Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
АВТОСЕРВИС BMW
(925) 536-0503
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW
(495) 763-9983
ИЗГОТОВЛЕНИЕ САЙТОВ.
Качественно. Недорого.
EXIST.RU
Магазин автозапчастей
APEX.RU
Магазин автозапчастей
Место для вашей рекламы

Анекдот Вспомнил

страниц: 114 V 
Ruwindas
сообщение 7.4.2018, 10:16
Сообщение №21


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 7.4.2018
Из: Кемерово




Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

--------------------

Цитировать выделенный текст
svetlon
сообщение 19.11.2005, 23:22
Сообщение №22


Почетный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 275
Регистрация: 4.3.2005
Из: г.Рыбинск ЯО




Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут!
- А ты его выкин!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!!!

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю...

--------------------

Цитировать выделенный текст
liquid_c001
сообщение 20.11.2005, 7:44
Сообщение №23


No FanatiZm Crew
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 6445
Регистрация: 28.6.2005
Из: Москва




Изя садится в «БМВ». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
..Да. Спасибо, хорошо..
..Денег? В долг? Ну… дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?..
..Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Украине искали..
..Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет..
..Понятно? Как в прошлый раз не стОит. Я тебя предупредил. Хорошо?..
..Ну все пока. Ага. До свидания… мама..

--------------------

Цитировать выделенный текст
Ex-merc
сообщение 21.11.2005, 15:57
Сообщение №24


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 37
Регистрация: 30.8.2005
Из: Москва




Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрaно. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

Российский погранец:"Все это хyйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то, что вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и что написано???

- (читает вслух) - "НЕХYЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

"От жэж ты хyйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"

--------------------

Цитировать выделенный текст
Zhukda
сообщение 22.11.2005, 13:12
Сообщение №25


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 638
Регистрация: 18.3.2004
Из: Москва-Санкт-Петербург




Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
- Папа, у кого на земле самые большие яйца?
- У слона, конечно.
- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы

--------------------

Цитировать выделенный текст
как ветер
сообщение 24.11.2005, 11:12
Сообщение №26


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1505
Регистрация: 21.12.2004
Из: Москва ЮАО




Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Жигули» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

--------------------

Цитировать выделенный текст
liquid_c001
сообщение 24.11.2005, 20:22
Сообщение №27


No FanatiZm Crew
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 6445
Регистрация: 28.6.2005
Из: Москва




Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.



1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"



Открываем Google, вводим — "найти ближайший туалет", жмем "Мне повезёт"!

--------------------

Цитировать выделенный текст
liquid_c001
сообщение 24.11.2005, 20:45
Сообщение №28


No FanatiZm Crew
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 6445
Регистрация: 28.6.2005
Из: Москва




СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.



Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан , свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .



Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.




Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777,
отдел маркетинга - 999,
отдел логистики - 123,
отдел снабжения - 321, ...
если у Вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!



Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.




Локи и Один.

"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут
разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос
гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а?"

--------------------

Цитировать выделенный текст
liquid_c001
сообщение 24.11.2005, 21:11
Сообщение №29


No FanatiZm Crew
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 6445
Регистрация: 28.6.2005
Из: Москва




Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!!



-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."



История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов “Я сказал!”. И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...



Тимошенко проводит заседание:
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Украины?



-Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10


-Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

--------------------

Цитировать выделенный текст
svetlon
сообщение 25.11.2005, 1:39
Сообщение №30


Почетный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 275
Регистрация: 4.3.2005
Из: г.Рыбинск ЯО




Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500кмч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500кч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100кмч.
Д.- Ну чё,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:
Д.- КУДАААА...ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!


Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где??? На ЖОПЕ???
- Боже! Разве есть такое слово??? 8-О
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!!!!!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

--------------------

Цитировать выделенный текст
svetlon
сообщение 28.11.2005, 13:35
Сообщение №31


Почетный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 275
Регистрация: 4.3.2005
Из: г.Рыбинск ЯО




Да ладно мужики, отвлечемся:

- Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян...
- У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи.
Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян...

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике
льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

Едет эстонец по шоссе.
Видит на дороге дохлая ворона валяется. Он останавливает машину, достает пакетик, кладет туда ворону и со словами "Можетт пригодииттса" убирает в багажник и уезжает.
Через несколько месяцев опять едет по тойже дороге тот же эстооонец.
Останавливается, достает из багажника пакетик, вытряхивает из него то, что осталось от вороны и говорит "Нее приигодииилооось"

Стоит на посту ДПС-ник. Мимо едет Фольксваген-Пассат. Почти проехал, тут мент резко машет жезлом и со зверской рожей выхватывает ствол! Водила, естесственно по тормозам, чуть не вылетает через лобовуху, выходит бледный на ватных ногах и говорит "Что случилось?!!!"
Мент (почёсывая в затылке): "Да вот, хочу такой же Пассат взять, да говорят ТОРМОЗА У НЕГО СЛАБОВАТЫ!"

--------------------

Цитировать выделенный текст
Alexandr
сообщение 28.11.2005, 13:41
Сообщение №32


Гордость Клуба
Иконка группы

Клуб
Сообщений: 1780
Регистрация: 20.4.2004
Из: Калининград




Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж@пу пьяная ходишь?!!


После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и
выдыхает:
- И кофе слабый...

Молодой человек 16 лет собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие: "Не забудь про презерватив!" - "Уже надел!" - с гордостью отвечает паренек.


Цитировать выделенный текст
Louis
сообщение 28.11.2005, 19:18
Сообщение №33


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 799
Регистрация: 5.7.2005
Из: Москва, Запад




вот анек тоже вспомнил, даже сам с собой смеялся :lol: :
Своими словами: на встрече российских и японских автомобилестроителей обсуждается вопрос грерметичности автомобилей. Кто как к этому подходит. Слово берут японцы: дескать, мы помимио стандартной процедуры проверки в "дождевой камере" идем еще дальше - мы берем живую кошку, сажаем ее в машину, закрываем все двери, стекла, дефлекторы и пр., и оставляем ее (кошку) в машине на ночь. С утра мы приходим и смотрим, если кошка задохнулась, значит, машина герметична, и ее можно ставить в серию.
Тут слово берет представитель АвтоВАЗа. Мы тоже - говорит - используем кошку для проверки герметичности машины. Точно так же мы помещаем живую кошку в автомобиль и закрываем все двери, окна, дефлекторы и пр. В таком виде мы оставляем машину с кошкой на ночь. С утра мы смотрим - если кошки нет... блин, машина не герметична!

--------------------

Цитировать выделенный текст
Стриж
сообщение 29.11.2005, 18:00
Сообщение №34


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 623
Регистрация: 11.7.2004
Из: Москва, Моск. обл.




самое страшное слово у ядерных физиков..... упс!!!

--------------------

Цитировать выделенный текст
как ветер
сообщение 2.12.2005, 16:09
Сообщение №35


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1505
Регистрация: 21.12.2004
Из: Москва ЮАО




Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа
Карелин один коронный захват
из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер
тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову
разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют,
что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их
хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

--------------------

Цитировать выделенный текст
Slava
сообщение 4.12.2005, 16:39
Сообщение №36


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 10784
Регистрация: 13.10.2004




День. Около 12:37.Латышская проселочная дорога.
На старой полуразбитой, скрипучей телеге едет занюханный латыш,
бурча под нос неизвестного происхождения мелодию.
На его лице отражалось удручающее чувство БОДУНА.
Вдруг...видит на обочине что-то черное.
Подошел, поднял -дохлая ворона.
"Мо-жет при-ггодитца" -произнес латыш, и кинул ворону в телегу.
.....Через год, в тот же день, в то же время, на той же дороге
останавливается черная BMW в 65 кузове. Из него выходит тот самый латыш
в пиджаке и весь в золоте, подходит к багажнику и достает ту самую
ворону и выкидывает ее на то же место.
"Нэ при-ггодиллась......."


Цитировать выделенный текст
как ветер
сообщение 6.12.2005, 9:27
Сообщение №37


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1505
Регистрация: 21.12.2004
Из: Москва ЮАО




Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка...
ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

--------------------

Цитировать выделенный текст
Topic
сообщение 6.12.2005, 9:56
Сообщение №38


Постоянный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 187
Регистрация: 4.10.2005
Из: Москва Юг




Отдых москвича на украине:


Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У
них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень -
основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет
гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем
разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный
инородный элемент, на конце его должен висеть красный
флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае,
если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна
максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете
линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу
превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас
"пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного
выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. -
Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как
официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под
нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели,
достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо
заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с
каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги,
он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои
порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает
гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и
быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный
протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто
списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я
честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал
"паркетный", свою дату рождения дал по израильскому
календарю, а в качестве места работы написал "дворник при
82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к
своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире,
поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали),
оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад
видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую
экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил
вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь
вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -
Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой
своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее
соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на
сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет
гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов
вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,
докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они
так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с
приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез
меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым
рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду
на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что
прямо у арки под мостом дежурит машина с моими
сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а
он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам,
лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз
напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в
широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы
он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду
с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в
трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две
вообще не сработали, и только третья показала какие-то
запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и
отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет
гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что
вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в
сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А
куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым
рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к
водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко
мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что
я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще
хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с
чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом
подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил
пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и
отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на
алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о
ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка
пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята
оказались вполне с чувством юмора.

--------------------

Цитировать выделенный текст
Topic
сообщение 8.12.2005, 10:19
Сообщение №39


Постоянный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 187
Регистрация: 4.10.2005
Из: Москва Юг




Встречаются два автомобилиста в парке: - Как хорошо прогулятся на свежем воздухе! - Да, не надо пи$дить, за что права отняли?

- Чем отличается машина от женщины? - У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Разгаваривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению: - Слушай, у меня женв обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит "Первая, вторая, третья, задний ход...". - Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: "20 литров 92-го!".

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2.Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.3.Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 4.Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 5.Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Таранька - это женщина за рулем...

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный. - Опять тормоз барахлит. - Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. - Не надо было столько водки пить за завтраком. - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! - Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой


Плакат на автостраде: - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

--------------------

Цитировать выделенный текст
Topic
сообщение 8.12.2005, 10:24
Сообщение №40


Постоянный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 187
Регистрация: 4.10.2005
Из: Москва Юг




Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

--------------------

Цитировать выделенный текст
avn
сообщение 8.12.2005, 10:38
Сообщение №41


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 5513
Регистрация: 25.1.2005
Из: Орёл




Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

--------------------

Цитировать выделенный текст

страниц: 114 V 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

0,0756 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2019 Официальный Автоклуб «BMWLAND»