Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
Автосервис BMW
(925) 536-0503
Ремонт электрики БМВ
(495) 763-9983
Место для вашей рекламы

Анекдот Вспомнил

страниц: 112 V 
Лихой Баварец
сообщение 26.6.2015, 17:29
Сообщение №2181


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 5288
Регистрация: 22.12.2010
Из: Москва, ЦАО, Хамовники




Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов:
— Когда лучше напасть?
Французы отвечают:
— Не знаем, но точно не зимой…

Тогда спрашивают у немцев:
— Когда напасть?
Немцы говорят:
— Не знаем, но точно не летом.

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают:
— Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?
Китайцы отвечают:
— Объявляйте войну прямо сейчас, немедленно! Русские «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, п**дец КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!


Цитировать выделенный текст
Март 14
сообщение 26.6.2015, 19:34
Сообщение №2182


Авторитет
Иконка группы


Сообщений: 679
Регистрация: 30.12.2010
Из: м.о. Щёлково




(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 18.7.2015, 0:38
Сообщение №2183


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24878
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?


Цитировать выделенный текст
Лихой Баварец
сообщение 25.7.2015, 2:27
Сообщение №2184


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 5288
Регистрация: 22.12.2010
Из: Москва, ЦАО, Хамовники




— Я когда женился, моя мама свинью заколола. — На свадьбу? — Нет. Психанула просто...

***
— Кредиты можно получить? — Нет.
— Безвизовый режим можно? — Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

***
Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику.
Ответ (поймет только наш человек) :
- Ребят, извините, только что встал на пост.

***
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

***
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

Добавлено через 59 минут:

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылезает червяк и говорит мужику -"Антоновка"


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 25.7.2015, 11:35
Сообщение №2185


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(Лихой Баварец @ " post=) *
вылезает червяк и говорит мужику -"Антоновка"

Что-то не допёр..

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 6.11.2015, 20:17
Сообщение №2186


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24878
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет. (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Добавлено через 4 минут:

(IMG:http://s017.radikal.ru/i404/1508/43/5aaa895460e0.jpg)

Добавлено через 6 минут:

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА: "ДОРОГАЯ, Ё@НИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ, А ТО Я ЧТО-ТО ОХ@ЕЛ СОВСЕМ"

Добавлено через неделю:

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Добавлено через неделю:

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю !
- Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!

Добавлено через 7 недель:

Муж пришел с работы домой, зашел в ванную руки помыть.
А там нагнувшись стоит жена в халатике и в ванной белье стирает..
ну муж не удержался, задрал халат и как начал любить жену...
Закончил, шлепнул ее любя по заднице и пошел на кухню перекусить чего нибудь..
А там жена блины жарит.
Он удивленно - а в ванной кто???
Она: да мама в гости заехала ............

Добавлено через минуту:

Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне:
- Чё, тоже пёрнул?

Добавлено через 2 недель:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Цитировать выделенный текст
Библ
сообщение 6.11.2015, 21:30
Сообщение №2187


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 1014
Регистрация: 30.9.2004
Из: Вечногдетооколомосковье




Цитата(serg525ix @ " post=) *
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА: "ДОРОГАЯ, Е@НИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ, А ТО Я ЧТО-ТО ОХ@ЕЛ СОВСЕМ"

Странное дело, мужики... Иногда я хочу попросить об этом свою супругу...


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 7.11.2015, 21:41
Сообщение №2188


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24878
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Цитата(Библ @ " post=) *
Странное дело

Очень странное... (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Добавлено через 23 часов:

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Добавлено через 16 минут:

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.


Цитировать выделенный текст
Библ
сообщение 7.11.2015, 23:56
Сообщение №2189


Гордость Клуба
Иконка группы


Сообщений: 1014
Регистрация: 30.9.2004
Из: Вечногдетооколомосковье




Серёг, удивляюсь, генерируешь штоль?)))

Спасибо,кстати! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/drinks.gif)


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 8.11.2015, 0:12
Сообщение №2190


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
- У меня жена оттуда.

Хорошо! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 8.11.2015, 21:47
Сообщение №2191


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24878
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

"""""""""""""""

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Добавлено через 2 часов:

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 9.11.2015, 0:53
Сообщение №2192


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
Муравей: Крылова увидишь?

Отлично! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 17.12.2015, 22:31
Сообщение №2193


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24878
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




В магазине:
Мне,пожалуйста, творожок, сметанку и йогурт!
-Доченьке берете?
-Ух ты бл.., про дочь забыла.. Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Добавлено через один день:

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку, смотрит на ее попу и говорит:
-У вас такой подсвечник красивый....

Добавлено через неделю:

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Добавлено через 3 минут:

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада... (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 11 минут:

(IMG:http://s019.radikal.ru/i632/1511/1f/792f53dfe5b8.jpg)

Добавлено через 3 недель:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 17.12.2015, 22:34
Сообщение №2194


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
— Нахуй ты его зовёшь?!

Раньше не слышал!
Зачёт! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/rofl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 18.12.2015, 23:47
Сообщение №2195


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24878
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Добавлено через час:

(IMG:http://media.ffclub.ru/up29298-undefined.png-1450430054.jpg)


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 18.12.2015, 23:58
Сообщение №2196


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




"Тебя прям как омолодили" (с) Собачье сердце

Каждый день радуешь. Так держать! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/rofl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 3.1.2016, 3:08
Сообщение №2197


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24878
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




(IMG:http://media.ffclub.ru/up74568-imag55555e.jpg)

Добавлено через неделю:

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь

Добавлено через 2 минут:


— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Добавлено через 3 минут:

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри, овца какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!


Цитировать выделенный текст
Ferrary
сообщение 4.1.2016, 14:52
Сообщение №2198


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 8
Регистрация: 5.10.2015
Из: Россия




Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 2.2.2016, 22:33
Сообщение №2199


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 24878
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Добавлено через 5 минут:

(IMG:http://s011.radikal.ru/i317/1601/09/a8f65f95bb90.jpg)

Добавлено через 4 дней:


Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!
- Какой ужас! И что?
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

Добавлено через неделю:

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Добавлено через 3 дней:

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 3.2.2016, 13:05
Сообщение №2200


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 9894
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Логично (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст

страниц: 112 V 
1 чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

0,0845 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2017 Официальный Автоклуб «BMWLAND»