EXIST.RU Магазин автозапчастей |
РЕМОНТ ЭЛЕКТРИКИ BMW (985) 763-9983 |
APEX.RU Магазин автозапчастей |
Анекдот Вспомнил |
7.4.2018, 10:16
Сообщение
№2161
|
|
Новичок Новичок Сообщений: 1 Регистрация: 7.4.2018 Из: Кемерово |
Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик! -------------------- |
14.1.2015, 22:45
Сообщение
№2162
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Купил iPhone 6+ за 77990, положил в задний карман, сел в машину. Слышу треск. Про себя думаю :"Хоть бы это был просто перелом позвоночника"
Добавлено через 3 часов: Звонок. В трубке приятный женский голос: - Здравствуйте. Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А вам ехать или поржать? Только честно. - Да в общем-то если честно, то поржать. - Ну тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Добавлено через 5 дней: Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!". |
16.1.2015, 8:53
Сообщение
№2163
|
|
Новичок Пользователь Сообщений: 31 Регистрация: 15.1.2015 Из: Рига |
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена, а не докуда!
|
1.4.2015, 23:37
Сообщение
№2164
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
[spoiler="Показать текст спойлера"]Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. Добавлено через неделю: Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, б**дь!!! Добавлено через 2 недель: Турчинов: "А скажи-ка чернобровая, почему мне приснилось будто я - и не я совсем, а картошка ? Цыганка: " Это тебя, мил человек, либо по осени уберут, либо по весне посадят, либо колорады сожрут летом. Добавлено через 8 минут: - А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон. - А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх. - Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались? - Почему вдвоём? я из Ростова звоню... Добавлено через 5 дней: Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) Добавлено через час: - А что ты будешь делать, когда придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. Добавлено через 23 часов: Стоит селянка в юбке до земли, бежит мимо солдат Украинской армии: - Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: - Простите, вы не видели тут случайно... солдата? Селянка покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Селянка: - Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. И я так же не хочу ехать воевать на Донбасс. Добавлено через 2 недель: — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! Добавлено через один день: Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Вы кто?! — Меня зовут Анна Дурицкая. — И что?! — И ничего… Собирайся, пошли гулять… Добавлено через 2 недель: Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену - на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной: - Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже долго лет не видел женщины. Поэтому делай всё так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске, и все зависит только от тебя! Я тебя люблю!!! Полуголая «лапочка» наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет: - Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым, и спросил, где находится у нас вазелин…КРЕПИСЬ! И МУЖАЙСЯ! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy.gif) Добавлено через 2 часов: В магазине «Мир ковров». — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра. Добавлено через один день: Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Форд». - Модель? - Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо! Добавлено через 4 дней: Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! Добавлено через 3 минут: Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) Добавлено через 2 минут: Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено. |
2.4.2015, 15:53
Сообщение
№2165
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 2806 Регистрация: 22.2.2008 Из: г.Нижневартовск |
serg525ix, браво! Поржал от души!
|
5.4.2015, 20:17
Сообщение
№2166
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
[spoiler="Есть мат.)))"]Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!" — "Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы! (с) |
5.4.2015, 22:50
Сообщение
№2167
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
"Ебаться подано, господа!" (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
-------------------- |
6.4.2015, 23:11
Сообщение
№2168
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 5453 Регистрация: 11.6.2007 Из: Ростовская обл.,г.Новочеркасск |
serg525ix, (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/good.gif) (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)
|
7.4.2015, 22:16
Сообщение
№2169
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие… (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) |
8.4.2015, 0:11
Сообщение
№2170
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
- А такое было условие… УмнО, но не смешно. Давай ржаку! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) -------------------- |
8.4.2015, 0:16
Сообщение
№2171
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 1014 Регистрация: 30.9.2004 Из: Вечногдетооколомосковье |
(IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/appl.gif) Серж, вношу первым пунктом в "инструкцию по эксплуатации"
|
21.4.2015, 22:28
Сообщение
№2172
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как тебе мы - чукотские парни ?? Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит: - Hу, а как тебе мы - украинские @uдорасы ??!! Добавлено через неделю: Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась звездой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим, воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: — Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: — Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Звезда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый. Добавлено через 19 минут: Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х… с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет. Добавлено через минуту: Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся! Добавлено через минуту: Прошла акция "День без мата". — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" |
22.4.2015, 18:00
Сообщение
№2173
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
27.4.2015, 23:22
Сообщение
№2174
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. Добавлено через 5 минут: Одесса, Привоз, рыбный ряд. - Бички, бички! - Правильно - "бычки". - Правильно "neogobius fluviatilis", а бычки докуривал Ваш папаша в детдоме, когда я уже тут бички торговала! Добавлено через 3 дней: (IMG:http://media.ffclub.ru/up97562-1429799442i7upcd8wncwe.jpg) Добавлено через 2 дней: Даaaa...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке...Случись че и обосраться некуда!! |
27.4.2015, 23:30
Сообщение
№2175
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
2.5.2015, 23:55
Сообщение
№2176
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
не мое
Обедали с женой в кафе. За столиком позади меня расположился маленький девичник. Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса: - Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая. (Хрустальный звон) - Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!» - Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо. - Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня? - Ха-ха! Ну, во первых я красивая и умная. - А я что, не красивая и не умная? - Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная. - Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли? - Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген. - Ну, и че, и че? - Ну, что, в один прекрастный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?» «Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал» Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем» Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного» «Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет» Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика» Такая вот история. - Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила. - Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить… - Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка… Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать… Добавлено через 4 дней: История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится: - У-у-ух ! Пауза. И опять: - У-у-ух ! Стало интересно. Спросили местного санитара. - А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается. ------------------------------------------------ - люба, может сходим до семейного психолога? - до ху@олога бл@ть! как ты с клетки вылез? Добавлено через 14 минут: Псковская область. Гусеничний трактор зацепил при развороте Мерседес. С мерседеса вилазит озверелый литовский турист, залазит на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там скобарь сидит, еле в кабине умещаеться, мощный хлопец такой ... Тракторист: - шо хотел? Литовец (ошалело): - Я...я....ето....ключ хотєл на 19 спросить.... Тракторист: - Я до 42 руками закручиваю! |
3.5.2015, 14:15
Сообщение
№2177
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
как ты с клетки вылез? (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif)
-------------------- |
2.6.2015, 22:05
Сообщение
№2178
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?! Добавлено через 3 дней: Заболела как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!). - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!... - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле?... - Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. - Ааа, нееет, эт не к нам... - Как не к вам??? Вы группа разбора? - Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! - Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли? - Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают. Добавлено через 6 дней: Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. Добавлено через неделю: — Не хочешь, тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу… — Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь. |
3.6.2015, 12:50
Сообщение
№2179
|
|
Михаил Главный администратор Сообщений: 11256 Регистрация: 28.1.2004 Из: Москва, ЮЗАО |
-------------------- |
17.6.2015, 22:30
Сообщение
№2180
|
|
Гордость Клуба Супермодератор Сообщений: 25249 Регистрация: 9.9.2008 Из: Город вечно зеленых помидор. |
[[spoiler="тут"]img]http://media.ffclub.ru/0a923e349bb4790c54f93059ff3726b2.jpg[/img] .Добавлено через час: Поднялся доллар... Подняли цены. Доллар упал... Ни одна падла цену не опустила! Значит, дело не в долларах, а в падлах! Добавлено через 23 часов: Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул. Добавлено через 18 минут: Старенький.) Девушка опозадала на лекцию.. Профессор: Почему опоздали? Она: у нас горе, дедушка погиб.. Профессор: что случилось? Да я выходила из подъезда, а в квартире начался пожар, дедушка открыл окно... Профессор: и выбросился? Да, но спасатели натянули сеть и...дедушка отпружинил и снова прилетел в горящую квартиру... Профессор: так он согрел? Нет, снова выбросился из окна.. Разбился? Нет снова влетел в горящую квартиру.. Так что с дедушкой? А, да пристрелили его, за@бал он всех.. Добавлено через 2 дней: Звонок на радио. -Алло, здравствуйте! -Я хотела бы поздравить своего папу с Днем Рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена -До куда??? -ДОЧЬ ЛЕНА, а не до куда!!! (IMG:https://forum.bmwland.ru/style_emoticons/default/crazy_girl.gif) Добавлено через 2 минут: Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой ”Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! ”Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. ”Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? ”Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… Добавлено через 3 дней: Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: - Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка, стоящая рядом, спросила: - Неужто полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть """"""""""""""""""""""""""""""" Двое лежали на полу и тяжело дышали. - Ух, - сказал парень. - Даа, - согласилась с ним девушка. [spoiler="продолжение.)))"]Всё её лицо было покрыто вязкой тёплой жидкостью, одна капля покатилась по щеке. Девушка аккуратно подцепила её пальцем и отправила в рот. - Мм, вкусно. - Никогда не пробовал, - сказал парень и нежно губами начал собирать капельки с лица девушки. - Сладкая. - Ладно, пора приводить себя в порядок. И сгущёнку больше мы дома не варим! Потолок ты моешь. Добавлено через один день: Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. Добавлено через 11 минут: (IMG:http://media.ffclub.ru/d7b672556faa06e25ab6ad00dbd5e2bf.png) |
26.6.2015, 17:29
Сообщение
№2181
|
|
Гордость Клуба Сообщений: 5291 Регистрация: 22.12.2010 Из: Москва, ЦАО, Хамовники |
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: — Когда лучше напасть? Французы отвечают: — Не знаем, но точно не зимой… Тогда спрашивают у немцев: — Когда напасть? Немцы говорят: — Не знаем, но точно не летом. Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают… Спрашивают: — Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? Китайцы отвечают: — Объявляйте войну прямо сейчас, немедленно! Русские «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, п**дец КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!! |
"БМВ - это диагноз" ©
|
© 1995—2023 Официальный Автоклуб «BMWLAND»
|