пацталом :lol: :lol: :lol:

Нари видит как араб выбивает ковёр:
-что, не заводица сука?

Как в нынешнее время пишутся рефераты - все мы знаем: "ленивцы"
загугливают нужную тему реферата, печатают из сотни вариантов первый
попавшийся и отдают преподу с полной уверенностью, что тот не "реальный
псих" - и читать эту галиматью не станет - менее ленивые делают микс из
найденных материалов - получая некий продукт отдаленно напоминающий
"hande-made" и хотя бы отдаленно представляют что написано в их
реферате...
Абсолютно реальная история, рассказанная дочкой...
Есть у них такая дисциплина "Основы здоровой жизнедеятельности" ... и
задали детям писать рефераты, ну там о вреде наркотиков, куренья, о
СПИДе. Дети написали (вернее напечатали)- сдали.
На следующем уроке:
Препод - мужчина зевсообразной наружности - потрясая чьим-то рефератом -
извергал: "Такого!!! Такого безобразия за мою практику не было!!! "
Вызывает к доске испуганную девчушку (писательницу данного труда) и
ядовитым голосом просит прочесть ее избранные места.... Краснея и
запинаясь девица читает собственный реферат, явно в первый раз! (тема -
о СПИДе):
"Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, -
гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS"..... "
Вдруг, "писательница" закусив губки решительно заявила, мол дальше
читать не буду...
Аудитория возмущенно загудела - "на самом интересном месте"! Препод,
вняв чаяньям народа, медовым голосом предлагает желающим продолжить
публичное чтение. Лес рук.
Моя примерная и любопытная, как енот, дщерь - тоже тянет лапку, препод,
предвкушая развлечение, любезно предлагает ей продолжить чтение...
Моя, бодрым голосом: "Борьба со СПИДом - это пример типичного
грандиозного....
В этом месте спотыкается и жутко краснеет..
Препод: "Читайте!!!"
Моя выдавливает по слогам: "наебалова"...
Аудитория - в ауте.... дальнейшие слова утопают в гоготе: "...которое
процветает в современном мире..."
Мораль: ДЕТИ! Хотя бы по диагонали читайте свои рефераты - преподы, они
- "не лохи педальные"! Грамоте обучены и очень многие ответственно
относятся к своей РАБОТЕ!
PS Полный текст, откуда был скатан 1:1 этот реферат находится по адресу:

http://www.impact.clan.su/publ/1-1-0-2

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:- Когда мы даём деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Рассказывал друг , перешедший в другую фирму сисадмином.
Юзер заказал замену монитора 15 дюймов на 17. Ну, начальство подписало, монитор купили, админ его принес, старый открутил, новый прикрутил, старый взял подмышку и уходит...
- Эй-эй-эй! Ты куда?
- А в чем дело!
- Доделай и так уходи!
- Доделал уже, все готово..
- Да-а? А кто иконки с того (показывает на старый) на этот (новый) переносить будет?

один еврей рассказал: :wink:

Вторая мировая война, крассная армия освобождает маленький украинский городок, командир заходит на фабрику - а она работает - и одни евреи сидят и шьют, шьют, шьют... весь цех до потолка продукцией завален.

Командир(К) обращается к евреям (Е) с речью:

К: -Граждане евреи! Нахрен Вы это все шьете и шьете??? Вон все помещение до потолка завалили, лучше б немцев убивали проклятых.!!!
Давайте так - я за каждого убитого немца по 10 рублей платить буду!!!!
Пойдет?

Е: - хором - Согласны!!!

прошло пару дней, заходит снова Командир на фабрику и охуевает - там трупы немцев до потолка и конца края не видно!!! В растерянности подзывает главного Еврея и говорит ему

К: - Уважаемый! Вы конечно молодцы, сознательные евреи, но я так честно на такое количество не рассчитывал.... мммм.... может давайте не по 10 руб за немца а по восемь !!!??? А??? Пойдет????

Е: - Понимаешь дорогой товарищ, по восемь никак не пойдет!!! Я сам по семь платил!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Приезжает мужик из командировки. Сразу в спальню... А там, его жена с двумя голыми мужиками кувыркается. Он выбегает и попадает на кухню. А там ещё 5 голых здоровенных мужиков стоят. Ждут, значит...
Он обратнов спальню. И с порога орёт: "Ир-а-а-а!!!! Что вообще это такое????!!!!"
А она, разводя руками: " Да какой-то УЖАС, Вася!!!!"

Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
— А в соседних поселках?
— Тоже нет.
— А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
— Нет, — отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
— Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка...

______________________________________________________________

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь...
Второй отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.

Тонет грузин в море, вокруг море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом:
– А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает:
– А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз ниряю

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Хоккейные трусы больше футбольных потому, что в хоккей играют настоящие мужчины.

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут
мало, но медленно.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Женская грудь - это такая странная штука: когда у твоей девушки она большая, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькую и наоборот

Сосок - очень короткий сигнал SOS

Очевидно, что сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@дь, знает.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.


© http://bash.org.ru/best.php

Человека тянет к знаниям

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу


Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Врезается на перекрестке Горбатый в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-750, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

Магазин "Арбат-позор":
Я ищу подарок для своей девушки...
вот, пожалуйста: жидкость для снятия стресса после снятия макияжа...
Чуть позже:
у вас есть фотография вашей девушки?
вот.
о-о-о, вам в тот отдел!
а что там?
ликёро-водчные...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- :shock:
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.


Люблю, б#я, авторскую песню,
когда сидишь, б#я, у костра.
Когда, б#я, мы, б#я, на х#й вместе,
сидим, б#я, нах#й до утра…

Если и баян, то здесь вроде не было...

НОВЫЙ ПАСЬЯНС:
Соберите все грязные носки в доме. Постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - ПАСЬЯНС СОШЁЛСЯ!

СССР. идет собрание в колхозе. тема - тракторист по пьяни утопил единственный трактор.
председатель:
как накажем?
зал:
зарплаты лишить!
п - не.. зарплата это слишком круто на детях скажется.
з - выговор в личное дело!
п - не... тоже не то!
встает кузнец и говорит: Давайте я его стукну!
п - не! ты его стукнешь, он сдохнет, а он у нас один!
продолжается обсуждение...
опять встает кузнец - Давайте я тогда конюха стукну! Их у нас двое!!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну, что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выбереш туда и попадеш.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, ну, на перекрестке останусь.

Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да. Это дэтский.


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!



Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??



Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х..й!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Милиционер останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

одна подружка другой:
прикинь мой совсем очумел...я у него попросила 300 баксов на пластическую операцию а он посмотрел на меня и дал 1000!

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

« Тампакс XXXL»: для самых п*здатых женщин.

Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!"...

- Почему у Вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

В троллейбусе:
- Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы!
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз:
домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Подрастающее поколение

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
______
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
_______

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое...

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

ГИБДД. Теоретический экзамен. Билет…

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет..

Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"?
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны"

....."Мерседес" - это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает, сдержана в одежде. Одним словом -комфортно. Но в постели с ней все обыденно и предсказуемо. "БМВ " - это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим сображениям не попало даже в "Кама-сутру", но одна бесконечная проблема: то косметику, то шмотки, то украшения...

Семья изловила голдовую рыбу. Та, естественно,в обмен на свободу предлогает исполнить три желания. Сын: Хочу хомячка!
Папа: в п..ду хомячка!
Мама: из п..ды хомячка!

бородатый анекдот

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Секс-родео: Когда подруга находится в коленно-локтевой позиции, а вы сзади, надо нагнуться и сказать ей на ушко: "Знаешь, а у твоей подруги это получается лучше".
Теперь ваша задача продержаться 5 минут.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
----------
- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
----------
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
---------
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

поставили эксперимент - на один остров высадили 100 мужчин и одну женщину, на второй 100 мужчин и одну женщину.
через месяц приезжают посмотреть что и как.
где одна женщина - идеальный порядок, дома, все делом занимаются.
ее спрашивают:
- как удалось?
- кто проштрафился - в конец очереди!!!
где один мужчина - полный хаос, кто чем занимается, дерутся и.т.п. смотрят исхудалый мужик с тоской в глазах сидит на пальме, а снизу стоит женщина и говорит:
- хорош отдыхать! и так уже 20 минут халтуришь!

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.