- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел+
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой+

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
поездка в Россию. Первая премия две недели, вторая три недели+

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел ?Гробы? на всемирной выставке ?Мир упаковки?

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы+

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещЕ сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает
отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же ?здоровая?? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты
что застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи ?В мире животных?:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра ?Салочки?

- Любит - не любит, любит не любит, любит+
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль белая смерть. Лес и водка зеленые друзья

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать,
сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович
Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как+

Конопляный чай ?Принцесса Дури?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь
нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещЕ
смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая+

Сегодня в программе эротический боевик ?Крепкие орешки?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: ?поздравляю всех?
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному
патологоанатому

Лучшие игрушки живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока
не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой
банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: ?Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!?

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному, Вот же выдумала плод природа
бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта+

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит+

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется
видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всЕ как в детстве, только
больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза.
Из них в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия 370 раз,
по ложным вызовам 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что
свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди г+вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их
забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! ЧЕрный, а не синий! ВсЕ,
я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всЕ слышу

Пограничники заставы ?Золотая? гордяковского отряда задержали
нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского
регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель
доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он
заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни.
Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неЕ 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают+

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам в майке, трусах и с
газетой в руке.

Рецепт румынского борща. ?Первое. Украдите кастрюлю+?

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения
входит медсестра с огромной кружкой ?Эсмарха? и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома
?Нерестилище?!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

ЕщЕ не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты еЕ снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт
сорок грозных пушек, правый борт аналогично. На мачте развевается
огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже маленький белый, ну
так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес:
www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Сегодня я проснулся, смотрю что-то не то. Главное, что-то не то тоже
проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил+

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

- ?Висит груша нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать всЕ канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
переворачиваться до 50 раз в день

Вчера в ресторане ?Жемчужина? была перестрелка между двумя преступными
группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше!
Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели.
Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много
в сани набилось+

- У Вас есть ?Тик-так??
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с
Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе
ногу

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно+

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем
?Кровососы?, и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем ?Дурачок?,
договорились о нижеследующем+

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney
Spears! Она собирает

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п+дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п+дорам. Я переводчик.

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат+

- Ну всЕ, ещЕ по рюмочке, и спать завтра вставать рано+
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

Мужик звонит в ?пожарную?:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Отныне все модели ?Запорожцев? будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете
отвезти его домой, как тачку

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже
хотели сначала взять аиста+

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он
купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова

Летели гуси-лебеди, а им навстречу воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Как ни с кем не бывала!

Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген для тех, кто
попроще

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всЕ равно что-нибудь найду!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей
известен как доктор Х*йболит

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещЕ куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти отважных советских полярников. Оказалось не казалось.

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для
кое-чего

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы.
Ненавижу огурцы!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не
воспринимает+
- Вы шутите!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

Судью без мыла!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

А зомби здесь тихие+

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

В двух словах: стадо баранок

Жили у бабуси 2 весЕлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые+

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через
год она взяла его фамилию.

На ?Мосфильме? закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне.
Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич еЕ целует, а тогда,
когда он уже отворачивается и закуривает+

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щЕк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского
отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы 3.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару
дверей и окон, и дело пошло значительно веселей

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя
торпедой!

- Как называется корова, которая не даЕт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово ?ПОСТ? на будке с милиционером указывает
на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чЕ тут брать-то?

- Папа, я опять в школе стекло разбил+
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь
мы переплавили и теперь у меня ещЕ золотой браслетик, колечко и часики

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский

Чай по вкусу, сахар по совести

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки. И рядом лежу, кость грызу+

Не можешь любить сиди и дружи

Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру!
О-ой, хорошо+только не останавливайтесь, а то я умру!!!

А ты опять сегодня не ушла+

Там будет всЕ, что тебе нельзя!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своЕ кольцо!
- А коробочка?

Кто рано встает тому и работать

Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что ?Дом престарелых?

Не всем нравится моЕ великолепное отсутствие чувства юмора+

Объявление на автобусной остановке. ?Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений?

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

В мире не существует ни одного законченного натюрморта ?Холодное пиво
с крупными дымящимися креветками?

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орЕт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея царица полей!

- АлЕ! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил не пьешь!

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты
ещЕ ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий слева в
фонтане ?Дружба народов?

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь+

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Тот, кто смеЕтся последним, думает медленнее остальных

?Ну и где этот чЕртов Капитан Немо?? - сказала Му-му

На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту

Экспресс-метод Анны Карениной

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не
спешите еЕ выбрасывать

После выхода на экран фильма ?Гарри Портер? пивовидеоманьяки скоро
смогут насладиться сиквелами ?Гарри Лагер? и ?Гарри Премиум?. Особое
внимание критиков вызовет ?Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша?

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и
использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или
мартини

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,
и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить
в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров
разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство,
одиноко стоит посреди огорода

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки
и грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошЕл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть!

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с
пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор синагога?

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем+

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,
5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Факир был пьян и fucking не удался

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6
соток родительского огорода

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно+
- А здесь?
- А-а+ Больше я Вам ничего не скажу!

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле ?как обычно?, я в смысле ?больных??

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь ?немного глуповатой?! Вы
немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

?Работа не я!? - любил повторять Волк

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши
проблемы!

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего
брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

В соответствии с постановлением правительства Украины за таким-то, от
такого-то числа ?О льготах чернобыльцам?:
?+ к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться
с приставкой ?фон?. В радиусе 10 км ?Ваша светлость?. В радиусе 5 км
?Ваше сиятельство?+?

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно
такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два
раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский
рынок и вообще чуть не повесилась

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого
они никак не могут отмыть руки

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дров на зиму заготовили

- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

Шампанское хорошо. Вино ещЕ лучше! Водка зашибись!!! Пиво зря+

Женя. У тебя неприятности на работе?

Почему так думаешь?

http://www.hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=8876


вот это вот почитайте....я плакал

мне больше понравилось обсуждение про тюнинг впускного и выпускного

а почему

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес:
www.bbb.mmm.fr.fr.fr

не открывается?? :leb:

я и имел в иду обсуждение

Дааа.... Радио MAXIMUM рулит!

Ага, вроде это оттуда все...

Да не вроде - ТОЧНО! :wink: :lol: Шоу Бачинского и Стилавина... "Нуждиками" называются! 8)

Жень! Ты не упарился набивать все? :lol:

Издеваешься? :lol: Руки до локтей стерлись! :shock:

как же ты жить-та буш?
хобота нет, руки токо до локтя :lol:

Я думаю, не упарился..... хорошая все-таки весЧь :arrow: Copy -> Paste! :lol:

Не, до хобота они еще не добрались... только грозятся

Да этто понятно...Было так - на правах комплемента. :lol:

Да этто понятно...Было так - на правах комплемента. :lol:

Боже, Жень, прочитал первую фразу, и решил было, что у тебя ещё один сынишка родился... :wink: :lol:
К стати, позравляю с новым званием! Только что заметил.

Спасибо! Я и сам не заметил :oops: :oops: :oops:

Как-то даже неудобно... :roll:

Удобно, удобно. О! Вот кстати и повод! :wink:

согласен

не набивал.. сознаюсь.. ctrl+c, ctrl+v... остался без потертостей..

Стыдно, когда из под руля не видно!

Кто рано встает-тот в пробку не попадет.

Не перепились ещё на Руси богатыри!

Любишь кататься, люби и самочек возить!

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

пей пиво пенное - будет скорость офигенная

Сто грам не стоп кран, дернешь не остановишься.

16 мегабайт - это не память, это склероз!

- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

А у правды тоже две стороны? - Чистая и голая!

Если мужчины любят глазами, то почему путь к нашему сердцу лежит через желудок?
- потому что все, что увидили, нужно еще переварить....

Нас семеро. Я и моя шестерка!

Есть головы, в которые мысли приходять умирать!

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом

Я у мамы один. А вот у папы... не знаю

Папа Карло вырубил Буратино

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пи@дят!

- Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

- Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

- Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили

Советскому народу нужен мир. Желательно весь.

Настоящие мужчины не платят штрафы без причины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сигареты "Бонд" оптом. Звонить 07-007-007, спросить Джеймса

Все свое вожу с собой: ПИСТОЛЕТ,ГРАНАТУ...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

КИТАЕЦ В СОБСТВЕННОМ САКЭ

- Не суй свой Взнос не в свое дело

Счастливые трусов не надевают!

- стояла лопата, упала в болото, какая зарплата, такая работа

Это не автомобиль! Это демо-версия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

!!Два солдата ППС Заменяют взвод СС

!!Два пьяных духа МВД Страшнее взвода ВДВ

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

"Ребята, водки не обещаю, но погуляем ХОРОШО !" Иван Сусанин -

Пионер! Тех кто младше и слабей не задумываясь БЕЙ!!!

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные!

-И тoгда наверняка Все заглючит с пoлпинка

Как жаль, чтo Вы накoнец-тo ухoдите...

-Мы рождены, чтоб сказку портить былью

Снимаю сглаз. Вешаю на уши!

Повернись к пробке задом, ко мне передом!

Вечно тормозной, вечно пьяный!

В жизни всегда должно быть место пофигу!

Пассажирское место сдается

Нoги делo oткиднoе !

Гром гремит, земля трясётся, это ТАВРИЯ "несётся"

Застраховано в Солнцево

Хочу Мерседес. Спроси меня КАК

Ищу приключений на задний бампер

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов

!!Сел как-то Ивандурак на коня-дебила...

Движение повстречной полосе не для слабонервных, а для платежеспособных!

Такова жизнь. Либо се ля вы, Либо се ля вас

Если в жизне станет туго посмотри на морду друга!

Все виды отделочных работ! Звонить 02

Девушки, играя в поддавки вы быстрее попадете в дамки

Волгу маслом не испортишь

Кружок любительниц твердой игрушки

Морген гутен не бывает!

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

UsSSssSSSssssssssssssSSSSSsss/// ржу как конык :lol: :lol:
особенно пондравилось - в жизни всегда должно быть место пофигу!!