Стоял в пробке на трассе полтора часа, дальнобойщики по рации травили анекдоты, один дюже понравился.
В тему к Дню Победы:
Два еврея встречаются через 20 лет после школы. Изя: "Я неплохо устроился в штатах: у меня хорошая работа, дом, автомобиль, дети в колледже учатся, а ты как?"
Мойша: "А я в Германии, тоже неплохо устроился: у меня небольшой бизнес - частный крематорий... Не поверишь - немцев жгу!" :-))))

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации""
под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""


Идёт по улице молодой человек. Ему навстречу девушка: - Девушка, вы, наверное, из салона красоты идёте? - Да! - Что, закрыто было?

Это пять.

Летят двое на самолете в африку отдыхать, стюардесса объявляет
- будьте бдительны половина населения африки болеет спидом, и половина туберкулезом....
один - другому не расслышав: - чего она сказала?
второй:- трахать нужно только тех кто кашляет.)

Идет мужик по рынку, смотрит арбузы продают. Подходит и говорит:
- хорошее дело арбузы, и наелся и напился, только надо скрестить арбузы с тараканами;
- а зачем? (продавец)
- а чтоб разрезал арбуз и тараканы вместо семечек разбежались
- а вы не пробовали дроч...ть в присядку?
- нет! А что?
- не@..ся и напляшешься

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...


Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик:" Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её
уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

Кровосос-старший объясняет маленькому кровососу:
-Увидишь человека, подбегаешь к нему в режиме невидтмости, появляешься, делаешь круг, изчезаешь, и так раз 5
-А зачем такие сложности?
-Ну, если хочешь есть с говном, ешь с говном

Сталкер

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

клиент автосервиса изучает наряд-заказ:
-Простите, а пункт №4 "прокатило" стоимость 10.000руб, это что?
мастер:
-Хм, не прокатило, вычеркиваем....

В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въ*би мне по роже, что-то я сегодня распизд*лась!!!

serg525ix, тупой "анекдот"

Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

- Девушка, Вы ждете принца на белом коне?
- Да!
- Он перед Вами!
- Прикольно! А где принц?

Подрастешь, женишься, поживешь.... а потом можешь перечитать этот анекдот

Траx....тся двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .


Добавлено через 21 минут:

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

Добавлено через минуту:

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже на><@й не надо"...

Тонко подмечено!

так они и так никогда и никого не обманывали, вы прочитайте последнюю фразу в описании: "и в результате вы получите огромный х#&"

Утро. Церковь. Приём новоиспеченных монахинь в свои ряды. Настоятельница:
-Дочери, перед тем как начать служить Господу нужно очиститься. Кто видел срам мужской-протрите глазки, кто, не дай Бог, трогал - обмойте ручки...
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать,пока кто-нибудь ж@пу не помыл???

*******

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.



- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.


Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.


- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... . Только достану сразу сосут.

видели бы вы теперь его штаны спереди...

Голос из салона какого-то мужика: "Видели бы вы, долбойобы, мои штаны сзади!"

Приежает мужик на бентли в магазин авто сигнализацый и покупает самую дорогую сигнализацыю.Приежает мужик на запорожце и тоже базарит дайте мне самую дорогую сигналку, Мужик с бентли говорит я понимаю мне нужна такая сигналка потому што мою тачку могут украсть а зачем тебе на запор кому он нада?Ну твою может и украсть могут а в мою срать ходят!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

*************

История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл@ть военная!!!

Это сильно!!!

"... в свое время издевался над магазином, который меня кинул с книжкой довольно забавным образом: У меня подключен интернет-банк и после оплаты книги они потерялись..тогда я сделал 2 платежа по 1 рублю на их счет с формулировкой оплата за драгметаллы и оплата за конвертацию валюты. Так они потом мне всю трубу оборвали, чтобы письмом через банк деньги назад отозвал. Виды деятельности -то лицензируемые, замучается бухгалтерия от налоговой отмазки писать... Вообще на магазины класно страшилка действует если не сделаете будете каждый день по 0,1 рублю получать на забавные цели. Бухгалтер взвоет."

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Ухахаха. В точку!

В России две особенности - дураки и дороги. Без них Bы стали бы заурядной европейской страной

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

Fast,

сидят муж с женой, смотрят ужастики, вдруг показывают какого то монстра
жена:-ой мама
муж:-тёща, да похоже

Fast Я пацталом

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

***

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

***

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!


Добавлено через один день:

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

*****
Мать недавно выдала...
Купила рыбы.Кот учуял и целый день ныл.Пришел в зал и ноет.Мать говорит:"Андрей, иди отрежь коту голову и выкинь на улицу"...
Позже поняла, что сморозила...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай


Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.


Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»


- Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...


- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хреновые...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"


Добавлено через 20 минут:

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!


Добавлено через 30 минут:

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.



Добавлено через 7 минут:

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п@др@чил!

В африке спрашивают у местных аборигенов, как они ловят львов. Рассказывают:
- копаешь яму с ловушкой, туда проваливается лев, спокойно спускаешься и крутишь ему яйца, пока сознание не потеряет;
- а если львица?
- тогда крутишь свои!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!


Добавлено через 9 минут:

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...


Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Идет мужик по Пушкинской,тут вдруг Пушкин(Памятник) ему говорит:
-Мужик,постой вместо меня минут 20...
Ну,мужик стоит полчаса, час, полтора-Пушкина нет.Тут дворник метет.Мужик спрашивает-куда,мол,Пушкин делся?
Дворник:
- Да они с Маяковским ловят на площади голубей и срут им на головы...

***

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

***

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер, бегом!!!

Дурак ты боцман - торпеда мимо прошла...

Этот анекдот мне рассказал отец где-то 35 лет назад...

Или ещё одна версия этого же анекдота

Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.

Идут муж с женой по улице и спорят, женщина - человек или нет?
Муж говорит:
- смотри, сейчас я тебе докажу, что женщина не человек;
Смотрят, идет впереди них женщина. Муж окликнул:
- Человек!
Женщина даже не обернулась. Муж:
- Вот видишь?!
Смотрят, идет мужик. Муж:
- Человек!
Мужик оборочивается:
- Что надо?
Муж:
- теперь видишь, что мужчина человек, а женщина - нет
"Ладно" - думает жена, -я тебе устрою!
Приходят домой, ложатся спать. Ночью жена встает и "гадит" по большому мужу в тапок. Утром муж просыпается, встает с постели и одевает тапки и замечает неладное.
Муж кричит:
- кто мне нагадил в тапок:
Жена:
- кошка, наверное;
Муж принюхался и кричит:
- так ведь гавно человеческое;
Жена:
- Вот! А ты говорил, что женщина не человек!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.


- Cука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

Была я в этом Челябинске. Ужастное место)))