Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в з....цу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

5

Добавлено через 51 минут:

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Петька быстро возвращается с пустыми руками... Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Быть того не может! Эх, молодежь, всему вас учить надо. Ладно, вместе пойдем...
Приходят к деду... Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай:
- Слышь, дед! А ведь наверное у тебя и #уй старый?
- А то! Конечно старый!!!
- Петька, запиши: #УЙ ему от Советской власти!!!!

стихи тут украл на чужом форуме


пушкинская:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковская:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенинская:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


Добавлено через 12 минут:

и еще не удержался от плагиата

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Мне напомнило реальный случай из жизни:
Поздний вечер в метро, едем в полупустом вагоне. На очередной станции заходят пара человек. В окно видим как по платформе бежит (с соответствующей скоростью) пьяный мужик. Добегает до нашей двери и успевает только голову просунуть, как двери закрываются. Мужик сам стоит на платформе, а голова в вагоне и таким наипечальнейшим голосом говорит: Ну всё, пи***ц, отъездился!

в переполненом трамвае на передней площадке едит сотрудник милиции в чине сержанта. Вдруг гдето в районе средней площадки раздалось:
-Апчхи!!!
Сержат грозным голосом:
-Кто сказал Апчхи!?
Все сразу забоялись и молчат.
Сержант:
-Я еще раз спрашиваю! Кто сказал Апчхи!?
Народ молчит.
Сержант:
-Таааак!! Водитель остановите трамвай!!!
Старушка одна видит что дело принимает не очень хороший оборот и сознается:
-Это я сынок. Нечаянно совсем. Насморк у меня.
Сержант:
-Будьте здоровы,бабушка!!!!!!!!!!!
Все пассажиры:
-Оооо! Браво! Какаже милиция у нас стала культурная,добрая и воспитанная. Молодец сержант!!!
Сержант довольный собой:
-А вот х"ли вы тут думали!? Знали бы вы как нас за это е"ут,плять!!!!

выпысал доктор мужику свечи от гемороя
- вот принимайте после 10 дней придете посмотрю вас
через десять дней мужик приходит и говорит доктору:
- блин всю упаковку съел а облегчения нету
доктор удивленно:
- вы их что ели что ли?
мужик язвительно отвечает:
- а что я по вашему должен бы их в з...цу засовывать

Рассказ бывшего военного:
По окончании N-ского общевойскового командного училища, направили меня служить на Харьковщину. Спустя короткое время познакомился я, тогда совсем еще молодой лейтенант Советской армии, с местной жительницей по имени Галя, и почти сразу же напросился в гости. Вечером, прихватив стандартный набор - бутылка шампанского, бутылка водки, коробка конфет - направился к Гале. Пока посидели, выпили, поговорили - уже и стемнело. Галя выключила свет и отправилась в ванную, а я разделся и забрался под одеяло. Ночи в тех краях летом темные и душные, городишко небольшой, окна ни кто не закрывал, даже на первых этажах. Полная темнота и тишина, едва нарушаемая звуком льющейся в ванной воды. Вдруг: не услышал даже, а почувствовал какую-то возню снаружи под окном. Человеческий силуэт перемахнул через подоконник и оказался в комнате. Быстро раздевшись, - а все, повторюсь, происходило в полной тишине и темноте, - шмыгнул под одеяло. Почти сразу же я сообразил, что, видимо, был у Гали не единственным поклонником, а незнакомец взял мою руку и положил на свой член. Ступор, вызванный такой ситуацией, продолжался у меня всего секунду - полторы, не зря же в N-ском учили не терять самообладания ни при каких условиях. Я взял его руку, и положил на свой член. Моего соперника как ветром сдуло

Интересно, а с Галей секс после всего произошедшего у него получился?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Спасибо за историю! В конце просто порвало надвое от хохота!

-Фима,скажи,есть ли разница между бедой и катастрофой?
-А то! Вот тетя Циля заболела и слегла в кровать. Это беда,но не катастрофа! А вот самолет разбился с Тимошенко и Ющенко. Это катастрофа но далеко не беда!

Добавлено через 22 минут:

После удачного объединения Урса банка и МДМ правительство Росии приняло решении все существующие банки согнать под одну крышу. Стоит вопрос о выборе названия нового супербанка:
-объединенный банк - "ОБЪЕБАНК";
-национальный единый банк-"НАЕБАНК"

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

У тебя сын? Готовься! Мой сегодня кота паскудом назвал!

история

Как-то была одна семья молодая, муж и жена, деток не успели завести, потихоньку обставляли квартиру. Ну вот и решили они после ремонта купить люстру. Муж всегда хотел очень крутую люстру, как в королевских дворцах. Такая люстра стоит конечно не мало, потому пришлось поднакопить денег, ну и пошли в час "Ч" в магазин.
Купили супер красоту, и на радостях домой. Муж прямо любуется не налюбуется, конечно захватили с собой бутылочку отметить, долго все таки ждали.
Ну выпили, закусили, настроение супер, муж выключает свет, берет табуретку, идет вешать новенькую хрустальную люстру.
Стал на табуретку, прикручивает. Жена стоит страхует его, держа табуретку и подавая люстру, тут смотрит, у него одно яичко "вывалилось" из семеек, да и она без задней мысли ему щелбанчик хлоп!
Все вдрызг, муж падает с криком "ААААААААААААА!!!!!!!!!!", разбивает люстру, чуть ли не убивается и крушит вокруг мебель, так быстро-пребыстро подпрыгивает и орёт:
- 3,14здец меня током @*нуло! Аж по яйцам прошло!

Добавлено через один день:

Словарь "начальник-подчиненый"
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

БЫСТРОНАХ – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
СРОЧНОНАХ – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в БЫСТРОНАХ.
ГДЕБЛЯ – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного ворпоса. Употребляется обычно в конце БЫСТРОНАХА и непосредственно перед СРОЧНОНАХОМ. В случае, если СРОЧНОНАХ изначален, ГДЕБЛЯ рекомендуется после постановки задачи.
НУВСЕБЛЯ – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
ШОЗАХЕРЬ – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
NET БАБЛАНАХ – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «ДАЙБАБЛАНАХ» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность сотрудника или серьезность ситуации, а так же по пятницам, допускается расширение фразы до «NET БАБЛАНАХЗАВТРАНАХ». См. так же «ДИТЫНАХ».
ДЕБАБЛОНАХ – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
ЗАВТРАНАХ – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневных ЗАВТРАНАХ укрепляет веру в неизменность Ваших принципов и стабильности фирмы.
ТЕБЕНЕПОХ? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
НИССЫБЛИН – «Уважаемых главбух, этот платеж на $300 000 на оф-шор согласован с акционерами.»
НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
АТЫНАХ ТУТСИДИШЬ – 1. Я занят и не могу сейчас Вас принять или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
НУБЛЯ – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
ДИТЫНАХ – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (целесообразно употреблять так же в сочетании с NET БАБЛАНАХ).

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)))

(заранее простите, если боян)

ЭТА просто ,я сижу ржу на меня все на работе смотрят

Добавлено через 2 минут:



Добавлено через 3 минут:

Давно сюда не заглядывал

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

не спалось, зашел почитать жесть

в каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке
могут быть где-то запрятаны
блядские гены прабабушки...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Извините, если боян

АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:

*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожув лифт,сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондукторподходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Такэтот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему пороже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Ая думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этойэлектрички,смотрю,маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синийи водки0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скоройдогнали!Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограммяблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тутже бабка подбегает,и скупает у меня все персики, и говорит чтобы всесложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов всумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес неходил.......и грибы не трогал

Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
мл#, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :мл#, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, """""". Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, """""", не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
"""""", нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, """""", прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....

А продолжение где??Вот тут все раньше

было1


было2

А теперь уже подзабыли концовочку

сказка: Как Кащей стал Бессмертным

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

еще с детства, когда нас наши родители учат правильно надевать колготки, нам прививают большую житейскую мудрость, что две полоски-это жопа)

- А то! Конечно старый!!!
- Петька, запиши: #УЙ ему от Советской власти!
я даже полсемьи позвал почитать

Добавлено через 26 минут:

- А то! Конечно старый!!!
- Петька, запиши: #УЙ ему от Советской власти!
я даже полсемьи позвал почитать

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было ?
-Наша учительница клей несла,поскользнулась, упала и приклеилась !
- Какой ужас ! Ну вы ее хоть отдрали ?
- Конечно ! А некоторые даже по два раза !

На свадьбе.
Теща интересуется у зятя какая у него зарплата.
Он говорит ей на ушко...
Теща как закричит:
-Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!!
Зять:
-Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!

"а вот с поцелуем мы пока подождём", сказал принц, слезая со спящей красавицы

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Позаимствовал на одном из форумов

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?


Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.


Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.


Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!



При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм…

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

Пяточек приходит к Вини-Пуху в гости.
Вини сидит в марлевой повязке.
Пяточек спрашивает:
- Вини,что случилось?
- Да у меня то ни че,а вот к тебе свинья есть пару вопросов!!!

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?кого?"
Мужчины: "Где?"
Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"
Блондинки: "В смысле?"
И только евреи спрашивают: "За что?

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...

Началась война в Ираке.
Американцы объявили тендер на три кандидатуры лётчиков от каждой страны.
- Первый кандидат из Германии. Члены комиссии задают вопросы немцу.
- Сколько часов налетали?
- Немец: отвечает: около одной тысячи.
- А сколько часов боевых вылетов?
- Немец: где-то сто.
- Сколько хотите зарабатывать в этой войне?
- Немец: три тысячи евро.
- Как распорядитесь деньгами?
- Немец: одну тысячу отдам жене, остальные положу на книжку.
ОК.
- Второй кандидат из Англии.
- Те же вопросы, сколько часов налетали?
- Англичанин: около двух тысяч.
- Сколько боевых часов вылетов?
- Англичанин: где-то сто пятьдесят.
- На какое жалование расчитываете?
- Англичанин: шесть тысяч евро.
- Как будете тратить средства?
- Англичанин: две тысячи жене, две на книжку, остальные потрачу на любовницу.
ОК
- Третий кандидат из России (послали Изю)
- Сколько часов налетали?
- Изя: (удивлённо) каких часов? Я вообще летать не умею.
- Сколько налетали боевых часов?
- Изя: Я же вам говорю, я не умею летать.
- Сколько хотите зарабатывать?
- Изя: девять тысяч евро.
- Как распорядитесь деньгами?
- Изя: наклонившись к уху старшего члена комиссии. Три тысячи евро тебе, три тысячи мне, а за три тысячи, я слышал Немец хочет
полетать.

Стоят коровы в очереди на забой.
Одна корова другой: - Красивая, вы в первый раз сюда стоите?
Другая: - Нет бл"ть! Во второй!

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...



Добавлено через 2 минут:

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что? охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление-бан!!!



Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила



Встречаются два друга, один другому говорит:
- Прикинь, не знаю что и делать, прихожу домой пьяный, тихо как мышка, еще в подъезде ботинки снимаю, на цыпочках захожу в квартиру, но жена всегда просыпается и со скалкой....
- Ты делай как Я, прихожу домой в три часа ночи, готовый в хлам, с песнями, ногой открываю дверь, иду в спальню и ору жене на ухо: "Дорогая как насчет миньета?".... За все время ни разу не проснулась!!!

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Сбил мужик на снегоуборочной машине мальчика.
Менты берут с него показания, ну рассказывай как дело было?
- Мужик: еду 40км в час убираю снег, откуда ни возьмись мальчик вылетает и прямо под колёса.
Менты мужику пригрозили - ты правду рассказывай, а то хуже будет.
- Мужик: еду 60км в час убираю снег, мальчик из тьмы выскочил и под колёса.
Менты ему п@здюлей дали, расскажи как было на самом деле?
- Мужик: еду 80км в час убираю снег, из-за сугроба мальчик вылетел, и попал под машину.
Менты его отметелили в усмерть, Ну и как, правду расскажешь?
- Мужик: значит так - мчусь 120км в час снег не убираю, ищу мальчика.

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
- Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
- По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...- это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
- Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик.
А сосед говорит ему:
- Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Равшан и Джамшут на досуге поймали золотую рыбку.
-Рыбка взмолилась: отпустите меня исполню три любых желания.
Гастрбайтры: - ей не надо три, и двух хватит.
-Равшан заказывает: хочу восьмиэтажную гостиницу на берегу Сочи!
-Джамшут: и чтобы шпаклевали её только мы, вдвоём с Равшаном.

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет: «Увас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».


Теперь о вечном. Вечно я без денег…