EXIST.RU Магазин автозапчастей |
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW (985) 763-9983 |
APEX.RU Магазин автозапчастей |
Анекдот Вспомнил |
7.4.2018, 10:16
Сообщение
№21
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 1 Регистрация: 7.4.2018 Из: Кемерово |
Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик! -------------------- |
19.11.2005, 23:22
Сообщение
№22
|
|
Почетный Житель Пользователь Сообщений: 275 Регистрация: 4.3.2005 Из: г.Рыбинск ЯО |
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! - А ты его выкин! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!!! Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?" Он:"Да." Она:"А сосну?" Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю... -------------------- |
20.11.2005, 7:44
Сообщение
№23
|
|
No FanatiZm Crew Неактивированные Сообщений: 6448 Регистрация: 28.6.2005 Из: Москва |
Изя садится в «БМВ». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
..Да. Спасибо, хорошо.. ..Денег? В долг? Ну… дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?.. ..Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Украине искали.. ..Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.. ..Понятно? Как в прошлый раз не стОит. Я тебя предупредил. Хорошо?.. ..Ну все пока. Ага. До свидания… мама.. -------------------- |
21.11.2005, 15:57
Сообщение
№24
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 37 Регистрация: 30.8.2005 Из: Москва |
Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрaно. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это хyйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то, что вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и что написано??? - (читает вслух) - "НЕХYЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает: "От жэж ты хyйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" -------------------- |
22.11.2005, 13:12
Сообщение
№25
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 638 Регистрация: 18.3.2004 Из: Москва-Санкт-Петербург |
Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
- Папа, у кого на земле самые большие яйца? - У слона, конечно. - Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса. - (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы -------------------- |
24.11.2005, 11:12
Сообщение
№26
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1505 Регистрация: 21.12.2004 Из: Москва ЮАО |
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Жигули» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
-------------------- |
24.11.2005, 20:22
Сообщение
№27
|
|
No FanatiZm Crew Неактивированные Сообщений: 6448 Регистрация: 28.6.2005 Из: Москва |
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/яаа! 2. Кто-нибудь видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. 1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "О%@еть! Дайте две!" Открываем Google, вводим — "найти ближайший туалет", жмем "Мне повезёт"! -------------------- |
24.11.2005, 20:45
Сообщение
№28
|
|
No FanatiZm Crew Неактивированные Сообщений: 6448 Регистрация: 28.6.2005 Из: Москва |
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись. Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан , свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . . Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение. Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: "Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321, ... если у Вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!! Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. Локи и Один. "Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот на х#я, а?" -------------------- |
24.11.2005, 21:11
Сообщение
№29
|
|
No FanatiZm Crew Неактивированные Сообщений: 6448 Регистрация: 28.6.2005 Из: Москва |
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!! -Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..." История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов “Я сказал!”. И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок... Тимошенко проводит заседание: - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Украины? -Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 -Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас -------------------- |
25.11.2005, 1:39
Сообщение
№30
|
|
Почетный Житель Пользователь Сообщений: 275 Регистрация: 4.3.2005 Из: г.Рыбинск ЯО |
Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно? Д.- Да нет. Тут л. даёт ещё плюс 500кмч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. ещё плюс 500кч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мёртвую петлю. Л.- Ну чё? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100кмч. Д.- Ну чё,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь. Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: - Ну как страшно? Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности. Д.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: - Страшно? Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли? Л.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт: Д.- КУДАААА...ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!! Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка... - Где??? На ЖОПЕ??? - Боже! Разве есть такое слово??? 8-О - Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!!!!! Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно..... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся... -------------------- |
28.11.2005, 13:35
Сообщение
№31
|
|
Почетный Житель Пользователь Сообщений: 275 Регистрация: 4.3.2005 Из: г.Рыбинск ЯО |
Да ладно мужики, отвлечемся:
- Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян... - У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян... В мединституте на лекции по сексологии препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: - Одну... - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему: - Милый, ну пойдём спать! Ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик! Муж, слегка раздражённо: - Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась? Едет эстонец по шоссе. Видит на дороге дохлая ворона валяется. Он останавливает машину, достает пакетик, кладет туда ворону и со словами "Можетт пригодииттса" убирает в багажник и уезжает. Через несколько месяцев опять едет по тойже дороге тот же эстооонец. Останавливается, достает из багажника пакетик, вытряхивает из него то, что осталось от вороны и говорит "Нее приигодииилооось" Стоит на посту ДПС-ник. Мимо едет Фольксваген-Пассат. Почти проехал, тут мент резко машет жезлом и со зверской рожей выхватывает ствол! Водила, естесственно по тормозам, чуть не вылетает через лобовуху, выходит бледный на ватных ногах и говорит "Что случилось?!!!" Мент (почёсывая в затылке): "Да вот, хочу такой же Пассат взять, да говорят ТОРМОЗА У НЕГО СЛАБОВАТЫ!" -------------------- |
28.11.2005, 13:41
Сообщение
№32
|
|
Гордость Клуба Клуб Сообщений: 1780 Регистрация: 20.4.2004 Из: Калининград |
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в ж@пу пьяная ходишь?!! После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: - И кофе слабый... Молодой человек 16 лет собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие: "Не забудь про презерватив!" - "Уже надел!" - с гордостью отвечает паренек. |
28.11.2005, 19:18
Сообщение
№33
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 799 Регистрация: 5.7.2005 Из: Москва, Запад |
вот анек тоже вспомнил, даже сам с собой смеялся :lol: :
Своими словами: на встрече российских и японских автомобилестроителей обсуждается вопрос грерметичности автомобилей. Кто как к этому подходит. Слово берут японцы: дескать, мы помимио стандартной процедуры проверки в "дождевой камере" идем еще дальше - мы берем живую кошку, сажаем ее в машину, закрываем все двери, стекла, дефлекторы и пр., и оставляем ее (кошку) в машине на ночь. С утра мы приходим и смотрим, если кошка задохнулась, значит, машина герметична, и ее можно ставить в серию. Тут слово берет представитель АвтоВАЗа. Мы тоже - говорит - используем кошку для проверки герметичности машины. Точно так же мы помещаем живую кошку в автомобиль и закрываем все двери, окна, дефлекторы и пр. В таком виде мы оставляем машину с кошкой на ночь. С утра мы смотрим - если кошки нет... блин, машина не герметична! -------------------- |
29.11.2005, 18:00
Сообщение
№34
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 623 Регистрация: 11.7.2004 Из: Москва, Моск. обл. |
самое страшное слово у ядерных физиков..... упс!!!
-------------------- |
2.12.2005, 16:09
Сообщение
№35
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1505 Регистрация: 21.12.2004 Из: Москва ЮАО |
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа
Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца. -------------------- |
4.12.2005, 16:39
Сообщение
№36
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 10784 Регистрация: 13.10.2004 |
День. Около 12:37.Латышская проселочная дорога.
На старой полуразбитой, скрипучей телеге едет занюханный латыш, бурча под нос неизвестного происхождения мелодию. На его лице отражалось удручающее чувство БОДУНА. Вдруг...видит на обочине что-то черное. Подошел, поднял -дохлая ворона. "Мо-жет при-ггодитца" -произнес латыш, и кинул ворону в телегу. .....Через год, в тот же день, в то же время, на той же дороге останавливается черная BMW в 65 кузове. Из него выходит тот самый латыш в пиджаке и весь в золоте, подходит к багажнику и достает ту самую ворону и выкидывает ее на то же место. "Нэ при-ггодиллась......." |
6.12.2005, 9:27
Сообщение
№37
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1505 Регистрация: 21.12.2004 Из: Москва ЮАО |
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! -------------------- |
6.12.2005, 9:56
Сообщение
№38
|
|
Постоянный Житель Пользователь Сообщений: 187 Регистрация: 4.10.2005 Из: Москва Юг |
Отдых москвича на украине:
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода. - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. -------------------- |
8.12.2005, 10:19
Сообщение
№39
|
|
Постоянный Житель Пользователь Сообщений: 187 Регистрация: 4.10.2005 Из: Москва Юг |
Встречаются два автомобилиста в парке: - Как хорошо прогулятся на свежем воздухе! - Да, не надо пи$дить, за что права отняли?
- Чем отличается машина от женщины? - У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения". Разгаваривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению: - Слушай, у меня женв обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит "Первая, вторая, третья, задний ход...". - Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: "20 литров 92-го!". Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2.Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.3.Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 4.Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 5.Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны! Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ" Таранька - это женщина за рулем... Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный. - Опять тормоз барахлит. - Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. - Не надо было столько водки пить за завтраком. - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! - Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой Плакат на автостраде: - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем... -------------------- |
8.12.2005, 10:24
Сообщение
№40
|
|
Постоянный Житель Пользователь Сообщений: 187 Регистрация: 4.10.2005 Из: Москва Юг |
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
-------------------- |
8.12.2005, 10:38
Сообщение
№41
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 5513 Регистрация: 25.1.2005 Из: Орёл |
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! -------------------- |
"БМВ - это диагноз" ©
|
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»
|