EXIST.RU Магазин автозапчастей |
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW (985) 763-9983 |
APEX.RU Магазин автозапчастей |
Анекдот Вспомнил |
7.4.2018, 10:16
Сообщение
№2261
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 1 Регистрация: 7.4.2018 Из: Кемерово |
Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик! -------------------- |
5.6.2018, 1:18
Сообщение
№2262
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
18.8.2018, 23:18
Сообщение
№2263
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
ИГ (запрещённая в РФ террористическая организация) взяла на себя ответственность за назначение Мутко вице-премьером по строительству. Добавлено через минуту: Азлк решил возродить производство автомобилей. Наряду с уже известными Юрий Долгорукий и Князь Владимир, будет «Москвич Василий Блаженный», расписанный под хохлому, имеющий 7 цилиндров разного диаметра, съемный кардан на случай драки и постоянный привод на все колеса, включая запасное и рулевое. Добавлено через 5 дней: Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! " Добавлено через 5 недель: Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча Добавлено через 2 минут: (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) Добавлено через 4 недель: Я познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Она выглядела очень хорошо и вообще была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что дочь у нее определенно горяченькая штучка. Выпили немного, поболтали, я расслабился, тут она спрашивает: - У тебя был когда нибудь секс-марафон? - Как это? - спросил я - Это тройничок с мамой и дочкой! - Не было! -ответил я. Мы выпили еще немного, и она сказала, что сегодня мой счастливый день!!! Мы поехали к ней, она включили свет в прихожей и крикнула... -"Мам, не спишь? (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) Добавлено через 5 минут: Одной девушке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под такими названиями её неблаговерный романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Девушка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего благоверного, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения... И даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея". (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)
Прикрепленные файлы
|
19.8.2018, 11:32
Сообщение
№2264
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
25.8.2018, 15:01
Сообщение
№2265
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 1 Регистрация: 25.8.2018 Из: Москва ул.Правды д.1 кв.5 |
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/509292/50949461.13/0_17a247_5c34a410_orig.jpg)
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
12.10.2018, 23:18
Сообщение
№2266
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком. Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... И вдруг громкий голос сверху: - Депутат Миронов !!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и дрочите! Добавлено через 5 часов: Цыганка гадает мужику по руке: - Вижу произойдёт ужасное! Скоро тёща твоя умрёт... Мужик: - Это знаю! Скажи - меня поймают или нет? Добавлено через неделю: Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить! Добавлено через один день: — Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести... Добавлено через 6 дней: Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю))) Добавлено через 4 недель: Если дело мамаева и кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий Добавлено через 24 минут: На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово нервничает, но урок вести надо. Она говорит: - Дети, я сейчас напишу предложение на доске, а вы мне его переведите на русский. Пишет предложение, у неё падает мелок, она поднимает его и дописывает. Кто мне переведёт? - спрашивает она. На что Вовочка моментально тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой жопой жить можно. Училка , естественно, в гневе: - Что? Вон из класса. Вовочка собирает портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Скотина, если не знаешь, не подсказывай! |
13.10.2018, 11:20
Сообщение
№2267
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
Скотина, если не знаешь, не подсказывай! (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) -------------------- |
21.10.2018, 11:14
Сообщение
№2268
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: — Можно ли купить у вас секс? — Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. — Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? — Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. — Простите, а почему Руди берет так дорого? — Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. — Значит Руди получает 400 евро? — Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Значит Руди получает 300 евро? — Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Но 200 евро все–таки получает Руди? — Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит Добавлено через неделю: Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а деньги надо отдавать жене. Но ведь и выпить хочется с друзьями и погулять. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело? Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь платить по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Еще червонец выписали! |
21.10.2018, 11:34
Сообщение
№2269
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
Еще червонец выписали! (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) -------------------- |
17.1.2019, 19:39
Сообщение
№2270
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
Добавлено через 2 недель: Акула мама и акула сынок плывут, сынок ноет: мама я есть хочу. мама показывает на плавающих туристов и говорит: вот подплыви к ним, сделай вокруг три круга и съешь. сынок ноет: мам, а можно я не буду три круга делать, я очень-очень есть хочу. мама: ну хочешь есть с какашками, тогда ешь с какашками. (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) Добавлено через 2 недель: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! Добавлено через неделю: (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
Прикрепленные файлы
772462_41c557602f72b000b5f75e8b55a22e83.jpg ( 29,03 килобайт )
Кол-во скачиваний: 29
777755_fb2d0ac036f54c28a78358343f795b1e.jpg ( 64,81 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15 |
18.1.2019, 15:16
Сообщение
№2271
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
Але это - Техслужба!?
- "да говорите..." - "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ? - "Какая марка телевизора"? - "Рекорд-312" - Скотчем.... ебашьте, прямо по центру экрана... -------------------- |
18.1.2019, 22:15
Сообщение
№2272
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
(IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)
|
24.1.2019, 12:51
Сообщение
№2273
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 10 Регистрация: 22.1.2019 Из: Москва |
- Привет, не спишь ещё?
- Нет. - Ну я позвоню позже. Добавлено через минуту: Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться. |
14.4.2019, 15:01
Сообщение
№2274
|
|
Постоянный Житель Пользователь Сообщений: 120 Регистрация: 9.8.2009 Из: Севастополь |
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
|
20.7.2019, 12:05
Сообщение
№2275
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Українська народна притча:
Голодний циган,грошей у нього було мало а їсти хотів дуже.От купував на базарі все що найдешевше і багато. А найдешевшим був хрін.Їсть він той хрін а він його пече,з очей сльози течуть рікою,а він його всеодно їсть /не пропадати ж добру/ і промовляє- Бачили очі, що купували - їжте, хоч повилазьте! |
24.8.2019, 18:59
Сообщение
№2276
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 5 Регистрация: 24.8.2019 Из: Москва |
Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: - Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем! (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif) |
11.10.2019, 19:03
Сообщение
№2277
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
Наткнулся умную мысль на просторах инета:
Пидорасов на свете мало, но они так ловко расставлены по поверхности планеты, что встречаются на каждом шагу. -------------------- |
30.4.2020, 19:06
Сообщение
№2278
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 5 Регистрация: 29.11.2019 Из: Москва |
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
|
26.5.2021, 0:05
Сообщение
№2279
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Диалог
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. - Молодой человек, вы достали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем! Добавлено через 4 минут: Когда фрау Меркель провожала Навального, она спросила его: - Алёша, какое твоё самое сильное желание? - Хочу увидеть Путина в тюрьме! Меркель, вздохнув, сказала: - Увидишь. В тюрьме есть телевизор. Добавлено через 22 минут: — Галя, а чего это твой Коля так кричит? — Да зубы лезут!!! — Какие зубы? Ему же 60... — Вставные, вчера проглотил.. |
28.5.2021, 0:07
Сообщение
№2280
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем! (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) Меркель, вздохнув (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) -------------------- |
25.8.2021, 22:20
Сообщение
№2281
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
|
"БМВ - это диагноз" ©
|
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»
|