Может с бородой но чето вспомнился сегодня такой анекдотец.
Мужик пришел к лесному озеру. Разделся догола и поплыл. Доплыл до середины и бац! Снизу его что-то крепко ухватило за яйца. Мужик испугался,забарахтался.. И тут утробный голос из пучины - плюс два или минус два?!! Мужик недолго думая заверещал - плюс,плюс! Отпустило. Насилу доплыл, выбрался на берег и глядь! Вместо положенных природой двух яиц - целых четыре!!! Ну заметался по берегу судоржно,забегал. Видит сторожка на берегу неказистая. Побежал туда. Там дед дремучий живет. Он ему все рассказал, дед ему - плыви обратно, когда оно тебе опять схватить, то ответишь ему - минус два! Ну мужик поплыл и опять хвать его за тоже место! Ну на этот раз он не испугался и приготовился отвечать как дед посоветовал. Снизу забулькало и утробный голос - плюс четыре или минус четыре!..Это к тому что много не всегда хорошо бывает.

Купил мужик петуха. Свой старый стал, курей не топчет.
Купил молодого. Запустил в курятник. Молодой в первый же день всех кур перетоптал.
Мужик радостный, бойкий петух попался.
На второй день куры от петуха уже убегают.
На третий перетоптал петух всех уток.
Глядит на это мужик, думает, помрет петух, слишком бойкий, не выдержит.
На следующий день выходит во двор и видит лежит петух у лужи и не шевелится, шея запрокинута, глаз один открыт... вокруг него ворону кружатся...
Подходит, говорит э-э-эх... отлетался петя...
Петух ему шепотом, эй ты, если ворон вспугнешь - тебя вы*б*

- А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно..

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му*ак
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой,
через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

-Вот представляете,когда-нибудь электроника достигнет такого уровня,что,выходя с работы,посылаешь SMS-и к твоему приходу кофеварка варит кофе,тостер делает тосты,микроволновка разогревает ужин.Унитаз морально готовится...


Новый русский встречает друга. Друг:
- Ну, как твоя жена за рулем?
- Представляешь, ездит как молния!
- Что так быстро?
- Нет! Попадает в деревья!


В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.





Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два му№;ка меня провожали!

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то яне вижу здесь ваш мотоцикл...

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке,
что самогон из подвала сам встал и ушел.

Это не анекдот, а реальный сайт :lol:
Мы "ХХХХ". Мы крутая компания
Мы очень крутая компания! Мы существуем уже 14 лет и живее всех живых.

Пережили секретные комнаты для копировальных аппаратов, танки у Белого дома, ту самую коробку из-под ксерокса, пожар, два переезда, дефолт, налоги, неоднократные выборы и смену главбуха.

И продолжаем здравствовать и даже работать.

Мы продаем все, что жужжит и печатает, меняем все, что вынимается и ремонтируем все, что можно сломать.

Хотя, к большому нашему сожалению, не мы придумали копир, но мы почти первые научились его ремонтировать и так и не смогли разучиться. С тех пор все ремонтируем и чистим, заправляем и ремонтируем...

Мы очень щедрая компания, каждому нашему сотруднику мы выделяем стул в офисе и чашку кофе, а каждому клиенту красивую наклейку и полный комплект документов.

Особо отличившимся даем скидки и даже улыбаемся. В нашей конторе есть все, что может пригодиться - забитый склад в подвале, компьютер в офисе, "газель" во дворе и руководство наверху.

У нас самые крутые манагеры, самые быстрые водилы, самые скучные инженеры и самые обаятельные директора. Даже у нашего курьера есть мобильник!

С вашей помощью, дорогие клиенты, все это и продолжится и преумножится, а мы в ответ будем вас холить, лелеять и, не заставляя ждать, выписывать счета...

Ну а работаем мы с 9:30 до 18:00 по будням.

Да, ребята приколисты. Спасибо Яндексу за наводку на их сайт по ключевым словам :lol:

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими.
Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов это лошадь.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

- Почему у негров ладони белые?
- Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

:lol: :lol: :lol:

Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Так е$@ните ее лопатой.

китайцы напали на Россию захватили небольшой город, не могут мужиков найти. наконец-то нашли в кабаке. китайский офицер подходит и говорит:
-русский! сдавайся!
выползает мужик и спрашивает
-и много вас?
китаец гордо - нас пять миллионов!!!
мужик обреченно хватается за голову - и где ж мы вас всех хоронить будем???!!!

Упал под стол в истерике.

глядя на пьянки вспомнла:
"Между первой и второй можно выпить еще шесть!!!!" :lol:

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись
автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии
наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Собираются на дело кокаин, амфетамин и гашиш.
Кокаин: "Красиво приходим, красиво берем, красиво уходим"
Амфетамин: "Нет! Быстро приходим, быстро берем, быстро уходим"
Гашиш: "Пацаны, а давайте завтра?"

Африканский анекдот:

Маленький сын-негритосик забегает домой с улицы и бегом к папе, который смотрит телевизор:

- Пап, а пап? А дай мне свою письку погулять?!
- На, бери! Только далеко неуходи!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев .
Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в
секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

СУПЕР!!! :lol: :lol:

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ки!

старый-старый фидошный баян

...меня вот однажды на канале каком-то забанили за слово "ыбло"
буквы перепутал - вместо "было"...

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев, но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Влад, прости пожалуйста…
- ….*ля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Влад, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросаю трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Влад, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
*Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
* Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
* Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
* Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
* Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
* Да он че ваще охренел???
* Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
* Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

нет слов..... :lol: :lol: :lol:

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.


На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.

Я мимо цирка не хожу.
Меня клоуны пи...т!
Чё серьезно?!
Нет б.я с шуточками!


Меня сестра застала за маструбаций
Обозвала онанистом.
На следующий день я ее застал за этим же занятием.
Назвала извращенцем.
Нет в мире справедливости!!!!!!!

два психолога летят на конференцию. один другому говорит:
вы знаете, был по специальному приглашению в японии, так они частный самолет прислали, дорожку к самолету постелили, в супер отеле поселили, роскошным ужином накормили...
второй: - коллега! мы же профессионалы! давайте просто достанем и померимся!!!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете.
Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...


- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

может старый но...

две бабульки на лавочке разговаривают:
слыш Матрён? у нас в подъезде лампочки постоянно едят!
как???
да часто слышу: так лампочку выкрутили а теперь в рот...

кавказ. горная дорога. грузин гаишник останавливает машину с туристами. выходит мужик, права, огнетушитель, аварийка, все есть!!! не за что штраф брать! грузин отходит и начинает танцевать лезгинку. мужик в изумлении смотрит на это зрелище. грузин - что смотриш??? не видэщ - тэбэ танцую!!! дэнги! дэнги давай!!!

афганистан. отряд собирается на задание.
сержант говорит: ребята задание сложное, берите со склада вооружения что захотите.
ну все понабрали - кто пулеметов с лентами, кто гранатометов. чукча взял огромный тесак.
сержант: зачем?
чукча: я все знаю!
попали в засаду, духи долбят, сил нет! еле отстреливаются. чукча уполз с ножом. один пулеметный расчет замолчал, второй и.т.д. через некоторое время возвращается чукча.
сержант в изумлении: ты где так научился???
чукча: в тундре
- так ведь там никого нет!!!
- и здесь скоро никого не будет!!!!

Сидят два бойца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Чую, что ты усрался с перепугу!
- Не! Не с перепугу - это из-за лютой ненависти!


Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

Еще одна вариация, старая, но мне нравиться.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, и дал его сыновьям своим.
Гнули они его гнули.. и наконец то сломали.
Посмотрел на это отец и сказал:
- Нда... ну и дебилы вы у меня. Одно радует - хотя бы сильные.

Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…

Не анекдот ну улыбнуло.

http://www.lenty.ru/go.html?http://for-ua..../26/104303.html

Если бы ГИБДД обладало креативным мышлением:
-"Ниасилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Ромео и Джульета целуются,впервые оставшись наедине.Ромео залазит рукой под юбку и.... вдруг натыкается на что то твердое и горячее.В шоке-Джульета!Ты п#$ор? А она,нет,милый я просто сру от удовольствия

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
-Буря мглою небо кроет... буря мглою небо небо кроет... буря мглою...
буря мглою... буря... буря... буря...
Мать кричит с кухни:
-Ваня! Вынь руку из штанов!