Наши группы в соц.сетях:
Правила общения
Мобильная версия
Рекламодателям
Вход
Логин:Регистрация Пароль:Забыли пароль?
Вход Регистрация



 
Автосервис BMW
(925) 536-0503
Ремонт электрики БМВ
(495) 763-9983
Изготовление сайтов.
Качественно. Недорого.

Анекдот Вспомнил

страниц: 114 V 
Ruwindas
сообщение 7.4.2018, 10:16
Сообщение №2261


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 7.4.2018
Из: Кемерово




Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 4.6.2018, 23:18
Сообщение №2262


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25003
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.





Перед отправкой в Лондон Скрипаля, Штирлиц с 4-мя бутылками водки встретился с ним. После 2-ой бутылки Скрипаль рухнул. Штирлиц заключил - НОВИЧОК


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 5.6.2018, 1:18
Сообщение №2263


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10250
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
Штирлиц заключил - НОВИЧОК

Хорошо (IMG:style_emoticons/default/good.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 18.8.2018, 23:18
Сообщение №2264


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25003
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.





ИГ (запрещённая в РФ террористическая организация) взяла на себя ответственность за назначение Мутко вице-премьером по строительству.

Добавлено через минуту:

Азлк решил возродить производство автомобилей. Наряду с уже известными Юрий Долгорукий и Князь Владимир, будет «Москвич Василий Блаженный», расписанный под хохлому, имеющий 7 цилиндров разного диаметра, съемный кардан на случай драки и постоянный привод на все колеса, включая запасное и рулевое.

Добавлено через 5 дней:

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

Добавлено через 5 недель:


Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча

Добавлено через 2 минут:

(IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 4 недель:


Я познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Она выглядела очень хорошо и вообще была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что дочь у нее определенно горяченькая штучка. Выпили немного, поболтали, я расслабился, тут она спрашивает:
- У тебя был когда нибудь секс-марафон?
- Как это? - спросил я
- Это тройничок с мамой и дочкой!
- Не было! -ответил я.
Мы выпили еще немного, и она сказала, что сегодня мой счастливый день!!!
Мы поехали к ней, она включили свет в прихожей и крикнула...
-"Мам, не спишь? (IMG:style_emoticons/default/crazy_girl.gif)

Добавлено через 5 минут:


Одной девушке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под такими названиями её неблаговерный романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.

Девушка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего благоверного, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения... И даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея". (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  up228508_20180717i222158.jpg ( 149,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16
 


Цитировать выделенный текст
golgofa
сообщение 19.8.2018, 11:32
Сообщение №2265


Президент Клуба
Иконка группы

Главный администратор
Сообщений: 10250
Регистрация: 28.1.2004
Из: Москва, Ю-Бутово




Цитата(serg525ix @ " post=) *
поехал трахать "Электрика Алексея".

(IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)

--------------------

Цитировать выделенный текст
semenovvova19
сообщение 25.8.2018, 15:01
Сообщение №2266


Новичок
Иконка группы

Новичок
Сообщений: 1
Регистрация: 25.8.2018
Из: Москва ул.Правды д.1 кв.5




(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/509292/50949461.13/0_17a247_5c34a410_orig.jpg)
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?


Цитировать выделенный текст
serg525ix
сообщение 12.9.2018, 22:17
Сообщение №2267


Гордость Клуба
Иконка группы

Супермодератор
Сообщений: 25003
Регистрация: 9.9.2008
Из: Город вечно зеленых помидор.




Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Миронов !!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и дрочите!


Добавлено через 5 часов:

Цыганка гадает мужику по руке:
- Вижу произойдёт ужасное! Скоро тёща твоя умрёт...
Мужик:
- Это знаю! Скажи - меня поймают или нет?

Добавлено через неделю:


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

Добавлено через один день:


— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...


Добавлено через 6 дней:

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю)))


Цитировать выделенный текст

страниц: 114 V 
1 чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

0,5356 сек.    GZIP включен
"БМВ - это диагноз" ©
© 1995—2018 Официальный Автоклуб «BMWLAND»