.6.2016
Из: РФ




Цитата
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Супер!!! Это жизнь! Хотя само название темы "Анекдот вспомнил" уже заставляет ржать (жизненный опыт)


Цитировать выделенный текст
KOSTA 745
сообщение 28.6.2016, 20:53
Сообщение №2214


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 928
Регистрация: 4.11.2010
Из: Пермский край




- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на*уй послать.


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 27.7.2016, 20:34
Сообщение №2215


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24896
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




(IMG:http://media.ffclub.ru/up69070-L8iFmknbEjU.jpg)

Добавлено через 3 недель:

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю. — А вот эти? — Не знаю. — Ну, а эти? — Да не знаю я! — Садись,очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!

Добавлено через минуту:

Вдребезги разбила телефон. Симкарта цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...


Цитировать выделенный текст
yricom1
сообщение 11.8.2016, 17:55
Сообщение №2216


Авторитет
Иконка группы


Сообщений: 916
Регистрация: 29.4.2013
Из: Москва




Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс. Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 12.10.2016, 23:36
Сообщение №2217


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24896
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




(IMG:http://media.ffclub.ru/up173646-up300674_iQJFWIOygH4.jpg)

Добавлено через 4 недель:

Баянчик. (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Добавлено через 19 минут:

(IMG:http://s017.radikal.ru/i418/1608/c3/55f74185f759.jpg)

Добавлено через 4 минут:

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Добавлено через минуту:

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х*я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь

Добавлено через 2 минут:

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

Добавлено через неделю:

(IMG:http://s41.radikal.ru/i094/1609/96/18b0d3866435.jpg)

Добавлено через неделю:

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

"""""""""""""


- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

""""""""""""

Молодожены после свадьбы решают, где провести свой медовый месяц. Потом придумали выход, раскрутили глобус и тыкнув пальцем, выбрали маленький островок в тихом океане.
Прилетели на остров. Прекрасный пляж, океан, бунгало – просто рай на земле. Вечером молодая пара, чтобы немного развлечься, идет в местный бар на стриптиз-шоу. Там молодой негр танцует для присутствующих стриптиз. Помощница на подносе выносит ему грецкий орех. Негр полностью обнажается и в танце разбивает своим членом этот орех. Публика просто в экстазе.

Пошло 50 лет. Эта же пара отмечает свою золотую свадьбу, после чего «молодожены» решают вспомнить молодость, поехав на тот же самый остров.
Прилетают на остров, там ничего не изменилось: тот же прекрасный пляж, океан, бунгало. Вечером они идут в тот же бар, где идет то же самое стриптиз-шоу, в котором участвует тот же самый негр, только уже изрядно поседевший и в очках. Выходит, как и прежде, помощница, но только на подносе у нее кокосовый орех. Негр в танце разбивает его своим членом. Публика опять в экстазе.
Пожилая семейная пара после шоу подходит к негру и спрашивает:
- Знаете, мы были на вашем шоу ровно 50 лет назад, когда приезжали на этот остров в свой медовый месяц. Тогда вы разбивали членом грецкий орех, а сейчас вы уже разбиваете кокосовый орех. Вы, наверное, все эти годы упорно тренировались, чтобы достичь такого успеха?
- Нет, я совершенно не тренировался и не прилагал никаких усилий, просто у меня зрение испортилось.

""""""""""""""""""""



Добавлено через 14 минут:

(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy.gif)


Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели...
Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь.
Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция:
после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает любить её прямо на обеденном столе! Все молчат!
Тогда он начинает любить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
Батя вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

Добавлено через 4 минут:

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."


Цитировать выделенный текст
DmK
сообщение 17.10.2016, 17:47
Сообщение №2218


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 1335
Регистрация: 13.4.2008
Из: Литва, Клайпеда




(IMG:http://urod.ru/insert/20161017/UrodRu20161017govo_7.jpg)


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 18.2.2017, 22:24
Сообщение №2219


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24896
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Трамп позвонил Порошенко: - Петр, как дела? - Отмечаем крещение Господне!
О, ноу, ноу, это уже чересчур - обычная инаугурация. (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy.gif)

Добавлено через неделю:


Сельская общаковая баня, моются по часам, час-мужики, час-бабы.
Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник,
за тазик, и в парилку. Только вошел, а оттуда грохот, звон, крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?
— Там одна баба в парилке, видно, время не отследила и задержалась, а у
неё здоровенная жопа (как у слонихи). Я, как увидел, и говорю "Ну и
жопа", а она мне тазиком по роже - вот так.
— Эх ты, не умеешь ты с женщинами общаться, -говорит второй кум, смотри, как надо.
Стучится в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
Она думает что сейчас скажет про её огромную жопу.
— У вас ну уж очень маленькая грудь.
— Ой вы знаете, я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и
массаж и иглоукалывание и все лекарства, а она всё не растёт никак.
— А вы пробовали туалетной бумагой между грудей тереть?
— А что, поможет?
— Ну-у..., жопе вашей помогло!!!

Добавлено через 9 минут:


Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Добавлено через 4 минут:


Гостил у дочери. Спросил у нее газету.
- Папа, какая газета - на дворе 21 век, возьми мой айпад.
Муха так и не поняла, что ее убило...

Добавлено через 5 минут:


Собрались трое: сотрудник Татнефти, Лукойла и Транснефти.
Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Тот который с Транснефти в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Товарищ с Татнефти подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши.
Лукойловец и работник Транснефти глаза выпучили: И?!
Татнефтевец в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником где-то в Татнефти работает...


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 19.2.2017, 0:30
Сообщение №2220


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9952
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Ну про жопу баян, а остальные нормально зашли (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст

страниц: 112 V 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

0,0849 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2017 Официальный Автоклуб «BMWLAND»