Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
Автосервис BMW
(925) 536-0503
Ремонт электрики БМВ
(495) 763-9983
Изготовление сайтов.
Качественно. Недорого.

Анекдот Вспомнил

страниц: 113 V 
Ruwindas
сообщение 7.4.2018, 10:16
Сообщение №2241


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 7.4.2018
Из: Кемерово




Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 17.2.2018, 21:23
Сообщение №2242


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24962
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?



Цитировать выделенный текст
Кейми
сообщение 18.2.2018, 21:01
Сообщение №2243


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 20
Регистрация: 7.2.2018
Из: Ростов




Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!


Добавлено через 2 дней:

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 19.2.2018, 22:11
Сообщение №2244


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24962
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.





Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица.
Штирлиц не выходил и не сдавался. - Патриот... - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную дверную ручку...

Добавлено через минуту:


Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой
по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает
штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все
хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?".
Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 20.2.2018, 19:10
Сообщение №2245


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10194
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
в рот крокодилу.

Там бегемот был (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
Цитата(serg525ix @ " post=) *
Есть желающие повторить этот трюк?

Миленькая девушка в очках: "Я могу, только палкой по голове не бейте" (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 10.3.2018, 22:38
Сообщение №2246


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24962
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались. (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)


Добавлено через неделю:

Сказка о сиськах !!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты , я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди , медработников!!!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 11.3.2018, 0:06
Сообщение №2247


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10194
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Не сказка. Притча (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 19.3.2018, 21:55
Сообщение №2248


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24962
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет.
По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п.
Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: ну что? Палача? Да, давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член, Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя!


Цитировать выделенный текст
edward
сообщение 23.3.2018, 8:27
Сообщение №2249


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 1657
Регистрация: 14.6.2007
Из: г. Ташкент




Улыбнуло. (IMG:style_emoticons/default/lol.gif)


Цитировать выделенный текст
Сабыр
сообщение 1.4.2018, 17:19
Сообщение №2250


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 1541
Регистрация: 25.8.2008
Из: Казахстан




Европейская пара захотела детей,
позы меняют, мази, не помогает.
Им подсказывают в России в тайге
есть знахарь.
Поехали они в тайгу, заходят в избушку
рассказывают свою проблему,
знахарь смотрел, смотрел на них
и говорит
- вы че мужики? охренели?


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 1.4.2018, 23:27
Сообщение №2251


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10194
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(Сабыр @ " post=) *
вы че мужики?

Жизненно (IMG:style_emoticons/default/facepalm2.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 7.4.2018, 21:32
Сообщение №2252


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24962
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.





В аптеке;
-у вас есть гандон с усиками?
-есть,но он опять не вышел на работу.


Цитировать выделенный текст
Сабыр
сообщение 26.4.2018, 10:21
Сообщение №2253


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 1541
Регистрация: 25.8.2008
Из: Казахстан




Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А х@ли прятаться, она ж атомная". anekdotov.net


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 26.4.2018, 11:23
Сообщение №2254


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10194
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(Сабыр @ " post=) *
она ж атомная

(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 26.4.2018, 13:41
Сообщение №2255


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24962
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Папа Карло застукал Буратино за онанизмом.... Бьёт его и кричит:-Сколько раз тебе, пеньку, говорить-не дрочи,не дрочи!!!!! и сам ,сука, сгоришь,и хату спалишь!!!!


Цитировать выделенный текст
VLADT
сообщение 27.4.2018, 0:21
Сообщение №2256


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 1299
Регистрация: 6.5.2007
Из: Berlin




Цитата(serg525ix @ " post=) *
и сам ,сука, сгоришь,и хату спалишь!!!!
(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 7.5.2018, 22:27
Сообщение №2257


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24962
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
Я так понимаю, пиз*ить вас бесполезно...
(IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)

Добавлено через неделю:


Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, а кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю - наверно, триппер лечит...


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 8.5.2018, 2:59
Сообщение №2258


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10194
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
наверно, триппер лечит...

(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 20.5.2018, 20:34
Сообщение №2259


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24962
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.





Жили вдвоем с братом. Была у нас коза. Доить не умели, а молока то охота... Пришлось сосать. Старая животинка стала, молока все меньше и меньше. Убивать жалко, решили продать. Стоим на базаре, продаем. Подходит дедок, спрашивает, почем кзла продаете. Брат то сразу помер, а я на всю жизнь так заикой и остался.

Добавлено через 6 дней:


Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


Цитировать выделенный текст

страниц: 113 V 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

0,4221 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2018 Официальный Автоклуб «BMWLAND»