Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
АВТОСЕРВИС BMW
(925) 536-0503
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW
(495) 763-9983
ИЗГОТОВЛЕНИЕ САЙТОВ.
Качественно. Недорого.
EXIST.RU
Магазин автозапчастей
APEX.RU
Магазин автозапчастей
GARAGETOOLS.RU
Магазин автоинструментов

Анекдот Вспомнил

страниц: 114 V 
Ruwindas
сообщение 7.4.2018, 10:16
Сообщение №2261


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 7.4.2018
Из: Кемерово




Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 4.6.2018, 23:18
Сообщение №2262


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25033
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.





Перед отправкой в Лондон Скрипаля, Штирлиц с 4-мя бутылками водки встретился с ним. После 2-ой бутылки Скрипаль рухнул. Штирлиц заключил - НОВИЧОК


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 5.6.2018, 1:18
Сообщение №2263


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10307
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Цитата(serg525ix @ " post=) *
Штирлиц заключил - НОВИЧОК

Хорошо (IMG:style_emoticons/default/good.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 18.8.2018, 23:18
Сообщение №2264


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25033
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.





ИГ (запрещённая в РФ террористическая организация) взяла на себя ответственность за назначение Мутко вице-премьером по строительству.

Добавлено через минуту:

Азлк решил возродить производство автомобилей. Наряду с уже известными Юрий Долгорукий и Князь Владимир, будет «Москвич Василий Блаженный», расписанный под хохлому, имеющий 7 цилиндров разного диаметра, съемный кардан на случай драки и постоянный привод на все колеса, включая запасное и рулевое.

Добавлено через 5 дней:

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

Добавлено через 5 недель:


Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча

Добавлено через 2 минут:

(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 4 недель:


Я познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Она выглядела очень хорошо и вообще была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что дочь у нее определенно горяченькая штучка. Выпили немного, поболтали, я расслабился, тут она спрашивает:
- У тебя был когда нибудь секс-марафон?
- Как это? - спросил я
- Это тройничок с мамой и дочкой!
- Не было! -ответил я.
Мы выпили еще немного, и она сказала, что сегодня мой счастливый день!!!
Мы поехали к ней, она включили свет в прихожей и крикнула...
-"Мам, не спишь? (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 5 минут:


Одной девушке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под такими названиями её неблаговерный романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.

Девушка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего благоверного, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения... И даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея". (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  up228508_20180717i222158.jpg ( 149,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 19.8.2018, 11:32
Сообщение №2265


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10307
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Цитата(serg525ix @ " post=) *
поехал трахать "Электрика Алексея".

(IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
semenovvova19
сообщение 25.8.2018, 15:01
Сообщение №2266


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 25.8.2018
Из: Москва ул.Правды д.1 кв.5




(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/509292/50949461.13/0_17a247_5c34a410_orig.jpg)
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 12.10.2018, 23:18
Сообщение №2267


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25033
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Миронов !!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и дрочите!


Добавлено через 5 часов:

Цыганка гадает мужику по руке:
- Вижу произойдёт ужасное! Скоро тёща твоя умрёт...
Мужик:
- Это знаю! Скажи - меня поймают или нет?

Добавлено через неделю:


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

Добавлено через один день:


— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...


Добавлено через 6 дней:

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю)))

Добавлено через 4 недель:


Если дело мамаева и кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий

Добавлено через 24 минут:


На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово нервничает, но урок вести надо. Она говорит: - Дети, я сейчас напишу предложение на доске, а вы мне его переведите на русский. Пишет предложение, у неё падает мелок, она поднимает его и дописывает. Кто мне переведёт? - спрашивает она. На что Вовочка моментально тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой жопой жить можно. Училка , естественно, в гневе: - Что? Вон из класса. Вовочка собирает портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Скотина, если не знаешь, не подсказывай!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 13.10.2018, 11:20
Сообщение №2268


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10307
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Цитата(serg525ix @ " post=) *
Скотина, если не знаешь, не подсказывай!

(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 21.10.2018, 11:14
Сообщение №2269


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25033
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит

Добавлено через неделю:

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а деньги надо отдавать жене. Но ведь и выпить хочется с друзьями и погулять. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь платить по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Еще червонец выписали!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 21.10.2018, 11:34
Сообщение №2270


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10307
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Цитата(serg525ix @ " post=) *
Еще червонец выписали!

(IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 1.12.2018, 20:47
Сообщение №2271


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25033
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  772462_41c557602f72b000b5f75e8b55a22e83.jpg ( 29,03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7
 


Цитировать выделенный текст

страниц: 114 V 
1 чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

0,3413 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2018 Официальный Автоклуб «BMWLAND»