Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
Автосервис BMW
(925) 536-0503
Ремонт электрики БМВ
(495) 763-9983
Место для вашей рекламы

Анекдот Вспомнил

страниц: 112 V 
serg525ix
сообщение 19.2.2017, 19:49
Сообщение №2221


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24870
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 20.2.2017, 11:21
Сообщение №2222


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9867
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
ты на дилерской гарантии
(IMG:style_emoticons/default/mega_shok.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 28.4.2017, 21:16
Сообщение №2223


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24870
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

----------------------------------------------------------

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Добавлено через 4 недель:

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
—Бля, вот только не начинай!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 29.4.2017, 11:19
Сообщение №2224


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9867
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Я знал. Я знал. Хороший анекдот (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 30.4.2017, 22:32
Сообщение №2225


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24870
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Добавлено через 8 минут:

(IMG:https://s17.postimg.org/i6xyswh1b/15522c90927a.jpg)

Добавлено через 16 минут:

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 1.5.2017, 12:03
Сообщение №2226


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9867
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
где в прошлом году еб@нулись
(IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 8.6.2017, 21:38
Сообщение №2227


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24870
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пp@зеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают

Добавлено через 4 недель:

Минский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто... (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 22 часов:


Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин. (IMG:style_emoticons/default/dirol.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 11.9.2017, 22:06
Сообщение №2228


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24870
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Стоят на перекрестке два пешехода, на дороге загорается красный и подъезжают три машины: Мерседес, Ауди и Опель.
Первый у второго спрашивает:
- Как думаешь, кто быстрее уедет со светофора?
Второй отвечает:
- Не знаю..
Первый говорит:
- БМВ!!!
Второй спрашивает
- А откуда она здесь возьмется то???
Первый отвечает
- Да вот фиг ее знает!


Цитировать выделенный текст

страниц: 112 V 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

0,0630 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2017 Официальный Автоклуб «BMWLAND»