EXIST.RU Магазин автозапчастей |
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW (985) 763-9983 |
APEX.RU Магазин автозапчастей |
Анекдот Вспомнил |
7.4.2018, 10:16
Сообщение
№2241
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 1 Регистрация: 7.4.2018 Из: Кемерово |
Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик! -------------------- |
18.2.2018, 21:01
Сообщение
№2242
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 20 Регистрация: 7.2.2018 Из: Ростов |
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери! Добавлено через 2 дней: Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается: - Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу! |
19.2.2018, 22:11
Сообщение
№2243
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица. Штирлиц не выходил и не сдавался. - Патриот... - с уважением подумал Мюллер. - Да уж точно не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную дверную ручку... Добавлено через минуту: Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу. Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..". Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда: "Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете! |
20.2.2018, 19:10
Сообщение
№2244
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
в рот крокодилу. Там бегемот был (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) Есть желающие повторить этот трюк? Миленькая девушка в очках: "Я могу, только палкой по голове не бейте" (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) -------------------- |
10.3.2018, 22:38
Сообщение
№2245
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались. (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
Добавлено через неделю: Сказка о сиськах !! Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: - Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит: - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: - Плати, раз обещал. А охотник ему: - Чего??? Да пошёл бы ты , я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Не серди , медработников!!! |
11.3.2018, 0:06
Сообщение
№2246
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
Не сказка. Притча (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
-------------------- |
19.3.2018, 21:55
Сообщение
№2247
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: ну что? Палача? Да, давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член, Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя! |
23.3.2018, 8:27
Сообщение
№2248
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 1773 Регистрация: 14.6.2007 Из: г. Ташкент |
Улыбнуло. (IMG:style_emoticons/default/lol.gif)
|
1.4.2018, 17:19
Сообщение
№2249
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 1560 Регистрация: 25.8.2008 Из: Казахстан |
Европейская пара захотела детей,
позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают в России в тайге есть знахарь. Поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит - вы че мужики? охренели? |
1.4.2018, 23:27
Сообщение
№2250
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
7.4.2018, 21:32
Сообщение
№2251
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
В аптеке; -у вас есть гандон с усиками? -есть,но он опять не вышел на работу. |
26.4.2018, 10:21
Сообщение
№2252
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 1560 Регистрация: 25.8.2008 Из: Казахстан |
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А х@ли прятаться, она ж атомная". anekdotov.net
|
26.4.2018, 11:23
Сообщение
№2253
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
26.4.2018, 13:41
Сообщение
№2254
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Папа Карло застукал Буратино за онанизмом.... Бьёт его и кричит:-Сколько раз тебе, пеньку, говорить-не дрочи,не дрочи!!!!! и сам ,сука, сгоришь,и хату спалишь!!!!
|
27.4.2018, 0:21
Сообщение
№2255
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 1320 Регистрация: 6.5.2007 Из: Berlin |
и сам ,сука, сгоришь,и хату спалишь!!!! (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
-------------------- |
7.5.2018, 22:27
Сообщение
№2256
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена. Муж жене: Я так понимаю, пиз*ить вас бесполезно... (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) Добавлено через неделю: Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, а кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не бухой? - Не знаю - наверно, триппер лечит... |
8.5.2018, 2:59
Сообщение
№2257
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
наверно, триппер лечит... (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) -------------------- |
20.5.2018, 20:34
Сообщение
№2258
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Жили вдвоем с братом. Была у нас коза. Доить не умели, а молока то охота... Пришлось сосать. Старая животинка стала, молока все меньше и меньше. Убивать жалко, решили продать. Стоим на базаре, продаем. Подходит дедок, спрашивает, почем кзла продаете. Брат то сразу помер, а я на всю жизнь так заикой и остался. Добавлено через 6 дней: Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700! |
2.6.2018, 16:10
Сообщение
№2259
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 3 Регистрация: 19.10.2017 Из: Москва |
Начитанная вуман
Владимир Шебзухов читает автор (видео) |
4.6.2018, 23:18
Сообщение
№2260
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Перед отправкой в Лондон Скрипаля, Штирлиц с 4-мя бутылками водки встретился с ним. После 2-ой бутылки Скрипаль рухнул. Штирлиц заключил - НОВИЧОК |
"БМВ - это диагноз" ©
|
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»
|