Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
АВТОСЕРВИС BMW
(925) 536-0503
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW
(495) 763-9983
ИЗГОТОВЛЕНИЕ САЙТОВ.
Качественно. Недорого.
EXIST.RU
Магазин автозапчастей
APEX.RU
Магазин автозапчастей
Место для вашей рекламы

Анекдот Вспомнил

страниц: 114 V 
Ruwindas
сообщение 7.4.2018, 10:16
Сообщение №41


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 7.4.2018
Из: Кемерово




Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

--------------------

Цитировать выделенный текст
Topic
сообщение 8.12.2005, 10:47
Сообщение №42


Постоянный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 187
Регистрация: 4.10.2005
Из: Москва Юг




Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

--------------------

Цитировать выделенный текст
K13A
сообщение 9.12.2005, 17:38
Сообщение №43


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 856
Регистрация: 27.6.2005
Из: Орел




Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….

- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она…

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

--------------------

Цитировать выделенный текст
K13A
сообщение 12.12.2005, 10:32
Сообщение №44


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 856
Регистрация: 27.6.2005
Из: Орел




"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

--------------------

Цитировать выделенный текст
arslan
сообщение 12.12.2005, 17:07
Сообщение №45


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1231
Регистрация: 7.4.2005
Из: Самара




ресторан.
девушка сидящая за столиком, подзывает официанта
-почему у вас все блюда пахнут немытыми мужскими членами???
-поробуйте есть другой рукой...

--------------------

Цитировать выделенный текст
Клевер
сообщение 13.12.2005, 13:36
Сообщение №46


Почетный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 455
Регистрация: 6.7.2004
Из: Подольск




Дет.сад - готовятся к утреннику.

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя
семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!


Цитировать выделенный текст
Yoyoman
сообщение 13.12.2005, 18:48
Сообщение №47


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 977
Регистрация: 5.5.2005
Из: Deutschland




Тоже на тему сока:

- Я - абрикос - на Юге рос!
- Я слива лиловая, спелая, садовая...
- А я маракуйя... Даже не знаю чего и сказать... :wink:


Цитировать выделенный текст
K13A
сообщение 14.12.2005, 9:59
Сообщение №48


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 856
Регистрация: 27.6.2005
Из: Орел




рассказ охотника, РЖУНИМАГУ :lol: :arrow:

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

--------------------

Цитировать выделенный текст
arslan
сообщение 15.12.2005, 14:17
Сообщение №49


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1231
Регистрация: 7.4.2005
Из: Самара




высшая школа дипломатов. зачет. приходит гэбешник и описывает ситуацию, когда наша подводная лодка потопила катер в нейтральных водах вблизи африки. надо дать ответ что произошло. студенты пишут ответы.
смотрит певый ответ:
-нет, так не пойдет, мы огромная сверхдержава, так унижаться не должны, фразы приносим свои извинения и больше такого не повторится недопустимы!
смотрит второй ответ:
-тоже не пойдет, зачем мы будем бряцать ядерным оружием, это же международный скандал - из-за такого пустяка так грозить!
читает третий ответ:
-вот этот в точку! только учтите молодой человек, что "нах.й" пишется раздельно, "пох.ю" пишется слитно, а "черножопая обезьяна" с большой буквы - король все-таки...

--------------------

Цитировать выделенный текст
Клевер
сообщение 15.12.2005, 15:23
Сообщение №50


Почетный Житель
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 455
Регистрация: 6.7.2004
Из: Подольск




Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Цитировать выделенный текст
Slava
сообщение 18.12.2005, 11:47
Сообщение №51


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 10784
Регистрация: 13.10.2004




Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает
такое, так просто ради интереса).
И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом
над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый,
глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан,
и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...


Цитировать выделенный текст
как ветер
сообщение 19.12.2005, 9:34
Сообщение №52


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1505
Регистрация: 21.12.2004
Из: Москва ЮАО




Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки

--------------------

Цитировать выделенный текст
Fast
сообщение 19.12.2005, 15:09
Сообщение №53


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1163
Регистрация: 31.7.2005
Из: Москва, Чертаново




Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пи***ц.


Цитировать выделенный текст
yury1976
сообщение 20.12.2005, 19:05
Сообщение №54


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1247
Регистрация: 25.1.2005
Из: Deutschland




Она : Если бы я неожиданно умерла , ты бы женился снова ?
Он : Конечно , нет ...
Она : Нет ? Почему это нет ? Тебе не нравится быть женатым ?
Он : Ну причем тут это ....
Она : Еще как причем , с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак ?
Он : Ну хорошо , женился бы , если тебе от этого легче ..
Она : ( расстроенно ) Ах ... женился бы значит ..
Он : Ну да ! Мы же об этом разговариваем !!
Она : И ты бы с ней спал в нашей кровати ???
Он : А где мне по - твоему с ней спать ?
Она :И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил ?
Он : Ну , думаю да , конечно !
Она : И ты бы ей позволил водить мою машину ?
Он : Нет , у нее прав нет ..
Она : - тишина -
Он : бля> ..
:lol: :lol: :lol:

--------------------

Цитировать выделенный текст
K13A
сообщение 21.12.2005, 14:52
Сообщение №55


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 856
Регистрация: 27.6.2005
Из: Орел




Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ".
"ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою:то есть, на пожаре.
Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном.
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции.
Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!

Еще одна дверь - обычная.
- А-а-а-а-а!
"ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа <ВАНЮ> на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям.
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

--------------------

Цитировать выделенный текст
Louis
сообщение 23.12.2005, 15:09
Сообщение №56


Авторитет
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 799
Регистрация: 5.7.2005
Из: Москва, Запад




Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным

--------------------

Цитировать выделенный текст
как ветер
сообщение 23.12.2005, 15:27
Сообщение №57


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1505
Регистрация: 21.12.2004
Из: Москва ЮАО




Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

--------------------

Цитировать выделенный текст
arslan
сообщение 23.12.2005, 16:30
Сообщение №58


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1231
Регистрация: 7.4.2005
Из: Самара




на соревнаваниях по женской логике первое место получил генератор случайных чисел.

--------------------

Цитировать выделенный текст
arslan
сообщение 23.12.2005, 16:33
Сообщение №59


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1231
Регистрация: 7.4.2005
Из: Самара




разница между мужской и женской логикой. задан вопрос - сколько шансов увидеть живого динозавра гуляя по улице?
мужчина: один из миллиарда
женщина: один из двух - или увижу или нет.

--------------------

Цитировать выделенный текст
liquid_c001
сообщение 23.12.2005, 17:35
Сообщение №60


No FanatiZm Crew
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 6445
Регистрация: 28.6.2005
Из: Москва




Цитата(arslan)
...женщина: один из двух - или увижу или нет.


Самое смешное, мне одна мадам с пеной у рта доказывала, что это действительно так... :? :shock:

--------------------

Цитировать выделенный текст
arslan
сообщение 23.12.2005, 17:38
Сообщение №61


Гордость Клуба
Иконка группы

Пользователь
Сообщений: 1231
Регистрация: 7.4.2005
Из: Самара




программист перед тем как лечь спать ставит на тумбочку два стакана. один полный воды, другой пустой. на вопрос "зачем" отвечает что стакан с водой если захчет пить, а пустой если не захочет.

--------------------

Цитировать выделенный текст

страниц: 114 V 
1 чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

0,0728 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2019 Официальный Автоклуб «BMWLAND»