EXIST.RU Магазин автозапчастей |
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW (985) 763-9983 |
APEX.RU Магазин автозапчастей |
Анекдот Вспомнил |
7.4.2018, 10:16
Сообщение
№41
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 1 Регистрация: 7.4.2018 Из: Кемерово |
Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик! -------------------- |
8.12.2005, 10:47
Сообщение
№42
|
|
Постоянный Житель Пользователь Сообщений: 187 Регистрация: 4.10.2005 Из: Москва Юг |
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается... Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! -------------------- |
9.12.2005, 17:38
Сообщение
№43
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 856 Регистрация: 27.6.2005 Из: Орел |
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она.. -------------------- |
12.12.2005, 10:32
Сообщение
№44
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 856 Регистрация: 27.6.2005 Из: Орел |
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...
-------------------- |
12.12.2005, 17:07
Сообщение
№45
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1231 Регистрация: 7.4.2005 Из: Самара |
ресторан.
девушка сидящая за столиком, подзывает официанта -почему у вас все блюда пахнут немытыми мужскими членами??? -поробуйте есть другой рукой... -------------------- |
13.12.2005, 13:36
Сообщение
№46
|
|
Почетный Житель Пользователь Сообщений: 455 Регистрация: 6.7.2004 Из: Подольск |
Дет.сад - готовятся к утреннику.
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!! |
13.12.2005, 18:48
Сообщение
№47
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 977 Регистрация: 5.5.2005 Из: Deutschland |
Тоже на тему сока:
- Я - абрикос - на Юге рос! - Я слива лиловая, спелая, садовая... - А я маракуйя... Даже не знаю чего и сказать... :wink: |
14.12.2005, 9:59
Сообщение
№48
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 856 Регистрация: 27.6.2005 Из: Орел |
рассказ охотника, РЖУНИМАГУ :lol: :arrow:
Пошел я, как-то, на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... -------------------- |
15.12.2005, 14:17
Сообщение
№49
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1231 Регистрация: 7.4.2005 Из: Самара |
высшая школа дипломатов. зачет. приходит гэбешник и описывает ситуацию, когда наша подводная лодка потопила катер в нейтральных водах вблизи африки. надо дать ответ что произошло. студенты пишут ответы.
смотрит певый ответ: -нет, так не пойдет, мы огромная сверхдержава, так унижаться не должны, фразы приносим свои извинения и больше такого не повторится недопустимы! смотрит второй ответ: -тоже не пойдет, зачем мы будем бряцать ядерным оружием, это же международный скандал - из-за такого пустяка так грозить! читает третий ответ: -вот этот в точку! только учтите молодой человек, что "нах.й" пишется раздельно, "пох.ю" пишется слитно, а "черножопая обезьяна" с большой буквы - король все-таки... -------------------- |
15.12.2005, 15:23
Сообщение
№50
|
|
Почетный Житель Пользователь Сообщений: 455 Регистрация: 6.7.2004 Из: Подольск |
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
18.12.2005, 11:47
Сообщение
№51
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 10784 Регистрация: 13.10.2004 |
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага... - Скажи придурошная?!... |
19.12.2005, 9:34
Сообщение
№52
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1505 Регистрация: 21.12.2004 Из: Москва ЮАО |
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки
-------------------- |
19.12.2005, 15:09
Сообщение
№53
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1163 Регистрация: 31.7.2005 Из: Москва, Чертаново |
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Пи***ц. |
20.12.2005, 19:05
Сообщение
№54
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1247 Регистрация: 25.1.2005 Из: Deutschland |
Она : Если бы я неожиданно умерла , ты бы женился снова ?
Он : Конечно , нет ... Она : Нет ? Почему это нет ? Тебе не нравится быть женатым ? Он : Ну причем тут это .... Она : Еще как причем , с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак ? Он : Ну хорошо , женился бы , если тебе от этого легче .. Она : ( расстроенно ) Ах ... женился бы значит .. Он : Ну да ! Мы же об этом разговариваем !! Она : И ты бы с ней спал в нашей кровати ??? Он : А где мне по - твоему с ней спать ? Она :И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил ? Он : Ну , думаю да , конечно ! Она : И ты бы ей позволил водить мою машину ? Он : Нет , у нее прав нет .. Она : - тишина - Он : бля> .. :lol: :lol: :lol: -------------------- |
21.12.2005, 14:52
Сообщение
№55
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 856 Регистрация: 27.6.2005 Из: Орел |
Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала. Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ". "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою:то есть, на пожаре. Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная. - А-а-а-а-а! "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию: - У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна: - ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"! - БАБАХ! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе) - А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! - БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз. За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа <ВАНЮ> на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям. - Братцы, спасите, убивают! Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники. -------------------- |
23.12.2005, 15:09
Сообщение
№56
|
|
Авторитет Пользователь Сообщений: 799 Регистрация: 5.7.2005 Из: Москва, Запад |
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным -------------------- |
23.12.2005, 15:27
Сообщение
№57
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1505 Регистрация: 21.12.2004 Из: Москва ЮАО |
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!» -------------------- |
23.12.2005, 16:30
Сообщение
№58
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1231 Регистрация: 7.4.2005 Из: Самара |
на соревнаваниях по женской логике первое место получил генератор случайных чисел.
-------------------- |
23.12.2005, 16:33
Сообщение
№59
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1231 Регистрация: 7.4.2005 Из: Самара |
разница между мужской и женской логикой. задан вопрос - сколько шансов увидеть живого динозавра гуляя по улице?
мужчина: один из миллиарда женщина: один из двух - или увижу или нет. -------------------- |
23.12.2005, 17:35
Сообщение
№60
|
|
No FanatiZm Crew Неактивированные Сообщений: 6448 Регистрация: 28.6.2005 Из: Москва |
Цитата(arslan) ...женщина: один из двух - или увижу или нет.
Самое смешное, мне одна мадам с пеной у рта доказывала, что это действительно так... :? :shock: -------------------- |
23.12.2005, 17:38
Сообщение
№61
|
|
Гордость Клуба Пользователь Сообщений: 1231 Регистрация: 7.4.2005 Из: Самара |
программист перед тем как лечь спать ставит на тумбочку два стакана. один полный воды, другой пустой. на вопрос "зачем" отвечает что стакан с водой если захчет пить, а пустой если не захочет.
-------------------- |
"БМВ - это диагноз" ©
|
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»
|