EXIST.RU Магазин автозапчастей |
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW (985) 763-9983 |
APEX.RU Магазин автозапчастей |
Анекдот Вспомнил |
7.4.2018, 10:16
Сообщение
№2221
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 1 Регистрация: 7.4.2018 Из: Кемерово |
Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик! -------------------- |
20.2.2017, 11:21
Сообщение
№2222
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
ты на дилерской гарантии (IMG:style_emoticons/default/mega_shok.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
-------------------- |
28.4.2017, 21:16
Сообщение
№2223
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики... ---------------------------------------------------------- Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста: - Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: - Это от газового баллончика. Добавлено через 4 недель: Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: —Бля, вот только не начинай! |
29.4.2017, 11:19
Сообщение
№2224
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
Я знал. Я знал. Хороший анекдот (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
-------------------- |
30.4.2017, 22:32
Сообщение
№2225
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать. Добавлено через 8 минут: (IMG:https://s17.postimg.org/i6xyswh1b/15522c90927a.jpg) Добавлено через 16 минут: Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) |
1.5.2017, 12:03
Сообщение
№2226
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
где в прошлом году еб@нулись (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)
-------------------- |
8.6.2017, 21:38
Сообщение
№2227
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб. - А что случилось? - Ваши пp@зеpвативы pвутся. Подходит дед и говоpит: - Допиши гнутся и сползают Добавлено через 4 недель: Минский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто... (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) Добавлено через 22 часов: Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин. (IMG:style_emoticons/default/dirol.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) |
11.9.2017, 22:06
Сообщение
№2228
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Стоят на перекрестке два пешехода, на дороге загорается красный и подъезжают три машины: Мерседес, Ауди и Опель.
Первый у второго спрашивает: - Как думаешь, кто быстрее уедет со светофора? Второй отвечает: - Не знаю.. Первый говорит: - БМВ!!! Второй спрашивает - А откуда она здесь возьмется то??? Первый отвечает - Да вот фиг ее знает! |
7.10.2017, 19:14
Сообщение
№2229
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 21 Регистрация: 7.10.2017 Из: Киев |
Новая "Ваз 2106-кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "БМВ" и "Mercedes".***er.ru (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/haha.gif)
Сообщение отредактировал Denisson - 7.10.2017, 19:18 |
20.10.2017, 11:35
Сообщение
№2230
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 6 Регистрация: 20.10.2017 Из: Москва |
(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) давно так не смеялся)
|
24.10.2017, 1:01
Сообщение
№2231
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 3 Регистрация: 19.10.2017 Из: Москва |
|
28.10.2017, 18:23
Сообщение
№2232
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать.
Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка -"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает! Добавлено через 3 минут: - Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка. |
29.10.2017, 11:03
Сообщение
№2233
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11253 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
- Шалом! - сказал Серый Волк. (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) -------------------- |
3.11.2017, 3:13
Сообщение
№2234
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 2.11.2017 Из: Москва |
Вредные привычки чем хороши? Борьба с ними окрашивает будничную жизнь в героические тона.
|
15.11.2017, 14:50
Сообщение
№2235
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 4 Регистрация: 15.11.2017 Из: Воркута |
Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да." Она:"А сосну?" Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю... |
10.12.2017, 21:20
Сообщение
№2236
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит. Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"! Добавлено через минуту: - Дорогой, наш пылесос уже не сосет. - Бесит, правда? (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) |
14.12.2017, 16:50
Сообщение
№2237
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 11 Регистрация: 14.12.2017 Из: Пятигорск |
Хороший доктор
|
14.12.2017, 21:41
Сообщение
№2238
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
|
16.12.2017, 15:57
Сообщение
№2239
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 13.12.2017 Из: Москва |
Очень хорошо выглядишь, отвернись, мне неприятно.
|
14.2.2018, 10:22
Сообщение
№2240
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 20 Регистрация: 7.2.2018 Из: Ростов |
Вчера на автобусной остановке увидела девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Добавлено через 3 дней: Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить. (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) |
17.2.2018, 21:23
Сообщение
№2241
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать? |
"БМВ - это диагноз" ©
|
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»
|