EXIST.RU Магазин автозапчастей |
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW (985) 763-9983 |
APEX.RU Магазин автозапчастей |
Анекдот Вспомнил |
7.4.2018, 10:16
Сообщение
№2181
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 1 Регистрация: 7.4.2018 Из: Кемерово |
Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик! -------------------- |
26.6.2015, 19:34
Сообщение
№2182
|
|
Авторитет Сообщений: 705 Регистрация: 30.12.2010 Из: м.о. Щёлково |
|
18.7.2015, 0:38
Сообщение
№2183
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? |
25.7.2015, 2:27
Сообщение
№2184
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 5291 Регистрация: 22.12.2010 Из: Москва, ЦАО, Хамовники |
— Я когда женился, моя мама свинью заколола. — На свадьбу? — Нет. Психанула просто...
*** — Кредиты можно получить? — Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад. *** Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек) : - Ребят, извините, только что встал на пост. *** - Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов? *** Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова... Добавлено через 59 минут: Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылезает червяк и говорит мужику -"Антоновка" |
25.7.2015, 11:35
Сообщение
№2185
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11249 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
6.11.2015, 20:17
Сообщение
№2186
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет. (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) Добавлено через 4 минут: (IMG:http://s017.radikal.ru/i404/1508/43/5aaa895460e0.jpg) Добавлено через 6 минут: КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА: "ДОРОГАЯ, Ё@НИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ, А ТО Я ЧТО-ТО ОХ@ЕЛ СОВСЕМ" Добавлено через неделю: Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку Добавлено через неделю: Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю ! - Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?! Добавлено через 7 недель: Муж пришел с работы домой, зашел в ванную руки помыть. А там нагнувшись стоит жена в халатике и в ванной белье стирает.. ну муж не удержался, задрал халат и как начал любить жену... Закончил, шлепнул ее любя по заднице и пошел на кухню перекусить чего нибудь.. А там жена блины жарит. Он удивленно - а в ванной кто??? Она: да мама в гости заехала ............ Добавлено через минуту: Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - Чё, тоже пёрнул? Добавлено через 2 недель: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
6.11.2015, 21:30
Сообщение
№2187
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 1014 Регистрация: 30.9.2004 Из: Вечногдетооколомосковье |
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА: "ДОРОГАЯ, Е@НИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ, А ТО Я ЧТО-ТО ОХ@ЕЛ СОВСЕМ" Странное дело, мужики... Иногда я хочу попросить об этом свою супругу... |
7.11.2015, 21:41
Сообщение
№2188
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Странное дело Очень странное... (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) Добавлено через 23 часов: Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь Добавлено через 16 минут: Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы ее не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. |
7.11.2015, 23:56
Сообщение
№2189
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 1014 Регистрация: 30.9.2004 Из: Вечногдетооколомосковье |
Серёг, удивляюсь, генерируешь штоль?)))
Спасибо,кстати! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/drinks.gif) |
8.11.2015, 0:12
Сообщение
№2190
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11249 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
8.11.2015, 21:47
Сообщение
№2191
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ! """"""""""""""" Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! Добавлено через 2 часов: Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он муд@к! |
9.11.2015, 0:53
Сообщение
№2192
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11249 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
17.12.2015, 22:31
Сообщение
№2193
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
В магазине:
Мне,пожалуйста, творожок, сметанку и йогурт! -Доченьке берете? -Ух ты бл.., про дочь забыла.. Две пачки "Винстона", пожалуйста! Добавлено через один день: Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку, смотрит на ее попу и говорит: -У вас такой подсвечник красивый.... Добавлено через неделю: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?! Добавлено через 3 минут: Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада... (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) Добавлено через 11 минут: (IMG:http://s019.radikal.ru/i632/1511/1f/792f53dfe5b8.jpg) Добавлено через 3 недель: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?! |
17.12.2015, 22:34
Сообщение
№2194
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11249 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
— Нахуй ты его зовёшь?! Раньше не слышал! Зачёт! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/rofl.gif) -------------------- |
18.12.2015, 23:47
Сообщение
№2195
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Добавлено через час: (IMG:http://media.ffclub.ru/up29298-undefined.png-1450430054.jpg) |
18.12.2015, 23:58
Сообщение
№2196
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11249 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
"Тебя прям как омолодили" (с) Собачье сердце
Каждый день радуешь. Так держать! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/rofl.gif) -------------------- |
3.1.2016, 3:08
Сообщение
№2197
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
(IMG:http://media.ffclub.ru/up74568-imag55555e.jpg)
Добавлено через неделю: Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь Добавлено через 2 минут: — Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) Добавлено через 3 минут: Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: Ты смотри, овца какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!! |
4.1.2016, 14:52
Сообщение
№2198
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 8 Регистрация: 5.10.2015 Из: Россия |
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты!? |
2.2.2016, 22:33
Сообщение
№2199
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! Добавлено через 5 минут: (IMG:http://s011.radikal.ru/i317/1601/09/a8f65f95bb90.jpg) Добавлено через 4 дней: Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой: - Представляешь, танцую я с Колей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах! - Какой ужас! И что? - Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны... Добавлено через неделю: Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот! Добавлено через 3 дней: Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! |
3.2.2016, 13:05
Сообщение
№2200
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11249 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! Логично (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) -------------------- |
5.2.2016, 18:02
Сообщение
№2201
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 2091 Регистрация: 19.1.2007 Из: Ангарск 89500707750 |
|
"БМВ - это диагноз" ©
|
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»
|