[Ruwindas]

Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

[Louis]

...женщина: один из двух - или увижу или нет.

Самое смешное, мне одна мадам с пеной у рта доказывала, что это действительно так... :? :shock:

Это действительно так с точки зрения чистой теории вероятностей. Так, наступление события - это 1, а вероятность его наступления - это 1/2, т.е. либо наступит, либо - нет (пример с манеткой, либо выпадет орел, либо нет). Но это лабораторные условия...
Однако, с точки зрения обыденной жизни существует великое множество факторов, из-за которых событие может не наступить, и тут мы уже говорим о миллионах и миллиардах к одному. Но здесь нужно ставить вопрос по другому: ВОЗМОЖНО ЛИ увидеть динозавра сегодня на улице.

Если вопрос ставится: КАКОВА ВЕРОЯТНОСТЬ, то с точки зрения чистой математики - вероятность варна 1/2: либо да, либо нет.

Вот, блин, как умно написал :lol:

[CTAPUK]

Я самогон-пошел на обгон!
Я горилка,мозгов дурилка!
А я анаша...слова забыл... :shock:

Дорогие девушки! У вас сухая кожа?Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)


-Доченька,ты все пельмени скушала?
-Да, папочка!
-Молодец,сука,вся в маму!

Мёд-это отрыжка насекомых,представляющая собой полупереваренные выделения половых органов расстений :?

Мужик,догнавши свою жену:
-Я тебе ору,чего не останавливаешься?!?!
-Я мне слышалось :сухостой,сухостой... :lol:

Пыхают два наркомана-парень и девушка.Она,после хорошей затяжки: Вася-я-я-я-я,я только сейчас понимаю-ю-ю-ю,как я тебя люблю-ю-ю-ю...
Он ,тоже хорошо затянувшись,задумчиво: Такая же х**ня..

[CTAPUK]

Я рад,что не оставил равнодушными всех (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Вот ещё один:
Бухают два кума.У одного детей-"семеро по лавкам", а у второго нет-мужик сам не может.Ну,доходят до кондиции и бездетный говорит:-слушай,кум,мы тут с женой поговорили-нам наследник нужен.Ты не поможешь?Жинка согласна.
Второй:-а чего не помочь- помогу! Наливай!
Через пару часов "бездетный" снова робко напоминает,что жена согласна и ждёт в соседней комнате. Второй поднимается и шатаясь выходит.
Через минут пятнадцать он возвращается,садится на стул и закуривает.
-Ну что?- робко спрашивает его "бездетный"
-Слушай,ну какой из меня сегодня ёбарь?! Так, в рот дал да и всё!-

[CTAPUK]

Вот тоже анекдот.Потряс до глубины души!(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/smile.gif)

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

[CTAPUK]

Растроенный мужик утром звонит в сексшоп:
-Вчера я покупал у вас резиновую женщину!Когда я её развернул дома,то это оказался мужик с сигарой и хуем!!!???
На другой стороне провода молчание :roll: ... потом:
-А Вы наизнанку его вывернуть не пробовали? (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[CTAPUK]

Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[liquid_c001]

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

[avn]

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:

Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно
без газа...

(с) КВН, Ростов-на-Дону.

[XAMMEP]

Может уже слышали...
Путин, Тимошенко, Ющенко занимаются сексом. Тимошенко у Путина берет в рот, Ющенко Тимошенку сзади... Через некоторе время Ющенко обращается к Путину: "Владимир Владимирович, может поменяемся?" Путин: "Меняйтесь..."

[Стриж]

летит самолёт с нашими туристами в Малазию (например), во время полёта выходит стюардесса и начинает рассказывать про страну, какое население, какие народы и т.д. и т.п.
говорит: численность населения составляет около миллиона человек,
половина из них болеют туберкулёзом, половина сифилисом!
один пассажир не расслышал и спрашивает у соседа: чё она говорит?
тот: ну типа ебать можно только тех кто кашляет!

[Carlsson]

Дорогие коллеги!
В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании, фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
:lol: :lol: :lol:

[yury1976]

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

[Стриж]

едет чурка на фуре и напевает: "широка страна моя родная"
на дорогу выбегает бабуля...
чурка кричит: ей бабка...бабушка..бабуля......а чёрт с ней скажу что наклейка!

[CTAPUK]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

[CTAPUK]

- Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" -
и ваша кожа снова сияет нежностью!


Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

[CTAPUK]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пи.ду испортил!

[CTAPUK]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

[CTAPUK]

Встречаються две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15
лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и
встаю раком
около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашёл, увидел
эту картину
и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орёшь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит
иноплонетянин,
щёки - во, борода - во и в Люськиных тапочках!

[CTAPUK]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[CTAPUK]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?"