Версия для печати темы

Автор: burn69 27.10.2009, 21:35

Доброго времени суток друзья!
Проходит время,в отношениях угасает любовь , мы же забиваем в гроб гвозди,ссорами, борьбой принципов, эгоизмом, затем заходим за грани, теряем уважение..словом убиваем, все лучшее,что увлекало, влюбляло и и не отпускало.как дальше жить вместе? учитывая прошлое..понимаю вечная тема, у каждого было, но в данный момент, прошу совета. Нас уже многое связывает...

Автор: so-39sk 27.10.2009, 21:59

+1. Тоже интересно.

Автор: VLADT 27.10.2009, 22:38

возможно надо посидеть одному подумать что не так. свои принципы отодвинуть в сторону или наоборот проявить жесткость....только без рук ... ясно одно надо что то менять. попробуйте поговорить откровенно тоже помогает.

Автор: PRO100 BIN 27.10.2009, 22:42

я так бился с девушкой лбами.. оба упертые, и уступать друг другу не собитались.. ну в общем она сдалась, и бросила меня эх жалко..

Автор: boni-r 28.10.2009, 2:57

Если время долгое прошло, то так же к другой ты не привыкнешь (кто знает, тот поймет). Со временем "она" становится родной. Все проходят через ссоры, когда то по мелочам, когда по серьезным причинам, но в итоге все понимают, что даже поссорившись - без второй половинки никак Успокойся, со вроеменем сами поймете, что это мелочи

Автор: IVAN TAIGA 28.10.2009, 3:48

Она ушла, так стало всё тоскливо..... Да только хрен сдамся...

Автор: Zonder 28.10.2009, 10:00

Универсальных способов решения этой траблы не существует, кто-то как майор "в стакане" расстреливает людей, кто-то суицидит, кто-то начинает терпеть перешагивая через себя и находя компромисы ради детей ради нажитого, по разному бывает.
По себе могу сказать что "разбитую чашку не склеишь" первая страсть и наслождение от секса проходят всегда. а вот по том уже как на лакмусе проявляется так сказать психологическая совместимость и если её нет или она мала, то надо завязывать, признать ошибку и чесно решить для себя и для партнёра что всё приехали... полумеры типа отдохнуть друг отдруга это мираж и после отдыха ваши отношения будут начинатся не с начала спирали а именно с того витка на котором вы их оставили.

Автор: Катрин 28.10.2009, 10:03

А я считаю, что отдохнуть друг от друга стоит и именно это покажет важен ли для вас это человек.
Либо все равно будет, либо

Автор: Zonder 28.10.2009, 10:08

имхо Если возникло такое желание то уже смело можно вбивать первый гвоздь в крышку.

Автор: Катрин 28.10.2009, 10:10

Олег, т.е. есть люди которые живут более 3 лет вместе и такое желание не возникает?
Надоедает все, а от людей устаешь все равно, будь они друзья, подруги, родители или близкий.

Автор: Zonder 28.10.2009, 10:20

Катюш я имел в виду только жён (мужей).

Добавлено через 2 минут:

Мои родители которые являются для меня столпами моего сегодняшнего видиния мира, хотя с отцом у меня они крайне сложные, ну да не об этом.
Так вот у них такого желания не возникало уже лет так сорок с гаком.

Автор: BMWoman 28.10.2009, 10:50

Будни, рутина, быт....А кто их делает такими, наши будни серой семейной жизни?
Как часто вы говорите своим половинам о любви?
Раз в год , в день рождение, с дежурным поцелуем в щечку....
Как часто вы приглашаете их на свидание?
Зачем, ведь мы уже вышли из тех отношений...
Как часто вы устраиваете романтические вечера, пригласив её без всякого повода в кафе, бар, ресторан?
Зачем, ведь дома есть ужин, а на прошлой неделе были на ДР у Ивановых...
Как часто вы помогаете супруге на кухне, в уборке?
Зачем, ведь вы так устали....
Как часто вы дарите цветы?
Зачем, ведь 8 Марта ещё не скоро....
Как часто вы умеете улыбнуться на какую-то оплошность , допущенную супругой, перевести все в шутку, а не бросать обидное, ведь вы так умеете..но не с нами, вашими верными подругами, а с девушкой из соседнего отдела, ей можно прощать оплошности и ляпы, она блондинка и милашка....
и таких вопросов наберется ой как много.
Почему вы только в период ухаживаний умеете быть ласковыми, внимательными, заботливыми, а после становитесь ленивыми, избалованными котами.
Ухаживайте и добивайтесь своих половин всегда, не давайте им забыть , что они единственные и самые желанные.Почему обещая подарить нам самую яркую звезду до, вы все забываете после?
Вы только почаще говорите нам слова, которые вы знали раньше и мы будем самыми покладистыми, никогда не будем ворчать и перечить , вам , нашим любимым и единственным, нашим заботливым и сильным, нашим самым-самым...

Автор: Zonder 28.10.2009, 11:19

Регулярно, потому как по старости забываю говорил или нет.

Каждое утро и вечер.

Ну тут конечно время внесло коррективы. пивная в оснавном О1. а так фигня вопрос как часто, часто!

Кто может тот и убирает.

Пробивает регулярно, мне самому от этого кайфова.

Когда я вижу как к примеру блондинка ездит мне #$% лёгкая улыбка и педаль в пол подальше от этой ситуации.
другое дело жена, мне хочется что бы она машину водила лучше меня что бы выглядела достойно во всём, и что бы кто то на дороге не иронично улыбнулся и уехал. Но педагог из меня хреновый по сему иногда методы далеки от совершенства.
Не знаю, по моему это просто следствие всего перечисленного. если внимание и заботы были искренними то они таким и останутся!

Слова словами, но положа руку на сердце скажите за всю жизнь мы еще и подкрепляли наши чувства делами.

Автор: burn69 28.10.2009, 14:20

благодарю суть ясна, разум не готов принять, что придется делать шаг рано или поздно, а душа еще надеется на что-то. хотя там уже нет тепла, а помогать нужно, малыш же не виноват..

Автор: Zonder 28.10.2009, 15:01

Это правильно!

Автор: Катрин 28.10.2009, 15:49

А мне все таки кажется это может случиться с каждым, даже если и будуь отношения очень хорошие и люди осознанно "не забывают" друг про друга, как там в книге Бегбедера "Любовь живет три года" (не читала!), ученые вроде выяснили, что не три, а четыре . Все равно рутина это часть нашей жизни и она всегда найдет себе место и в любви, и в работе и даже в развлечениях. Любовь сменяется на привычку, привязанность, уважение, семейные ценности и т.д. И вот тут мне кажется и есть этот момент, что когда кто-то уходит и понимает, что все что было уже прошлое и ему не хочется его вернуть, или наоборот, что кахалось все рутиной, а когда все поменял и посмотрел на все другими глазами, понимаешь, что все шло правильно, просто так уж сложилось, что "достало". Поэтому не рвите сразу, возможно просто осень так действует и все хочется поменять, бросить, уехать и т.д.

Автор: Zonder 28.10.2009, 16:55

Это как той собаке хвост по частям отрезали из жалости, да?
Вот ведь запасливость, ужо не нужно и раздражает, а нет мож ещё пригодится...
Решение в этой ситуации как в протчем и во всех других должен принимать мужчина!
если бы женщина хотела и главное могла, она бы не разжигала не провоцировала, в конце концов не растраивала думаю здесь всё очевидно имхо. И случай далеко не уникальный. Хотя конечно для автора всё меркнет перед его ситуацей и это нормально. Если уж брать мистику и лирику наряду с психологией, то рубежи отношений год, три, семь, а уж потом как по накатанной-это я к тому что одной даже самой умной книжкой жизнь не настроить, как машину, здесь нужна совокупность знаний и опыт, а он как известо рождается только из своих ошибок.
А вот скажи мне Кать, ты переживала что ли бо подобное?

Автор: Светочка 28.10.2009, 18:34

Очень правильные слова. Нам, женщинам, тоже не помешает задать себе такие же вопросы.... Иногда мы творим черт знает что, не думая о своем мужчине.
От быта и рутины, от будней и нервотрепки никуда не денешься. Бывает просто настроение хреновое, бывает такая вещь как ПМС (да простят меня мужские уши ). Много всяких мелочей бывает, которые могут накопиться и вызвать взрыв, но это вовсе может не означать, что чувств нет и всему конец. Ведь вполне естественно, что пик безудержной любви и страсти, сносящий с ног, не может длиться вечность (или хотя бы 20-40 лет совместного существования), но тогда это не надо списывать на быт и будни... не хочется строить отношений (а это большой труд), тогда можно каждые три года (пять лет и тд.) менять партнерш, жен, мужей ....


Главное, не торопиться! Потерять и разрушить всегда легче, чем найти и построить.

Автор: burn69 28.10.2009, 18:40

я считаю что в отношениях нужно соблюдать партнерские отношения, как в бизнесе! нельзя переходить ГРАНЬ!!!теряется уважение, а оно дорогого стоит...

Автор: Светочка 28.10.2009, 18:43

не знаю.... я вот считаю, что в отношениях нельзя "как в бизнесе", это кардинально разные вещи...

Сложно судить, о чем именно беседа, т.к. тема была создана расплывчато и все ударились в философию отношений. О какой грани вы говорите?

Автор: Катрин 28.10.2009, 18:56

Нет, Олег, это не запасливость, это тайм-аут, чтобы разобраться в себе и понять, что ты хочешь, это не всегда очевидно.

Не согласна. Решение об отношениях должны принимать оба участника этих отношений, другой вопрос, что если один уходит, то второму придется смириться или пытаться вернуть первого.

Она по другому мыслит, тут трудности перевода просто.

Да. От меня уходил муж и я от него. Для меня это нормальная практика. Самое главное, чтобы ребенок рос в нормальной среде, а это мы ему обеспечиваем. Остальное наши проблемы.

Соглашусь. И потом сложно первому пойти на мировую, тут надо четкий контроль над эмоциями иметь, не каждому дано.

Грань для тебя и грань для нее - разные вещи.

Автор: Zonder 28.10.2009, 19:18

На одном дыхании, всю дистанцию, вот это по нашему по "бразильски!"

Когда уже надо ампутировать не красиво, бежать для коллегиального решения к женщине, а раньше как было, как дошло до таких отношений? Самотёком... или как такое случилось вообще?!

Опечатки в отношениях. Это дтали, здесь речь не об том как мне видится...

К сожалению это не так, когда рождается ребёнок ни вас ни ваших проблем уже не существует, это всё его проблемы так или иначе, вы совершили серьёзнейшие ошибки, разрулить конечно их можно в усечённом уже виде. Но тем не менее...
Нечего поначалу было радостями секса наслождаться думать надо было и если для нормальной женщины это не очень нужно в общем то мужчина должен думать всегда в том числе и иметь ответственность. А не пост фактум. Конечно "знал бы где упасть..." но тем не менее...
Свет есть темы в которых подробности необходимы изначально, а есть имхо где подробности вытекают из желания автора написать что либо, развить в зависимости от прочитанного.

Автор: Катрин 28.10.2009, 19:30

Интересная тема очень

У кого "зрелый брак", а какого было бы бежать по бразильски с 18-ти? А тогда тоже кажется, что раз и навсегда все.

Иногда ампутирует женщина и не советуется аналогично

Я уверена всегда все зависит от взрослых, и от их желания и их возможностей.

Автор: Zonder 28.10.2009, 19:34

Наверное основное почему угасают отношения (название темы) это отсутствия совместной цели в жизни, если отбросить совместимость.

Добавлено через 3 минут:

Пример тому есть и не один, могу пригласить как нибудь на встречку с этими парами.
Есть и Арбатова с фарсом, есть и Малиновская. что ж теперь?
Да кто б сомневался,вопрос какие желания и когда возникают. А возможности это замазка в глубочайших трещинах.

Автор: Тёмная 28.10.2009, 20:39

Эмммм. Сначала хотела написать что думаю по этому поводу, а потом решила, что мои 7 лет семейной жизни - это полная фигня, потому как такой вопрос надо комментировать с позиции действительно много прожитого. У нас, конечно разное в семье было, но мы решили это одним способом, а вот другая пара может ту же ситуёвину совершенно по-другому решать. Рецепта семейного счастья, которому надо строго следовать просто нет. Например у нас с мужем есть четкое осознание, что хоть весь мир завтра рухнет, нам друг от друга никуда не деться. Ну нет у нас понятия развод. Просто нет. И отсюда, исходя из того, что нет двери, в которую каждый вышел и пошел в свою сторону, решаются наши проблемы, находим способы уживаться, и не просто уживаться, а сделать так, чтоб обоим было максимально комфортно, хорошо и без обид (по-возможности). НО, опять же, это все только у нас с мужем. Не стоит мои слова воспринимать, как некий совет или позицию опытного человека. как раз опыта у меня мало, особенно, когда я смотрю на пары вокруг, которые уже лет по 25-30 в браке, причем превосходно живут.

Автор: burn69 28.10.2009, 23:30

в нашем случае,в силу наших характерных особенностей , такого понятия не закрепилось, да и не закрепится, потому что я не желал этого сначала., потом уже это понятие потеряло всякий смысл, к сожалению, жена борится за власть семье, что я не принял, однако, она продолжала гнуть свою линию, уговоры и переговоры, не приводили к результату...только раздоры, ругань по любому поводу, я человек не сильно принципиальный,но у меня есть предел который нельзя испытывать в отношениях ....
удвивительно было услышать точку зрения семейного психолога по существу вопроса(не хочу специально конкретизировать ситуацию по личным соображениям), выслушав, настояла на том что жене нужно слышать-слушать мужа, или никак по другому в нашем случае, однако этого не происходит, в видимо разности характеров...
вот в этом и есть причины разногласий со всеми вытекающими....

Тут приводили примеры о том ценим ли мы женщину....конечно ценим , конечно забываем показывать как мы Вас ценим, бывает , это жизнь, но от этого не должно меняться отношение...считаю, нужно делать скидку...
Зондер произнес замечательную фразу(давно знал)...разбитую чашку легко склеить,что делать с трещинами?
Как жить с этими "трещинами"?
философия млин)))

Автор: Тёмная 29.10.2009, 0:24

Вообще, исходя из названия темы, считаю, что когда нет чувств, ты хоть обспасайся... отношениям уже не быть ни за что! Ну это я так считаю. Я как дочь разведенных родителей точно могу сказать, что нет ничего хуже родителей, которые живут вместе якобы для детей, при этом изо дня в день все больше и больше ненавидят друг друга. Жизнь детей в этом случае превращается в ад. И ребенок начинает чувствовать свою вину за то, что родители не развелись, а вынуждены ради ребенка жить вместе и ничего не могут поделать с тем, что они друг друга ужасно раздражают, ненавидят и прочее.

Автор: Rodin 29.10.2009, 9:57

Я на 100% согласен с Зондером.Я считаю,что если пошли "трещины",то решать вопрос нужно и как можно быстрее.
Прочитав тему,мне показалось что автор прекрасно понимает ситуацию,но принимать решения на волне эмоций не в его практике.

Автор: zagadka 29.10.2009, 11:40

Мде...хотела написать про психолога, но вижу, что пройденный этап...
Я вообще не понимаю позицию вашей супруги. Такое ощущение, что сглаживать ситуации она даже не пытается. Что ей это не надо. Что для неё семья? Помоему это прекрасно когда мужчина глава семьи

Автор: Катрин 29.10.2009, 12:01

Это те которых групповуху практикуют?

Пример не понятен. Первая феминистка, вторая, извините, бл*дь и депутат ))
Т.е. получается обычная женщина не может принять решение и уйти от мужа/молодого человека? Это ведь смешно!

Золотые слова.

Я думаю, она тебя просто не слышит. Поживите отдельно, еще лучше напиши ей все это на бумаге, она останется одна и у нее будет время подумать и услышать тебя.

Молодцы, даже у психолога были. И жена даже его не захотела слушать?
Мой совет - не порите горячку, а просто поживите отдельно. Это все расставит на свои места.

Автор: burn69 29.10.2009, 14:23

В точку!

Не безызвестный факт есть категория авторитарных женщин, я называю таких "чёрт в юбке".Есть ее точка зрения, и больше никакая другая, в определенных вопросах. Как раз мой вариант.
Она желает меняться, ради семьи и признает , что когда возникает спорная ситуация, ничего не может с собой поделать, одевает "забрало" и со шпагой в атаку,любит спорить.
в карьере добилась неплохих успехов, с коллегами ладит, подруг мало , в личной, признает, что всегда не везлоюю
не знаю есть ли смысл жить с таким человеком...?

Автор: Катрин 29.10.2009, 15:14

Это решать только ВАМ.
Советы советами, но это самый сложный вопрос в жизни человека, имхо.
Но меня удивляет другое, Вы что только сейчас узнали, что она такая? Она такой не была? Т.е. Вы начинали с ней отношения и Вас это устраивало и сейчас Вы поняли, что это не то?
Переделать другого человека крайне сложно, если только она сама этого захочет, если не может поменяться - значит не полностью хочет. Если есть возможность то можно ходить к психологу - это очень помогает.
Просто мы сейчас слышим одну сторону, сложно судить о ситуации.
Я как то мирила подругу и ее парня и когда она мне рассказывала про него я была на ее стороне, но когда послушала его поняла, что подруга моя тоже далеко не сахар и меняться надо им обоим.

Автор: Светочка 29.10.2009, 17:44

Нет, нет.. я не имела в виду, что надо подробно расписать всю личную ситуацию!! Просто здесь исключительно все философствуют, примеряя все на себя и делясь своим опытом и все это не надо и нельзя воспринимать, как советы и уж тем более, как призыв к определенным действиям, так как мы ничего толком не знаем.



У нас такая же установка.. При чем, она не была разработана, продумана или придумана, просто так сложилось, что слово это не употребляется и даже не думается.


Я согласна очень с психологом и считаю, что это именно "женская обязанность" пытаться услышать мужа и понять!!!! Мы мягче, гибче и более понимающие, поэтому если не сделаем мы, мужчины точно не смогут


Я такая же, только в личной жизни все было всегда неплохо, а подруг много и не бывает С мужем живу 13 лет)))
Первые года три почти все наши размолвки были именно по причине моего характера авторитарного и стремления все и всегда решать самой. Но желание жить с моим мужем пересилило все эти глупости, я не поменялась, но стала гораздо гибче, ну и мудрее (смею надеяться)))

Автор: Катрин 29.10.2009, 18:20

Мне вообще кажется, что таких сейчас большинство. Наверно, я ошибаюсь, но мне кажется другие - скучные.

Светик, ты точно мудрая женщина. Причем самая мудрая из всех, которых я знала до сих пор. Вообще не представляю, что ты когда-то не такой была, мне кажется ты такой родилась сразу.

Автор: Светочка 29.10.2009, 18:38

Катюня, мэни сэнкс В молодости я была дура-дурой (глядя с сегодняшнего возраста на себя лет в 16-20) да и сейчас периодически находит дурость

Автор: Zonder 3.11.2009, 10:17

Катюш, ты меня просто иногда убиваешь. Ну про примеры с персонажами, читать надо между строк.
А нормальная женщина, если она нормальная. от мужа не уйдет никогда! имхо конечно.

Да, понял, извини ради бога.

Автор: BMWoman 3.11.2009, 11:05

т.е. быть нормальной, значит терпеть когда он пьет, гуляет, в некоторых случаях рукоприкладствует, оскорбляет жену и детей????

Автор: Тёмная 3.11.2009, 11:34

А я бы перефразировала: От нормального мужчины женщина не уйдет никогда!

Автор: zagadka 3.11.2009, 13:49

Вот она-то и знает себе цену!
ВОТ!)

Автор: Катрин 3.11.2009, 16:15

Убей меня нежно - сразу приходит в голову

Не согласна со всеми Вами. А если она разлюбит его, такого хорошего и офигенного? Будет жить по накатанной? А если она полюбит другого?

А это вообще отдельная тема!

Автор: Zonder 3.11.2009, 21:09

Тоесть, незнала за кого замуж выходила?! Увольте!!! Это как может быть?!!!

Добавлено через 4 минут:

Автор: Светочка 3.11.2009, 23:12

Зачастую, легко может быть иногда во время влюбленности и страсти на человека смотришь через розовые очки (особенно в молодости), так что далеко не всегда можешь его читать как открытую книгу и потом случаются разные неожиданности и сюрпризы. В редких случаях, человек под влиянием обстоятельств, денег, привычек, окружения может сильно поменяться.

Автор: Djony 4.11.2009, 5:34

Изначально было всё построено на лжи либо с её, или с его стороны..в чужую голову не залезешь. Что главное для вас в отношениях? доверие и уважение - гарант семейных уз!!!

Автор: Zonder 4.11.2009, 9:00

Вот как раз это и говорит о временной ненормальности.
Ну всё - таки я уверен что, семейная жизнь это серьёзная штука. И надо всё - таки смотреть как человек себя ведёт в тех или иных ситуациях, как он что видит решает и.т.д.
У человека есть стержень и поменятся человек кардинально уже не может. Если он был изначально с гнильцой то все это может вылезти конечно.
А мы зачастую не хотим ничего видеть сами оправдываем, закрываем глаза, загоням себя в тупик из жалости из трусости. Всё это азбучные понятия.
И при таком отношениии к своей жизни и самое главное к жизням других людей, результат очень даже прогнозируем.
Вы конечно можете сказать что Зондер а сам то... ошибался конечно, но не надолго без последствий.

Автор: Катрин 4.11.2009, 22:44

Я вот думаю, мы все обсуждаем-обсуждаем и каждый со своей колокольни. Нет, отлично, что у нас есть темы поговорить, поделиться опытом и т.д. Но зачастую одно и тоже предложение воспринимается каждым из нас по своему по примеру своего жизненной опыта или его отсутствия в данном вопросе. Еще раз убеждаюсь, что всегда надо принимать решения самой/самому, потому что в мире столько ситуаций и все они такие разные. Это было встпуление.

Ну так что там господа шовинисты, девушка разлюбить не может и уйти не может от мужчины? И по каким это причинам?

Автор: zagadka 5.11.2009, 15:36

Когда в семье идеальные отношения:
взаимопомощь
взаимовыручка
любовь
понимание
доверие
уважение
ну без секаса тож никуда

Я думаю смысла нет уходить...

А зачастую со временем многие ленятся приносить в свою жизнь разнообразие...
Один пришел - диван, газета
Вторая - уборка, жрачка...
(ну это грубо сказано)
Из года в год..

Автор: Светочка 5.11.2009, 17:46

Да, Олег... согласная я с тобой, но это все правильно и понятно, когда уже есть опыт отношений и жизни как таковой, а еще когда есть умение понимать людей. А по молодости такими умениями мало кто обладает, да и с возрастом не все тем более, что ты сам правильно сказал, во время страсти мы закрываем глаза на все и мало кому хватает сил, посмотреть на все "трезво" с широко открытыми глазами.


Я бы хотела добавить.... дело не только в лености, невозможно привносить разнообразие изо дня в день, на это просто никакой фантазии не хватит. Вы попробуйте придумать хотя бы больше 5 вариантов разнообразить семейную жизнь????? А в обыденности и размеренности тоже есть боооооооольшой кайф

Автор: zagadka 6.11.2009, 18:12

Светик, да я не про ежедневную разнообразность говорю, это нехватит ни идей, ни финансов на реализовывание...
По поводу размеренности тоже соглашусь!
А обыденность... те же просмотры фильмов по вечерам из года в год, пусть даже на титрах)))))).
Просто нахождение рядом любимого человека - уже само по себе приятно!

И не хочу говорить про готовку, глажку и тд)

Автор: Zonder 9.11.2009, 11:04

Светочка, Свет, я не буду с пеной у рта защищать свою позицию только добавлю лишь только это, не может быть что когда нет опыта. То не может быть что бы небыло вообще ничего, в молодости человек очень интуитивен. Ну и Опять же есть роль и родителей в некотором смысле.

почему не может? Может, может, скатертью дорожка.

Автор: Катрин 9.11.2009, 12:08

Что и требовалось доказать

Автор: burn69 23.8.2014, 14:52

Здравствуйте уважаемые жители форума, не знаю кто еще остался из вас здесь, кто-то может ушел,
решил тут я снова прочесть эту тему, ибо сейчас нахожусь снова в ее начале, прошло без малого 5 лет с того времеми
Встретил я свою любимую в 2007, в 2008 женился, в 2009 появился любимый сын, как раз тогда начались проблемы, о которых я и не думал,
как я был глуп и наивен.
по порядку, с женой у меня было одно понимание , я беру жену 1 раз и навсегда, и ни при каких обстоятельствах не развожусь, ведь в древности, выдали замуж девку, все всю жизнь живут с установкой- только месте, развода не будет.
в 2010 открыл собственный первый бизнес начинал в одночку сейчас у нас команда из 20 человек(инженерная компания), с женой мы делили радости и печали вместе, точнее так с временем находясь ввоем я ушел в компьютер, она в домашние заботы и свою жизнь,но вместе постоянно куда-то ходили гости, поездки, все здорово, но вот как только начинались конфликты интересов, все по накатанной, только с каждой новой ссорой накал страстей увеличивался, раз в 2 месяца все повторялось.
в 2010 году я решил разобрать свою семейную жизнь во всех аспектах:создал ексель табличку "моя желаемая семейная жизнь" и "моя существующая семейная жизнь" и прям описал в мелочах от быта до интима, отлично помогла в трезвой оценке ситйации.
периодически от ссоры к ссоре добавлял новую информацию пункты и их изменения.немного все менялось но все в худшую сторону,
получился тренд вниз вниз вниз....

Сейчас задаю себе вопрос : а что есть грань в отношениях после которой наступит точка не возврата:
это каждый для себа сам решает, у меня вышло так:

- личные оскарбления уколы? нет,
- оскарбления о несостоятельности как мужчины (хотя фирму развил до 20 человек, здоровый коллектив, все отлично) ? нет
- показывание ребенку не доверие отцу?нет
- манипуляции ребенком? нет
- дальше в ход руки (желание в моменты ссор расцарапать лицо) ? нет
- обещания что мне не долго осталось жить в ее с ребенком жизни. Это стало точкой.
===========
Сейчас решил уйти, рву канаты(хотя так не охота проходить через череду неименуемого негатива)
итог: почему тему читаю? потому что я решил поискать ответы на не отвеченные вопросы, но оказалось все разжевано для любого уровня читающего и проницательного и не очень, за что Спасибо ВАм друзья.
Еще почему?ну не бездушный я человек, связывает меня многое с женой и ипотека и ребенок и кредиты и машины гаражи... многое,
Что я вынес на 7 год:
Жизнь в семье- воспитание собственной терпимости к своей половинке.
Комментарии и вопросы приветствуются.

Автор: KOSTA 745 24.8.2014, 11:36

есть понятие кризис 7 лет. у меня была такая же фигня. потихоньку прожевалось с тех пор прошло 3 года. периодически вспышки возникают. я сам крайне неконфликтен и тем не менее иногда хочется все бросить и свалить куда глаза глядят. начинаю больше тусить в гараже,встречаюсь со своими друзьями и стараюсь не думать о проблемах. алкоголь не употребляю.когда совсем расшатывает нервы ставлю дерьмовую резину на зад и выезжаю на пятачок .и отрываюсь . полностью сосредотачиваюсь на драйве.обычно получаса хватает.

Автор: zagadka 5.9.2014, 21:17

Я вот читала информацию одну интересную, что мужчина должен отдыхать от своей семьи. Отдых заключается в том, чтобы одному поехать куда нибудь в путешествие и отдохнуть от всего: работы, семьи, друзей. Только так он может уйти от стресса и успеть соскучиться по любимой семье.