Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
EXIST.RU
Магазин автозапчастей
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW
(985) 763-9983
APEX.RU
Магазин автозапчастей

Анекдот Вспомнил

страниц: 115 V 
Ruwindas
сообщение 7.4.2018, 10:16
Сообщение №2221


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 7.4.2018
Из: Кемерово




Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

--------------------

Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 20.2.2017, 11:21
Сообщение №2222


Михаил
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 11230
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Цитата(serg525ix @ " post=) *
ты на дилерской гарантии
(IMG:style_emoticons/default/mega_shok.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 28.4.2017, 21:16
Сообщение №2223


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

----------------------------------------------------------

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Добавлено через 4 недель:

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
—Бля, вот только не начинай!


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 29.4.2017, 11:19
Сообщение №2224


Михаил
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 11230
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Я знал. Я знал. Хороший анекдот (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 30.4.2017, 22:32
Сообщение №2225


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Добавлено через 8 минут:

(IMG:https://s17.postimg.org/i6xyswh1b/15522c90927a.jpg)

Добавлено через 16 минут:

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 1.5.2017, 12:03
Сообщение №2226


Михаил
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 11230
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Цитата(serg525ix @ " post=) *
где в прошлом году еб@нулись
(IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 8.6.2017, 21:38
Сообщение №2227


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пp@зеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают

Добавлено через 4 недель:

Минский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто... (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 22 часов:


Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин. (IMG:style_emoticons/default/dirol.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 11.9.2017, 22:06
Сообщение №2228


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Стоят на перекрестке два пешехода, на дороге загорается красный и подъезжают три машины: Мерседес, Ауди и Опель.
Первый у второго спрашивает:
- Как думаешь, кто быстрее уедет со светофора?
Второй отвечает:
- Не знаю..
Первый говорит:
- БМВ!!!
Второй спрашивает
- А откуда она здесь возьмется то???
Первый отвечает
- Да вот фиг ее знает!


Цитировать выделенный текст
Karina28
сообщение 7.10.2017, 19:14
Сообщение №2229


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 21
Регистрация: 7.10.2017
Из: Киев




Новая "Ваз 2106-кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "БМВ" и "Mercedes".***er.ru (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/haha.gif)

Сообщение отредактировал Denisson - 7.10.2017, 19:18


Цитировать выделенный текст
Важный
сообщение 20.10.2017, 11:35
Сообщение №2230


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 6
Регистрация: 20.10.2017
Из: Москва




(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) давно так не смеялся)


Цитировать выделенный текст
zakko2009
сообщение 24.10.2017, 1:01
Сообщение №2231


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 3
Регистрация: 19.10.2017
Из: Москва






 Показать текст спойлера


Сообщение отредактировал serg525ix - 28.10.2017, 18:21


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 28.10.2017, 18:23
Сообщение №2232


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Пришел "новый русский" в ресторан пообедать.

Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось.

Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят.

Он подзывает сынка -"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Добавлено через 3 минут:

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 29.10.2017, 11:03
Сообщение №2233


Михаил
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 11230
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, ЮЗАО




Цитата(serg525ix @ " post=) *
- Шалом! - сказал Серый Волк.

(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
Малевич
сообщение 3.11.2017, 3:13
Сообщение №2234


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 7
Регистрация: 2.11.2017
Из: Москва




Вредные привычки чем хороши? Борьба с ними окрашивает будничную жизнь в героические тона.


Цитировать выделенный текст
Арркадий
сообщение 15.11.2017, 14:50
Сообщение №2235


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 4
Регистрация: 15.11.2017
Из: Воркута




Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю...


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 10.12.2017, 21:20
Сообщение №2236


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.





Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Добавлено через минуту:

- Дорогой, наш пылесос уже не сосет.
- Бесит, правда? (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)


Цитировать выделенный текст
Lelouch_CG
сообщение 14.12.2017, 16:50
Сообщение №2237


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 11
Регистрация: 14.12.2017
Из: Пятигорск




Хороший доктор


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 14.12.2017, 21:41
Сообщение №2238


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




(IMG:https://s33.postimg.org/7lbwxo91r/up173646-image_8_-1513018784.jpg)


Цитировать выделенный текст
aka aslov
сообщение 16.12.2017, 15:57
Сообщение №2239


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 7
Регистрация: 13.12.2017
Из: Москва




Очень хорошо выглядишь, отвернись, мне неприятно.


Цитировать выделенный текст
Кейми
сообщение 14.2.2018, 10:22
Сообщение №2240


Новичок
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 20
Регистрация: 7.2.2018
Из: Ростов




Вчера на автобусной остановке увидела девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.


Добавлено через 3 дней:

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 17.2.2018, 21:23
Сообщение №2241


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25249
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?



Цитировать выделенный текст

страниц: 115 V 
3 чел. читают эту тему (гостей: 3)
Пользователей: 0

0,0323 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»