Цитата(dima624 @ " post=)
за свои деньги
это за какие, ты наверное давно не смотрел цены и не сравнивал
качество да на высоте чуть выше плинтуса
у меня в семье хватает криворуких авто, и до последнего хвалят пока не продадут, гибрит боже уже на продажу готовится
Добавлено через 48 минут:Читать много, но прикольно данные взял с www.bimer.ru
Вы купили Хонду, а у вашего соседа БМВ.
(Как не попасть в глупое положение – руководство, вопросы – ответы, пожелания.)
Предисловие.
Утро. Этот довольный кругляш в зеркале ванной комнаты – ваше лицо. Вы жизнерадостны и полны сил. Ваш возраст – лучший возраст для мужчины. У вас есть квартира, жена, дети. Вы примерный семьянин. У вашей жены есть болонка Клякса, с бантом на ошейнике. С вами живёт тёща, у которой есть ваша дача. Ваше кредо – всего в меру. Ваш жизненный принцип – золотая середина. У вас действительно всего в меру: В меру проблем, в меру удачи, в меру привлекательная жена, в меру избалованные дети, собака по ночам мешает спать в меру, и тёща напрягает с дачными работами тоже в меру.
У вас есть сосед, который вас в меру раздражает. У него совершенно иное кредо и жизненный принцип. Ваш антипод, ваше отражение в кривом зеркале жизненной действительности. Этот сосед некоторое время назад купил машину. И не какую-нибудь, а как говорила дворничиха тётя Дуся: « БеМеВе купил, не иначе убил когонить!» И всё бы ничего, но жена, тёща и даже болонка поддались на эту провокацию. Вам был вынесен ультиматум: «Потому что машину приличной семье надо иметь! Потому что должно быть всё как у людей. И рассаду с граблями возить на дачу электричкой нынче не модно».
Конечно же, вы успели узнать всё о БМВ к этому моменту. Из весьма компетентных источников! Эти машины потребляют столько бензина, что им не хватает доехать от заправки до заправки! Огромные моторы работают на смеси бензина и масла, как старенький мотоцикл Восход у вашего отца. Подвески у БМВ отваливаются сразу, после пересечения Российской границы. На рубеже с Польшей все контрольно пропускные пункты этими подвесками сломанными завалены. И самое главное! Машина то бандитская. Какая уж тут золотая середина…
Взвесив и просчитав все за и против, проведя несколько опросов среди сотрудников на работе, просто среди прохожих на улице, и даже у нищих в подземном переходе, вы наконец-то определились. Машина должна быть японской малолитражкой, но с вместительным салоном. Это будет экономить семейный бюджет, не будет привлекать излишнего внимания и поможет вам остаться человеком с незапятнанной репутацией. Выбор пал на производителя лучших малолитражных моторов в Японии – компанию Хонда.
Глава 1. Напутствие.
Покупка машины прошла без накладок. Вы узнали, что выбрали самую лучшую машину на свете. Что самые лучшие в мире конструкторы, разработали это чудо современных технологий, лично для вас. Что самые лучшие авторемонтники будут ремонтировать вам машину по бесконечно долгой гарантии. Когда ключи были в ваших руках и все документы подписаны, продавец пристально посмотрел на ваши ботинки и спросил: «Вы на коньках случайно не бегаете»? Пока вы озадаченно смотрели туда, откуда появился такой нелепый вопрос, пришлось дополнительно узнать о: Том, что конструктора создававшего педальный узел вдохновляла миниатюрная ножка гейши. О том, что ботинком фабрики «Скороход» 44го размера нажать на педаль тормоза можно лишь одновременно с двумя другими педалями. О том, что покупателям с большим размером обуви в их автосалоне предлагают первое время водить машину в коньках. Потому что нажатие на все три педали одновременно не приведёт ни к ускорению, ни к торможению, ни к выжиманию сцепления. Это приведёт детранслюкации вашего авто в автосервис методом частичной погрузки, а возможно даже на свалку! В вашей голове успело промелькнуть продолжение монолога. В продолжении упоминалось о последствиях поломки машины. О детранслюкации холодильника к соседу, вместе с вашей женой, происшедшее из-за детранслюкации тёщи на дачу, методом полной погрузки в электричку.
Но как можно печалиться в такой день? Хмурые мысли тут же покинули вас. Вот она машина! Новенькая! Самая лучшая в мире! И сделанная лично для вас!
Глава 2. У кого красивее.
И вот, завершив утренний туалет, вы бежите к своей новенькой Хонде, прислушиваясь к неспешным шагам соседа двумя площадками выше. Он должен видеть, что у вас тоже есть машина! Вы картинно распахиваете дверь, оправляете целлофановые мешки на сиденьях, вытираете влажной тряпочкой подошвы ботинок. Сосед, скользнув пустым взглядом по вашей Хонде, бодро вскочил в сиденье и захлопнул молодцевато дверь. Дверь закрылась неожиданно мягко и почти бесшумно.
Внимание! Не пробуйте повторять этот фокус! Дверь изготовления японских мастеров надо закрывать нежно, как прикосновение лепестка цветущей сакуры. Тише!!! Эх... А ведь вас предупреждали. Теперь тонкостенная жесть будет вибрировать не только на двери, но и по всему корпусу машины! Что? Сколько времени будет вибрировать? Это точно не смог предсказать даже Нострадамус! Поезжайте уж, может, кто-то во дворе не успеет заметить ваше фиаско.
Неприятно, что и говорить, зато не дорого и в глаза не бросается. А почему тогда пешеходы на машину так глазеют? Так ведь не каждая машина при движении вибрирует корпусом как камертон. А что это с ними делается после вашего проезда? Тошнит их – приступы морской болезни. Дизайн? Причём тут дизайн? Дизайн у японских автомобилей передовой. Это всё ваша неопытность – дверь аккуратнее надо закрывать. Куда вы смотрите? Сосед едет сзади и видит всё происходящее? Не злитесь так. Чтоб он ........ !? Нет, газовой токсикации с ним не приключится. В БМВ угольный фильтр вентиляции и рециркуляция воздуха. Чтоб он ............ !? Тоже не надейтесь. В его машине есть система стабилизации, противопробуксовочная система и анти блокировочная система тормозов.
Возьмите себя в руки, ни один самурай не побеждал сразу. Воля закаляется в боях. Ваша победа не за горами!
Глава 3. У кого быстрее.
Вот он светофор. Ага! Вам повезло!!! Вы стоите первыми, рядом ваш сосед на БМВ. Минута расплаты? Будем надеяться. Вжжжжжжжжжжжжжж!!!!!!!! Есть! Сосед отстал и продолжает отставать! Ваше лицо просто дышит праведным героизмом. Всё тело напряжено. На лбу залегли мужественные складки. Работа рычагом КПП напоминает движения из Кун-фу. Вы медленно покрываетесь испариной. Помните известный плакат с Брюсом Ли? Тот самый, в котором он держит правой рукой нунчаки наготове, а левую вытянул вперёд? Теперь представьте, что у него в правой руке рычаг переключения передач, а в левой он сжал обод руля. Сжал до белизны на суставах пальцев... Узнали? Да вы просто близняшки! Ну, может разрез глаз другой и всё такое... Что и говорить – прирождённый самурай!
Что это вы побледнели? Ах, машина быстрее не едет? Зато вы быстро разгонялись. Не смотрите в зеркало заднего вида! Уже поздно... Нет, это не Су 27 брал взлётный разгон на шоссе. Это ваш сосед проехал. Не прячьтесь за тонким пластмассовым рулём. Он вас всё равно не заметил. Ни у светофора, ни сейчас. Что? Как он может на такой скорости жевать пирожок и чистить ухо? И почему на дорогу не смотрит? Скажите спасибо, что не смотрит на дорогу, а то смеялся бы над вами. Ваш сосед смотрел футбол по телевизору. Да, на ходу. Вы читали, что автомобильный телевизор не работает на ходу? Что же, обратимся за консультацией к компетентным органам.
В известном журнале « Баварские Серафимы» было напечатано интервью с начальником отдельного ......того спец батальона ГИБДД по борьбе с уличными гонщиками – майором Непомалу-Взяткиным. Вот выдержка из этого интервью:
«... Ёпст, конечна нельзя!
Спец корр.: А почему же тогда до нас дошли слухи, что на заводе Автотор данную защитную функцию блокируют?
Н-В: Ёпст, что за страна, уже всё в прессу просочилось! Ёпст! Ну ладна, вам расскажу по секрету, ёпст, всё равно все всё знают опять.
Спец корр.: Не злитесь гражданин майор, это наша работа.
Н-В: Знаю я вашу работу! Ёпст! Попадётесь мне ещё под полосатую палочку... Кх! Тишина! Рассказывать буду! Вольна. Не пугайтесь, я добрый, когда не на службе. Ха – ха – ха.
Получил наш батальон дорогущие радары из Японии. Ну и чудная машинка. Специально разработана для борьбы с уличными гонщиками, то есть по нашему профилю работы. Ёпст. Ихний Гибддешник, что привёз радары, говорил, что его довольная была. Всех гонщиков в Токио переловили. Этот радар узнает марку машины, год выпуска, обсчитывает скорость её, интенсивность разгона и прочие параметры. Потом он вычисляет точное время до окончания ресурса двигателя и связавшись со спутником, точно указывает опер группе, на каком перекрёстке или переулке вязать этого Шумахера, ёпст. Даже время точное выдаёт. До секунды! После первого дня работы, все наши патрульные машины сдали поломанные радары. На всех послание на три иероглифа, к производителю то бишь, как нам японец перевёл. И сразу данные в Токио отправил! А оттуда сразу ответ! Ёпст! Нам бы такую связь!!! Что зафиксированная последней машина, при таком возрасте, скорости и интенсивности разгона должна была рассыпаться за много лет до изобретения чудо радара. Ёпст!
Я к ребятам. Какая машина последней была? И все в один голос как на параде: «БэМэВэ товарищ майор!!!» Орлы! (майор утёр скупую слезу. Прим. Спец. Корра.) Я к японскому Гибддешнику. Он в отмазку. Я на него наседаю. Ну и раскололся он конечно у меня. У меня все колются, ёпст. Говорит, что радар только на суперкары производства Японии рассчитан был. А тут ещё одна патрульная машина приезжает, и радар целый привозит. Ничего никто не понимает, японец радуется, карате от счастья изображает. Приводят задержанного мужика. Говорят, он на БМВ попался. Я на мужика! Он десятку. Я его за жабры! Он сотенную. Я его в наручники! Ну и раскололся он у меня. У меня все колются, ёпст. Телик смотрел, гражданин Гибддедон, говорит! И сколько скорость была? Спрашиваю его. Он в отмазку. Я на него! Он 60. Я за дубинку! Он 120. Я его вдоль хребта! Он в отключку. Я в неловкое перед японцем положение. Хорошо ребята, задержавшие его, подсказали шёпотом – 195. Мужик очухался. А как у тебя мог телевизор на ходу работать? – спрашиваю. Мужик мне что-то непонятное совсем рассказал, что-то про показания межсервисного пробега и гнутый гвоздь. Я только хотел подробнее технологию узнать, а тут японец на него! Мужик в отмазку! Японец орёт – саломалася тавая масина?? Мужик японцу в лоб. Японец в отключку. Мужик говорит, не саломалася – бензина кончилася.
Получается, когда эти БМВисты телевизор смотрят, то едут медленно – 200. А если от дороги ничего не отвлекает, то едут, как ботинок на педаль упадёт! Ёпст!
Вот и пришли мы к выводу, что для бюджета России дешевле разрешить работу телевизоров во время движения БМВ, чем закупать новую партию чудо радаров в Германии. У немцев цена в три раза выше. Зато говорят, их радары кофе варят и телепрограммы транслируют... Вот так нелегка наша забота о государстве. Ёпст.
Спец корр.: Скажите, гражданин майор, а ваш батальон сделает скидки нарушителям из нашего клуба, при предъявлении клубных карточек?...
Глава 4. У кого громче.
Вы вернулись домой после работы одновременно с соседом? А что недовольный такой? У соседа в машине музыка мощно играет? Все на него внимание обращают? Соседка симпатичная ему улыбнулась, а вам нет? Так вы же примерный семьянин. Он? А что можно взять с такого, у него даже машина бандитская. Ещё лучше сделаете? Только подойдите аккуратно к этому вопросу. В автомобилях созданных японскими мастерами во всём требуется великая точность и тонкий расчёт.
Ух ты! Какой красивый сабвуфер поставили... Включать будите? А кузов машины усилили? Как зачем? У вас машина в меру крепкая. Золотая середина. На всю включите? Вот упрямец... Бах!!! Буммм!!!! Бах!!! Буммм!!!! Выходите из машины! Смотрите, что с ней стало. Что вы там бормочете? Знаете теперь, как французы из нормальной машины делают Ситроен С3? Промышленным шпионажем попахивает! Авторские права концерна ПСА защищены законом, немедленно уничтожьте эту пиратскую копию! Что делать? Сложные вопросы самурай решает двумя методами. Либо катана, либо медитация. Побежал домой. Видимо придумал что-то.
Зачем вам пылесос? Геометрию кузова восстанавливать? Методом отсасывания воздуха из салона? Какое смелое решение, в нём и катана и медитация присутствуют одновременно. Вшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш. Стоп!!!!!!! У вас не китайская машина, крыша как у пагоды ей ни к чему! Сейчас исправите? Буммм!!!! Ба..., Вшшшшшшшш, Бу... Вшшш. Ну, как? Кажется ровно. Вы прирождённый мастер-жестянщик. А зачем шланг от пылесоса в багажник? Фазоинвертор в салон вывести хотите? Для компенсации звукового давления? Закон сообщающихся сосудов?
Вот видите! Человек, прикоснувшийся к вещи созданной мудрецами, сам становится мудрецом!
Глава 5. У кого толще.
Вы точно уверены, в том, что хотите это знать? А как же ваше мужское самолюбие... если что? Вы всё равно твёрдо намерены это выяснить? Ну, тогда паркуйте свою Хонду рядом с БМВ. Выходите из машины. Запускайте руку. Ниже. Левее. Глубже. Есть! Чувствуете, какая макаронинка в вашей руке? Теперь поверните голову. Да нет, руки распускать не надо, соседи могут вас неправильно понять. Да, да именно такого цвета им и будет казаться ваша машина. К тому же, ТАМ, искать ничего не надо, там и так всё видно! Нет, эта двуствольная гаубица не Remus и не ОМР, построенный по спец заказу стапельным методом. Это обыкновенный глушитель заводской комплектации. А у вас? Тоже обыкновенный глушитель заводской комплектации. Почему разница такая? Мудрые инженеры, проектировавшие этот глушитель, понимают толк в золотой середине. Вы ведь тоже её любите? Не правда ли?
Не надо дёргать за макаронинку! Потому что можете сорвать мотор с креплений! Да нет, захотите поехать – поставите, не в этом проблема. Видите, сосед в окно на вас смотрит? Представляете, что с ним будет, если вы сорвёте мотор, он упадёт и выкатится из под машины? Нет, врят ли он расстроится. Увидев такой размер, он скорее умрёт в конвульсиях, от приступа смеха. Конечно, вам его не жалко, но содержать всех его незаконнорожденных детей будет накладно. Неужели он их содержит? Нет конечно, дети знают, что папка всё деньги тратит на бензин, масло и подвеску. Что с такого взять... С вас что взять? Вы же мудрый человек, всё в жизни рассчитываете. У вас всего в меру, значит, есть всё. Неужели кто-то им это рассказал? Зачем же, вы сами это показали, выбрав японскую машину.
Эпилог.
Не становитесь трижды Хондоводом.
Почему? Господь бог наш всемогущий, чьи пути истинно неисповедимы, даёт каждому три попытки постичь совершенное и самому стать совершенным. Вместо чётвёртой будет свет. Пути у баварского бюргера и у самурая к свету разные. Вы уверены, что ваш путь – путь самурая.
Добавлено через 4 минут:в оконцовке добавлю про япошек и BMW
лучше дорогая и красивая жена, чем серая безликая мышь которая не ест и не одевается
